可持續發展

我就這裡，坐在這裡。



生活在這個「地方」真有著很多的身不由己的感概。比如說：我很厭倦晚上濫用電力去發光，或者我認為單一經濟主導是不能的，又或者我希望更親近大自然而家生活充裕…
繁此種種，嗯，我想怎樣我想這樣。
懶惰，以致我放棄了天資和理想。
第一段文字是我最幾天開頭，現在繼續寫著寫著，都搞不通我本來想說什麼。不過，我羅友行，想閱讀以前的文章（以前，對呀，很久了，一年前，低產呀現在），搞不通原來那時很火爆。現在若不是那篇文章描述具體，我大概已經忘記了。回想起來，原來這一整年，道行都給提升了。真的是好事情呀。面對以前的文字，不禁有點難為情。搞了大個圈，都想從（重）新檢視自己，認識自己，繼續延伸學習。

好了。
最近，我找到一個我比較有耐性的嗜好。以前我曾經投入過好幾項運動或者興趣，但大部份我都沒有恆心。以運動為例，要以個人為目標，那就要先取決一些環境因素了。要選擇自己喜愛的運動，更要理解自己有沒有能力持之行。打個比喻，如果你喜歡行山，可是你所住的地方是沒有山的，那麼你就很難持之以行去做運動了。所以運動生活之所以能part of your 生活，就必須有以下幾個因素。
第一，主觀因素，最簡單，你喜歡的。怎樣會令你喜歡呢？不外乎運動之後對你有好的影響或會帶來正能量。例如：入波之後有皇者般的成功感。第二，客觀環境因素，就是能力問題。自身能力上可否做到某種運動呢？如果你喜歡騎馬，那你便要從馬匹認識到你和馬的關係和騎功。若果你由此至終，都無辦法上馬，可能每一次都緊張得馬兒都緊張了，那麼你永遠都沒可能騎上馬上。而當你能做到某運動必具備的條件，就如跑步需要無比耐性，那你便成功了一大步。第三，運動，說回頭是個人的，必須要視乎環境因素。雖然運動是個人的，但做運動時，有些是必需進行對壘的，即一個人不能夠達成的。例如大部份的球類運動，水上運動如wake board，還有劍擊等。試想想一個人又怎能練劍？最多只可以自己練習基本功，不停練習，始終都不能比試。這些環境因素就是你有沒有配套達成。由二人運動找到伴，到有足夠的器材或用品，以及適當的場地（包括天氣）都要齊全才可持續練習。
游泳，我以此作為我生活的一部份。因為我喜歡，以及我能夠游。而且，他是很獨立的，我自己一個都可以做到。另外，我又不用大費周張去羅至器材，到泳池或者海灘就夠了。對於懶惰的我，想也應該很適合。主觀因素太highprofile了，因為我不耐熱，但如果可以在大熱天跳進水裡，那就不是比開風扇更涼快嗎？
不過，最令我持續游泳，相信都是因為水是另一個空間，我可以存在著，發白日夢。加上在泳池有距離感，可以量化進度。那種持續性有如長跑一樣，可以不斷地不斷地進行。短短兩小時，可以騰空腦袋，也可以發洩身體的負能量，正合我意。

稍為抒暢的時光

圈子裡面總有些人你會覺得「比較無咁好傾」，又或者一些你「未能將話閘子延伸」的人。沒有什麼大不了，就是說少一兩句繼續自己的事情就可以了。相安無事。一直以來都不覺得這樣會帶來任何問題，直到我這邊來了一個住在附近的同事。

回家路上，我不介意在車上聽別人故事（聽別人故事，如何的春風得意，也是人故事......），不過，我很介意我平日很享受獨自步行的路要和別人分享，因為其他沒辦法不在二人同行的路上閉嘴，除非是自己喜歡的人（有時阿薰，遇意還有天）。那是一條回家較遠的路，路就是那個很寬的廣場（自然界叫鄺野，城市叫作廣場），又少有高樓大廈阻風，所以在那裡慢步確實份外開朗。因為家住平鄉下地方，那裡鄰近郊外，空氣也特別清新。每次步行，我總會深深呼吸，吃著與別不同的空氣，有時會心抒暢，有時倍覺感動，還有時因為天黑了沒有人在附近，想哭就哭了。

我這樣的喜歡這條回家的路，所以每次回家都盡可能選這條路。不過，就在昨晚，我那個「我不能延續她的話閘子」的伙伴竟然在我要下車的時候跟著來，還表示「唔緊要，我都可以在這裡下車」。我心想，我那有要你下車，你累啦，何不在一站下車方便回家去好好休息休息!

結果，又如剛才的車程一樣，她連珠爆發空蕩的語言，我只有知吾以對。最後，Cut斷她說話，與她分手，自己稍留在廣場的「船」上坐坐。我別了一個「沒有自己意見」、「托我老連遠買無謂東西」的人，此刻，才是我整晚裡稍為抒暢的時光。

何是開始，那裡結束

從開始之前。正在想著「從開始之前」這幾個字時，媽媽問，「那裡是結束？」坐在飯桌裡正使用著量血壓計的媽媽問。很巧合呢，可兩件事是完全沒有關連。就像政府給歷史文物活化計劃一樣，前警察總部和西餐廳，監獄和超市。

不斷地想有關生活的事，問怎樣才是好，不斷地問不斷地。回顧從小到現在，我這個人好像未有安於現狀過。這樣的一種九屎性格，實在可怕。不斷地被意識形態所吸引，卻不斷地弄歪自己生活，製造很多的混亂，好像沒有什麼進步過似的。如果要將我自己的生命下一個高峰旗幟，我想我過是沒有什麼可以令自己滿意的成就。尤其那本來就是天賦的東西，好像結塵了，沒有感興了。

窗外送來涼風，電視播著日本沉沒，新制服因為被老媽煮菜薰得一身油煙味「她」（因為是連身裙子）正在洗衣機內翻滾著……

一個很委屈的晚上

早上上班的時候，心底像有條清澈的流水。看著快要露面的日出，心想要是假日多好!!（不過放假，想必一定還在床上擁著枕頭仔了。）這是一個美好的開始！其實就由我能夠起到床已經是一個美好的開始吧。

今天的工作還好，大部份都按時完成。晚上回家時可已經是天黑了，走出戶外離開空氣地方，我深了幾口新鮮空氣。嗯，這是秋天的味道。就是大自然的味道。望上天上乍見原來今天晚上有個皎潔的月亮，可惜的是自己只有心裡記著，未能硬拍照來。或許，在這個天空下，我告訴你，你那時在另一個地方同樣感到那自然的偉大。同時，我會因為想起另一邊廂的你和我們彼此相愛而感到幸福。

媽媽月

在這一段時間裡，好像沒有改變些什麼似的。
到了自己的月份，可能旁邊也有幾個朋友同時生日，所以份外狂喜。刻板的生活之下，為了獎賞自己，沒太多時間就只好選擇一些能夠用錢換來的奢侈享受。以「要對『自己』好些!!」來作藉口，來為自己二十四歲生日慶祝。
你說，其實你的生日不應慶祝，應為媽媽慶祝，因為你出生的時候，就是媽媽最痛的時。說中了這個顯淺的道理，可我還是沒有和媽媽好慶祝。加上媽媽近來好像工作不怎麼順利，和老闆不咬弦，她有幾次說著說著要哭出來似的。


話說回來，當我每次去想想生活應該怎樣過，我想去實踐怎樣過。但往往我還是左聊又聊，的的達達時間就過去了。還記得年初時和樂想著想著今年的目標，怎麼到了現在又像一推再推，到了現在，已經進入倒數階段，我還是站在混亂的生活之中。到底我要不要看些「如何達成目標」的書目呢？
（說實話，應該有很多人和我一樣難成目標，因為書店裡這樣「目標」的書可佔一個書架，有這樣的供應，必定有這樣的需求!）

光害‧香港

(這是一張最前在銅鑼灣皇室堡拍下的照片 )

先不說光害的問題，我們看看，其實都不用特別地去看看，街上那些騷擾性的廣告。 有平面但大面積的，有發聲的，有會動的，有些立體，有些會阻礙你逛街。你有權不去看，但你沒能力關上耳朵，只好用更大音樂的隨身聽蓋過無處不在的產品宣傳。可這都不夠，還有人肉欄截推銷不同類型的產品，而他們永遠都對你拒絕而懷疑，「這個很抵，為什麼不試試這個？（那為何你知道這個很適合我？）」。好了，大聲浪的隨身聽過來能阻止到這些可怕的廣告，他們能在你不知道那裡得來的地方得到你的電話，然後致電推銷。

這樣的一個高度資本主義的社會，一個只會鼓勵人消費，最好用信用咭的社會。大人不會擔心在小孩子面前簽咭，告訴他們先洗未來錢無問題。有人一個月賺七八千，但銀行limit是薪水的兩倍。無錢還咭數的話，也不是問題，你們有「幫」民，一筆蓋一筆，不成問題。
夠了。看見高度資本主義下的社會，生活在裡面不禁有點被動和無補於事。那天呢，我們在維園泳池游過水，之後散步到銅鑼灣。入夜時份，走到皇室堡完全不覺得夜，因為那裡有數十火超過百火的巨型射燈照耀大地。

香港旅遊業協會一向都自傲香港為東方之珠，是亞洲國際都會，可是這個負面影響真不少，而最直接想到就是不必要的燈泡正不斷浪費能源。大商場，大財團，甚至連香港政府相信，只要有Shopping Mall，就有商機，有旅遊景點。先不去質疑Shopping Mall是否旅遊景點，但往往旺區的街度都特別燈火通明。原因可能是旺區特別多大廈外牆伸展出來的大型廣告，有的靠射燈照明，有的就是霓紅光管而成的。銅鑼灣也不例外，皇室堡就是一好例子。每次晚上從Style House走出來，都會誤以為白天，因為皇室堡外牆的廣告射燈可真不少。

那天，皇室堡和平日有點不一樣，大廈牆身的巨型廣告不見了，大概因為約滿，準備換另幅廣告吧。為什麼還要射燈呢？忘記了關燈？就如平日我們用完洗手間忘記熄燈一樣？那天射燈如常地照耀香港，普照大地，途人也如常地愉快Shopping.

試想想，要是我們以「用者自付」的法則去用能源，用多少付多少。那麼，這些大財團大商構就可以濫用他們揮之不去的金錢，（這些金錢一路滾呀滾，可能就是這樣滾回來的）來付錢買下能源，那些不能再產生的地球資源。在另一邊廂，有多少人為了保護地球，為了大自然的永續，不斷節省能源，減少製造不必要的生產或廢物。心想能夠付錢買能源就是付了社會責任的話，我相信這些大財團就錯了。如果皇室堡外牆射燈一晚秏電量，相等於用幾年時間造用來的人造能源，那麼，假如有一天我們終要世界末日，靠的都是我們每一份子辛苦製造出來的能源，皇那晚室堡外牆射燈豈不是在促進人類面臨死亡？

我這樣推論可能誇張了一點點，可是，如果大家繼續對這些種種的事視而不見。繼續什麼馬照跑舞照跳。漠視社會資源分配不均或不適當，認為經濟好，人就好。燈火通明就是文明，就是經濟發達，是動感之都。這樣不斷不斷地浪費資源，我相信終有一天我們要承受漠視大自然的後果。

阿樂的生活很有規律

樂說她的生活很有規律，我說看著手機熒幕笑了出來。 我的生活真的沒有規律過，就打從畢業之後。那時不斷死做爛做Part time，要錢唔要生活，其實背後都是為了賺錢養生活。記得那時還可以和金子搬出來，兩條友不顧一切走出來。之後，由不安穩的時代之後，我找到了一份長工，可薪水不能養「家」，於是，雖然有規律的生活，但還是要多做兩份Part time。

兩年前，在這個「不浪費」店子工作，最初為的是這個「品牌」的理念，因為喜歡，所以加入，最簡單不過的原因。現在呢，我想，我喜歡這裡可能只不過因為不知道那份工作適合自己，或者懶惰找工作，或者只不過是因為這個薪水也不錯。由舞台到平地，生活變得越來越不穩定，作適時間越來越不規律，人生真的不可能完滿嘛？！

其實說到這裡，我的生活打從中學畢業之後，就沒有規律過。不過，這種生活是我選擇的，也不是什麼大不了啦。

這時，我可以盼望的，可能就是那天簽紙之後，大家來一餐小派對，兩人一起過平凡的生活。

現在不如聽聽歌，不用理會歌的意思，只是好聽而已。

請你快病好!!

小寶寶，你怎麼了？還在痛嘛？我在這邊支持你。
小寶寶，你真慘，沒有精神了，睡在床裡好了。

我這邊呢，什麼都幫不了，只有定時打電話給你，提醒你吃藥時間。我這邊只好為你買星期日的明報。想打電話給你談談，因為實在沒什麼心看書，不知是不是沒什麼胃口呢，裡面好像想吃些什麼生果似的。於是整是不是睡覺就是待在電視附近，家裡只找到時令喉嚨乾旱的食物，於是就整天不自在的。
不如這樣吧，就給分享一點點今年日本遊的精華相片吧。

請慢用。

下回再續…

1000明日香的後面

我們經歷了秋葉原的加藤大屠殺，發生時就在我們附近五米。
最後遇害的就在我們看1000山口式明日香figure時後面，
那時我我們讚嘆明日香那麼便宜，但其實是很可怕的，
那人的血流得整褲子都是血，臉容很辛苦似的。

很近。很近。
當時我並未來得及驚惶，幾天過後也沒有感恩傷者不是我。

從蘿蔔國回來之後，我想，
為了我們還在生存，我們應該感恩，
同時我們應該

好好擁抱。

「我回來了!」我在08年說

「我回來了!」

一早已預料到回來之後那種不安的心情，不過就沒有去年回來之後的空虛感。反而覺得有點實在，不知道原因，可能不想在這裡說明原因。
因為坐飛機而勞累，身體不太舒服，有點不安。於是昨夜不能很盡興地和妹分享旅程和戰利品的喜悅。加上內心的恐懼更加令人不知所謂，可能因為這個原因，我發了惡夢。你說回香港之後要見見熟識的人，於是我在夢裡見盡我不希望見，和不想遇到的situation.
生活也不過如此，希望可以靜靜的過。回想當時就在求生刀的附近真是沒有什麼感覺，很近但感覺很遠，這可能是年少無知吧。不過，現在想如果當天被選中的是我，或許我的生活就會從此改變，可能就會由天終結。又或者那天的刀是走向你那處，我想結果都是一樣，接下來我的生命都會改變……
報紙報導有關當天的災難，報導地陷，報導黑雨，報導奧巴馬踏單車，卻沒有報導生活水平城市排行第七十的香港應該怎樣活得更好，少點勢利。每星期都在浪費食物，浪費能源，企鵝快要死，肚脹孩子快要死，有人無家可歸，卻大把人每天開行射燈照沒有用處的商業訊息……

坐在這裡，一個勢利的城市裡，我想自己可能會有一天像加藤般殺死香港。

阻礙重重，應付外國人，應付野蠻人

嘻嘻，剛剛下班的時候真是很多阻礙。
先是工作不太順利啦，又太多突發事要發生啦。

先是很小機會在主理這邊場，後就是晚上太多客人蜂擁光顧。還有要Pest Control，到B倉巡視，時間完全那不著。自從B倉問世之後，返晚更的同事就未曾試過可以搭十二點半的無人駕駛列車了。

另外還有文化差異和思想差異的問題。首先文化差異，就是外國人和我們，即使在語句上是全英文交流，而我們說的都是流利英語，都不能100%能夠達到溝通。因為基於大家文法不同，所以理解都不同。今晚落閘之後，和平日一樣留下後面一道閘未關，讓客人從那邊出口離開。誰知其一個客人竟然說''why did u close that door? You should tell me before you shut the door! that's so rude, you know?'' 然後我口說'' I'm so sorry...''同時間心裡說：「你老味，後面有門口唔用，係要用呢道門，你去其他商場，唔通又度度門開晒俾你咩？我落邊度閘，唔通要好似特賣場大聲響個場度講，喂，仲有無人要特別要呢道門走，如果唔係你地可以用後面果度門？！」其實，全件事情都很難為情，因為他不明白機場裡面的店子是不會有廣播，因為不想打擾機場本來現有的航班廣播。他不明白，加上我們雖然懂英語，可到了這個時候以我們的會話是未能夠一針見血地告訴他我們的難為在。於是，在這些類似的事情，我們總是話不達意地和外語人溝通。而思想溝通嘛，我都不想再詳談啦，因為已經是五時早上。只想說，近來除了要應付「how much in dollar?」「where is the toilet？」「er!多仇橙？」之外，還要應付新職位額外的職務，還還要應付一些性格缺陷的同事。所謂思想差異說白一點，就是大家成熟情度不同，例如：做事方式不同時，不能容納他人意見，更否定他人方法。試想每天上班除了要應付一般新環境新職份，面對不同國籍的Object，還要飼養一些有情緒問題，性格缺陷及工作和人生觀負面的人，我的生活不就是給破壞了嘛？
我是沒有權去選擇客人所以沒辨法，工作再忙也不會輕易放棄現時的職位，問題就是我沒有義務去包容性格缺陷又影響他人的細路。為什麼人人都在用八個半鐘努力工作，但我偏偏要另花心機去處理細路情緒。這不是我義務嘛？為什麼我不可以好好地上班，和大伙兒建立良好關係，團體精神濃厚共同渡過所有難關。為什麼我要浪費光陰去應付不會尊重他人，小器，不成熟充大人，無大無細的細路？這不是我小器，只是大家都為這個問題困擾，是一個負擔。

就是想回來，一天裡面，我工作了多少，我在做什應，意義何在？如果能夠有一整天上班可以比較順利就好了。

想得正面一點，我還好，我四肢健全，雙親愛我，妹愛我，男友愛我，朋友愛我，其他別的事都不外如是。

世界應該會變得美好

嗄，是時候要整理一下自己了。
要整頓生活，首先就是思想。近幾天，我忽發奇想，這個人生哲理絕對可以給處於逆境的我熬過。結果，之前壓倒了我靈性不少的人和事，都不是些什麼了。
因為手電的短訊記憶要滿，避逼要刪除過期的短訊，於是我續個續個刪除。沒記性的我發現，原來當我生日的時候，很多人都會送上生日祝福。原來，世上還有很多人在意自己，重視自己，相反，認為自己是獨立個體的我，卻沒有像他們重視自己的重視其他人，眼裡只看重當下的事兒。那刻頓時感動了，比起很多遇到不幸的小孩或者是老人家，比起沒有糧食的人，比起西藏的人，比起四川的人，我又算些什麼呢？！

「我爸爸媽媽對我那麼好（甚至我覺得他們有點偏坦我多於我妹），我妹又對我那麼好，我朋友又對我那麼好，我四肢又健全，我又食得走得，其實其他的事情都沒什麼大不了啦！」《小林綠語錄1.1》

這是想通了這個↑，關於早前工作的困擾和壓力都舒緩了不少。心情頓時都舒坦了不少，生活當然立刻有了氣息吧，嘻嘻!!得其他人的愛護，我覺得真是很幸運和幸福呢。你看，我竟然寫出這樣肉麻的事情。
話說回來，利用這個哲理，我還可以看輕一點，給自己休息一下，因為以前實在給自己太大壓力，太執著了吧。對於以前我憂心的，例如人家同事怎樣去想壞我，怎樣九屎，怎樣不依記定的程序做事，陌生人怎樣無公德心等等，現在我看來什麼都不是。我上班，我生活，我還我，你還你。


世界應該會變得更美的，因為我眼睛給明亮了。

溝通失效

喂，老友!
快些到六月吧，我要離開這裡哦。

my dear,
請告訴我出了什麼問題，為什麼在這裡好像溝通不了。
為什麼以前的生活總是令人回味，請問？
這個荒島都是養怪人的嘛？怎麼一些小事，會換來不同人回應的黑面？

是我出了問題嘛？

大家都是成年人，認真工作不就是對嘛？
怎麼你認為我小女孩，我就要柴娃妹地生活下去？
我告訴你，我打咭後就是公司薪水，我可不會兒戲。
要是你以為我本來就很開朗的女孩（可能你潛台詞是想說我沒有殺傷力），但合作過之後並不如你所想的話，那你就將你認為的樣子告訴我，認為我可以好像你所講的一樣去做，而其他人都會喜歡我。那我告訴你，我思過想過，都認為那只不過是你的空想，我本來就是我，不用你在旁邊假善良。
我認真工作，是對自己作交代，我懶理你怎看我。
偽善的人啊，請對著鏡子說，你是凡間最善良的人。說過一百次之後，就會變成事實，你就是真善了。
那時候，我必和你和開香檳!!

少女情懷

朋友們啊，你們可安好嘛？
我在這裡想念著你們。
我的生活有大轉變，希望可以找到平衡。現在我努力學習，也減少自己的壓力，不想太多，對自己裡面好一點吧。婆婆以前常常說要是常常都激心（泛指情緒激動）會死好多細胞，計我話可能因為死好多細胞以致會長白頭髮。你見克林頓做總統之前黑頭人一個，落台之後都變了白頭人囉。雖然性質不一樣，很情況相似，我怕我也會一頭白髮。你知啦，我小時候染過頭之後，都沒有染過啦，因為我很喜歡我頭髮本來的顏色，淡淡的。其實紅色也很漂亮，可是現在我還在讀小學，這裡校規很嚴格，所以紅頭姑娘要等到畢業之後才能夠夢完啦。

tata你要加油哦，你在省城要多點寫信給我呀。
我在這裡會專心種菜種瓜，有好收成一定出「醒」請你吃飯。

假期天

一年快過了一半，日子過得快，是因為忙得很，還是過得快樂？
工作疲勞，放假當然要休息吧。
我呢，認為要好好利用假期，做些有意思的事，也可以當作休息。例如：可以一清早約三五知己到郊野公園遠足，享受一下大自然的氣色；又或者都可以下午時分，刷過牙之後，然後到家附近的戲院看期待已久的電影，當然最好配以芝士狗熱腸吧；要不是，也可以去逛展覽，想不也可以帶動生活靈感，創造新點子；嗯，也可以和情人一起睡至中午，一起煮美味的Brunch，吃飽了，就到附近有很多樹的地方散步，再去買點日用品。
今天是假期天呢，十一點原先有一個公司安排了的training。可我到十點八才給爆陰隊長電醒，仆街囉……training出現不到，致電給張經理告假，很醜!!


於是呢，我今天就活用了一整天，因為是假期的關係，是最私人的時假，家裡也沒有其他人，是最理想的狀況。
一個理想的下午，我狠狠地睡爆至「原來愛上賊」時段。

生活過著我

你說得對，有時聽音樂真的可以洗去不快。昨晚的事就算了吧，我會堅強一點，學習想得正面一點，對自己好一點。就如上班lunch會吃貴一點，因為想對自己好一點。

早近好像只專注在工作上面，閒瑕都不太做點有建設性的事，休息啦，愛上「蜂葉與四蜜草」漫畫，挖鼻孔，洗衣裳，聽音樂……因為調職關係，生活方式都改變了。平常一星期有三四日上早班，搭地鐵都總會有免費報紙看。我最愛看都市日報，可能因為情意結，從預科開始看，而且版面順眼，夠正氣，娛樂新聞又不太多。最重要是他有一欄「兵器譜」，早前有梁文道和邵家臻。現在陳景輝換上梁生，陳生是天星絕食請願者之一，愛香港。他們的文章都給拓闊了眼界，談的都是文化層面或是香港事，論調思維都比較fresh。可能大家都是青年嘛，不用老屎忽地盲批社會（有時看社評真的有點為講而講，為彈而彈的感覺），比較合口味而且較易明白。可是呢，因為不用再搭地鐵，又因為上早班實在太早，所以跟本沒可能再手執「都市」。正正因為這個轉變，連寫點東西都只限於負面和新工作的題材。

如果「射爆陰」說在這裡上班破壞了他的生活，那我這樣叫枯乾了我的靈感。所以，你看我最近幾篇都好流，要靠音樂點晴一下……

PS:我們三兄弟將會拆伙了，保重啦陰兄!!

喂，醒醒呀!!

昨晚聽過舞台的小小消息，心裡暗暗嘆氣，希望自己還是一份子。
剛剛又看見另一位剛調到舞台的同事msn的新名字，我想我現在都要以「halu, i am 102 mag, may i help u?」來取代小林綠的名字了吧。
還記得收TC時，喜歡穿圍裙的我們。記得清早在木床前仰望天幕，看見自己的倒影。
那時，我還在快活的過著日子，各方面都很順利。閒時早放可以去吃壽司，玩過不易樂乎。或者，大伙兒去唱K，哭哭啼啼就一個晚上了。昨晚三四個凱子在呆坐在房子裡播歌…
回想那些時候，好像沒什麼記掛，只是偶意有點不自由。現在好像自由了，但命運之神好像又在氣弄我，要不，我心裡總是有說話叫我快些脫離這狀況？！
如此這般（稻中兵團愛用的結語），給膠漿住的狀況，要等多久才能擺脫？

徐嬌胡鬧完

嗯。
哭過吵過，任性過，胡鬧過之後，總算得到一個合理對待，要的，就只是一個大假而已。

原本因為沒有被安排得到一個合理的年假檔期我會在這裡破口大罵，可是現在老mag給我作主討個公道，終於我還算可以得到大假一個。可是故事是還未有完的，天意弄人，我這邊可以了，你那邊又沒有假，怎算好？！

所以呢？！想鬧的都沒有好鬧了，因為已經「gr」晒，不講好了。只是想告訴老mag不要怪我胡鬧，我本就是聽聽話話的，平日又少request假期，一等乖孩子，實在是瞧不起那些取no paid追星的傢伙啊!!

現在，就是剛剛回家一小時多之後，吃過大碗多料粥之後，摺過香噴噴處女味的衣裳後，想記點什麼的一刻，我在這裡想著明天的工作。腦袋又給塞住了，究竟那些set裝放在那裡？加了層板之後，那裡找平兜？明天好像又落了好差多貨，下午又要散，好差多野未做；個tray除了有隻實的的朱古力復活兔之後，還有其實好多數據的廢紙；還原文具的地營，那我又點發靚travelling d 野？咁我d 爛鬼outdoor放去邊q度？咁果d乜那野保溫壺呢？果d摺呢？聽日既陣容，我點樣安排大家工作和吃飯呢？而最重要的是，如果我明天完成不到以上的東東，我又唔幫佢地埋float留俾yan豬豬搞，我拍下羅友標去睇九點半得唔得呢？

離線，請勿打擾!!

說吧感動處，當然還有難頂之處啦。
記得大約一個多月前，我的人生大大轉變了，什麼不來得怠慢，一直向前走著。於是，從四方八面來的事都湧上來，根本沒有時間給我發呆或者浪費青春。
那些新轉變，都要自己平衡，其他的人事就不想去處理。而如果還有一些事情，我單方面決定了，而這件事還未得到解決的話…對於我還在心情未穩定，加上新工作和職位所帶來的壓力，只要有違我所決定的事，都會令我非常困擾。
如果是真心尊重我這樣的一個人，重視我的決定（而不是當我講既野係屎的話，就好像其他同事當我講既野係屁的話），請不要再煩擾我，好嘛？

嘆春天美麗的山

你看後面山疊山的多美，由淺至深。昨日到達yau chu也滿興奮，因為確在未看過這裡愁雲慘霧，打雷打雨的樣子，一定很刺激!!

這裡窗外的天氣好像151窗外的樣子，不同的就是151窗外是國家公園，這裡只有大鳥，很多筆直站著的T和不同明暗度的山。怎麼搞都不會明白，每次上151，窗外的都是壯麗的晴天，浪漫的天氣顏色，國家公園的一大片長在城市的綠色，真是醉人!!偶意，大鷹也會在窗邊「片」過，平日住在密麻麻的人類宿住地方，又怎能有機會這樣接近?!

如果又再說起生命的意義時，我也會想起站在151的1814窗前，傲視腳下的土地和仰望前面美麗的天空。而可惜的是，每次都是在身不由己的時刻偶著這樣的情景。

在「妹之yau chu」這裡，也常有感動處。就是當你站在大鳥前，配以後面遠遠山疊山的情景，就想，怎麼搞我在上班，同時我的me露她不在場呢……

陳希和她她她她

早前陳希的事廣而傳之，對於其事情不公平地發開，發現原來男女原來真的不平等。
先在這裡表明，我並沒有在傷口灑鹽，想在這裡淡淡抒發我個人意見。我認為這是他們的事情，是你情我願的事情，公開了，只怪某人笨，沒有好好保管私祕。

不過，我倒想到另一問題，就是假設我將男女角色對調，是一個女孩和多個男孩有性玩兒再拍下照片，我想大部份人都會認為最後不會就如「陳希咁拿勁，差不多個個女星佢都有上。」，而是「乜阿邊個（女角）咁淫蕩…」。（當然有些人還會有延伸活動，如下載那批照片，自己和自己玩。）←這叫下流呀下!!

所以呢，這很明確地是一件將不會平等對待的道德天秤。於是我翻開資料，找出男女性對於性不平等的原因。

''在歐洲的裸像藝術中，畫家、觀賞者—收藏者通常是男性，而畫作的對像往往是女性。這不平等的關係深深植根於我們的文化中，以政構成眾多女性的心理狀況。她們以男性對待她們的方式來對待自己。她們像男性般審視自己女性的氣質。'' 《ways of seeing》John Berger

另外，我還記得有一論說指，男女性之所以不平等，原因是他們的身體結構不一樣，最明顯是男女性的性器官，前者凸出，後者凹入，這特徵決定是男女性的主動性和優勢。不過很可惜，暫找不到是那個學者提過，這比較有說服力。

好了，關於這件事，暫寫上。如有資料找到，容後補上。

淹昏頭腦- can u shut the fuck up?

搞什麼能要硬要屈九我執著呀？你三返四次喋喋不休說同一番話難道就不是執著嘛？

最近實在忙得不可開交，身子又弱，工作時間長連睡覺的時間都沒有，請唔好再搞我好了。小學同學聚什麼九會丫，我人生的意義就是「生活過著我，我過著生活」，就是不斷地使自己更有能力去過我的所謂生活風格。我不會投資股票，也不愛買三四個零位的手袋，雖然程度上都是物質的追求，可我不算是奢侈。只要能在假日享受一下，看看書，拍拍照，或者可以看看電影邊吃芝士狗熱腸，可能有時到有樹的地方坐坐，看看花也不錯。
工作對於我可能是機會越大，挑戰就越大，也需要花更多時間和精神投入工作。如果要我一個星期有大約一日半的假期，而每天工作約十多個小時賠上萬四分的精神，連看有線電影一二三台的時間也沒有，還希望我能夠出席那個不知道大家了解大家多少的小學同學聚會，那實在是荒謬。你想，一班幾年見一次的年輕人，聚首一堂的目的是什麼呢？係否為了聚一聚，感覺到世界上還有一班能夠為自己帶來一些童年回憶，一班人人人帶著一個童年回憶，加上來就是「集體的童年回憶」，香港政府不要做保育，我們自己做好了。同時我又可以想象得到情境就是十幾個實質上互不相識的青年男女藉這個機會擇偶，又或者是希望在聚會裡透過你問我近況我問你近況，圍繞的都是職業（往往都不會重視意義本質，而是意識形態和薪酬）來重整個人社會地位，但說到底沒有一個人關心人家的生活。
說白一點，我因為沒有興趣知道同學出路情報，又討厭看見人家對我回答我副業的反應，加上我的假日play time比什麼都奢侈，所以我決定不會出席這類型的無意義派對。
沒什麼而已，只是想吐吐淹淹的情緒，我知道這可能是不太近人情的想法，不過在這個昏（包括在工作上，尤其是老女人支查婆說教，挑戰接種而來，人與人之間的不解）得不可開交的時刻，我希望在這裡發洩一下。

（左邊耳道淹淹痛記上）

告別舞台

這相片是拍於第一天的。想這個是新開始吧，很多時都會為不明朗的將來的憂心。你說我硬要逞強，我想這是我於對自己經常要「頂硬上」的關係吧。在陽光充沛的那個下午，在休息時間拍下這個照，嘆美麗的下午，可惜那時站在旁的都是雞仔，沒有同level的。

這個也是我所憂心的嘛，本來還好端端的，一向都是雞仔，可以胡鬧，胡鬧時又總有人回應，和你「gim mi 」，不能夠再轉圈，不能夠做狗察「周」兄弟們不穿合適製服，不能夠再向姊妹們撒嬌……未來得切說再見就要分離，其實真的從心底裡捨不得。有些人是你一想到便會因為不能再共事而流淚，因為過去的日子裡，你們一同分享愉快的時光，也受過災難性的洗劫，你們又在大時大節共處。你們視對方為兄弟，這是在現實社會最貴的，遠比你得了一份過萬的工作。

已經忘記了何時主管叫我「細佬」了，雖說這只是一個平凡得不得了的花名，但，當你樂於被人家認為你「男仔頭（性格男性化，但外表還是女孩子一個，請不要質疑我性取向）」，你主管又親切地稱呼你細佬，這是在妹之裡最窩心的事。

誰相信會有人在工作是會和你成為朋友啦，至少我的以前有這樣的人叫我唔好天真。可我相信我願意相信的人，有時不是單單直覺又或者有介心來度人家的動機，我只用心感覺他就是誠衷地稱呼我這個「細佬」。當我有什麼樣的不開心，他看得出，有機會就送上問候，這樣小小的心意，實在不是每一個能幹的主管做得到。雖說每人都有自己生命的去向，不過當我有事遇困難想不通，他總會幫我「通便」，真是啟蒙大佬。

得高興認識到他，能夠和他，和其他兄弟姊妹共事實在很難忘，希望我可以永遠記得和你們共事這段時間的感覺。

那天，我哭了。現在我想，應該不多不少是因為被你說中了那真正的我。

沈甸甸

我其實是很感謝各人的厚愛。對於新一年的變動，我在努力面對，希望能生活得比較「陳逸琳」。有時命運就是殘忍，有些事實往往都會在你赤裸裸的時候降臨，能夠勇敢面對，才是上策。
今天，我才發現自己原來不知不覺地騙自己。其實生活是怎樣，過得好不好，自在不自在，人家怎樣看怎樣說都是沒有意義，而那「意義」就只會對自己才能成立，如果有一天我不再理會我眼中別人的目光，不介意自己在人前的模樣，就像自己遠在他國旅遊，大遙大擺在美麗的公園擁抱櫻花，偶意也會盤坐在地上休息然後挖鼻一樣，我想我應該會目光會比較廣闊，心情應該會更開朗。
另一件事，更困擾了我好一段時間，我不能夠相信自己的想法。在思前想後的過程中，我很困惑，時間又過得很漫長，沒來得及再見朋友手足，沒有準備好道謝，小林綠已乘著風飄到別的地方。我又凝固在沈甸甸的漿土了，想不通之後，我明白原來這麼殘忍，殺了人。感覺很難受，原來孫果就是自己。

而不作任何回應的原因就是因為事實太過殘忍，連我自己都說不出口。人類大腦的感情系統真是深不可測!!

對不起，我不想傷害你。我很討厭自己，不想你有事。請重!!

呆獃獃

兩天假期第一天訓了半天，第天拜年花了大半天。兩天不務正業，呆獃獃的。

被問啞了，頓時語塞。

如果明天可以不用上班，我想我大概都是躲在被鋪到黃昏，若不是急小便或者肚子餓，我想可以睡到夜一點。

你說你好能煩，我又何常唔係。因為我真是想不出來，好像有些東西是回不了頭，改變不了。如果可以改變，早應該可以了吧。要是你沒有說：「為了要讓你享受不到我存在的反應, 我有考慮過將這裡消滅. 就像不想你能看到我最後一面而在自己生命最後之時一再提醒親友快點把我偷運出院掉進遠洋鯨魚的大口中一樣.
你越是想知道我的近況, 我就是一點兒都不讓你知道. 看多幾天吧.」

我怎也說不出這樣殘忍的話來，究竟要狗咬狗骨到何時才肯停下來？

還是要現在停下來好了.

無聊漢

有人喋喋不休不斷地send msn message來，其中一晚我妹問道人家找你幾次必定有原因才找你。我回應說這個人不用理啋。
我經過整整三年的時間，整整三年，才能將這個人棄之一角。花了的光陰，眼淚，全都是自討的，我才不會數九你。不過，我就是好奇，怎麼搞你個能人會得閒無事硬要hihi我呢？！我問。起初，我本著好奇心，要知道你為什麼找我，所以我應了。但其實每次都不外乎問，「dayoff ??」「holiday??」「how are u?」，對於話不投機半句多的我，這人實在是一等閒人。而當我傻更更，on99的每次都因為好奇心使我回應你，我發現，原來就算我沒有在肉體上蝕底，但在形而上卻成為你殺時間的玩意。有人說這是儲back up，希望不以時日有需要時可以拿出來用。 背後意義大家可以隨便想得差勁一點，相反我不是妹妹仔，你又沒有什麼「知識」、「姿色」，我已經再沒法子找理由上你當。
那麼，當你問「why u not answer e....?」，而我又沒有回應，那原因必定是因為我不想應你這傢伙。當我，假設我回應「因為我唔想同你講野。」或「我和你之間沒什麼可以交流。」的話，那我就是作了回應。所以，我不回應就永遠不會作出反麼，連公仔都懶打。
你明白嘛？
所以，經過多次的遭遇，我學懂了。要是你真的有要事想找我，你可以打電話。如果沒有什麼要事，而想在msn找找我，那你也會表明來意，但你又沒有進一步說明目的，證明你只不過是無聊找找我看。
如果我應了你，那麼世界上又多了一個無聊人。

戰利品有二之二

（二）森之抹茶牛乳配日本森樹


昨天是我的假期，因為冰寒的關係，我睡到下午四時，聽說有人竟然可以睡至六時。前一次假期，本以為可以到花墟逛逛，怎知在家中什麼也沒做，就讓冰冷的氣溫凝住了寶貴的假期，似是行屍走肉一樣。昨天呢，我四時醒來，什麼也沒做，趟在床上閱讀365天知識課堂。昨天的題目是哲學，有關蘇格拉底的生平。又再典多兩典，都五時許了。
起床之後吃一點垃圾食物，沖幾杯熱朱古力（因為實在荷蘭凍呀!!）。有線又播22世紀殺人網絡，看看尼歐，時間到了七時了。噢!不可以再怠慢了，花不等人，不可以給人家看扁。最後手快快腳快快，八時到達花墟。想不到天黑都可以找到，因為我實在不太認得路，幸好有大天橋做記認。到達時，最大的繽紛花店都關門了，但我相信還有其他的，因為年近歲晚，大家都想做多幾單我這些大懶人（with juice）的生意嘛。
這次逛花墟目的都是想逛逛，心情可能會好點，可能會沒那麼凍。除此之外，我主打想看看小盤栽，一盤想給SM，一盤給自己，當是生活的鼓勵啦。上圖就是我的戰利品，是日本森樹，挺可愛!!只需要用零錢就可以買一棵樹回家，於在書架上，很有意境。再配上森永抹茶布甸的杯仔，十分好看。



希望這是2008的好開始，家裡的裝修都大至上完成，加油啦，
懂得生活的朋友們，
祝你們生活愉快!


六零四八敬上


下回再告訴爸媽今天的收鑊。

戰利品有二之一

早陣子，人心惶惶，世界好像就只有有線電影一二三台，就是沒有電腦的日子。想說又說不出，想看又看不到。發生了這麼多的事，我會一一記錄下來。

（一）終於都屬於我!

首先，我想就在我細銀恢復運作之後（要多謝Egogo），無聊聊的逛街，給我抽到魔人布歐!!如果有追看我這裡的話，應該知道我有多麼的希望抽到他。那天和tata逛街，到地帶想找找襯禮服的褲，途經扭蛋店想碰碰運氣看看有沒有布歐踪影。我手快快便取出第一個十五元，點知給我抽到這個。

已經是的第三次了!頂...於是，我深深不憤，這次不可以再放棄機會，上次放棄之後，就沒有在扭蛋店見過他們。於是我取出百元大鈔打散，將第二個十五元放入扭蛋機。我抽到這個：

已經是我的第四個「三爺孫」了，共十二人。再看看扭蛋機內的蛋蛋，看到其中一個是粉紅色的，那就是布歐了。在絕望與希望之間，我鼓起勇氣放入第三個十五元。在那電光火石的一刻，我聽見勝利大王的喝采聲，看見周遭都是色彩繽紛的紙屑在飄揚，那時我就知道布歐就在蛋蛋裡面。你看~!!

我可愛的魔人布歐哦，你是我的泉源，你是我的甘露。我每天都要喝你的靈，嚼你的愛!!
布魔啊!!我在說什麼啊!!真是天地的無聊噢!!

詩篇六零四八

聽說櫻花落下的速度是每秒五厘米, 而縱使互相傳遞了一千個短訊, 我們之間的距離也沒有一分毫的前進

忐忑

扭蛋

早前提過總是扭唔到魔人布歐的事，這次我想告訴你我另一次抽扭蛋的命運。剛才回家之後，在大桌上找東西，發現這個被遺忘的蛋蛋。看看這面才知道，怪不得啦，這個怎也不會提起勁打開他，因為實在是太失望了。你看!!這個系列總共有七款，而我最不願意抽到的就這是一個——白毛再造人20號。你試想想，如果七個裡面，我只有一個不怎麼想抽的話，即是七份六，亦即約有85.7%抽中。本著抽到最「丑樣」的一款的機會很微的心態，我就把心一橫試試看。結果就是只有十幾個巴仙的機會都給我抽到這個白毛再造人20號!!!

挑!!!我總是唔能夠明白，為什麼每次我只是指著一款「我最不希望抽到」的款，我就是抽到了呢？要是我想著哪一個，哪一個就給抽到，那麼我便是有念力的人，即是貞子d friend。但睇相佬只不過話我是一個有預感能力的人，而不是有念力哦，怎麼搞呀。

這豈不是要我下次抽蛋蛋時，我就指著我最愛的哪個好說：「我最憎就係呢個，唔好X俾我抽到!!」

如此這樣，小琳綠永永遠遠抽蛋蛋都是最愛的，並過著快快樂樂的生活。