我們在過著怎樣的人生

這個週末，見到好多人出外遊玩。天氣熱，太陽晒，都唔難見到泳裝配備的打扮。有一家大細的，也有情侶離港外遊的。

相對於日本，yink 的台灣 ，siulokboo 現在的布拉格，香港的週末究竟可以點過。日本嘅長者退休之後每月有富足退休津貼，可以穿州過省去周遊（希望上次long hair去考察有所得著）。不知台灣同布拉格嘅退保係點，若果都有相對保障嘅退保，要去探險嘅地方可真不少。

又，比較中國這片土地。老實說，我對她實請是不太了解，包括佢地實際嘅風土人情。不過，睇開有線中國組或新聞刺針嘅朋友，大家都會有一個共識：“大部份”中國人（尤其是出生於1949後）好像不太懂得同大自然相處，有些歷史性文物或有壯麗景色的地標都無法保存。可能因為供求關係，價值觀唔重視這些人文等軟實力，無市場自然被遺忘，被忽視，最後只剩下商業掛帥嘅「旅遊勝地」。

相對於日本（其實都唔係咁想同佢比，實在差太遠），香港人係點樣過我地既週末?! 尖沙咀︳銅鑼灣︳旺角︳Festival Walk︳Langham Place︳Harbour City︳Times Square︳SOGO……夏天都好小小，可以去下晒太陽，遊船河，魚排。

其實我最想問……對上一次你去旅行，去嘅唔係Shopping係觀光plus到步之後逗留三十分鐘或以上既地方，係邊度同幾時…?

PS: 恭喜日本成功申辦2020奧運

國歌

隔離小學星期一五都會播國歌，這樣不禁成為我一星期開始和終結的指標。我再沒有其他感覺了...
Happy Friday~

平靜唔到...

「會否寫2011感言？」之 我而家寫緊咩@17:XX

每年年尾，友人都會撩我為自己訂立目標，整頓好自己。懶惰如我，當刻當然會很雀躍想一些具意義而且新穎的目標(題材，哈!)。今年，我們就如那一年我們第一次去suzuki那晚一樣，在一cafe我們計劃了下一年的目標。我的目標大概是有關離開的，是離開哪裡或者是什麼東西就不在這裡交代，總言之，那一年，我真的實踐了那個荒謬而又吊詭的目標。

關於今年的目標，我們共有三個。友人（「有人」）已經在訂立之後翌日偷步實行了，我呢，還在慵懶地一步一步在整頓自己。無論在身體上、身外、心靈上都在一步一步整頓著。賺取這段時間源至我離開妹之的那一天，有這勇氣我可真唔係講笑/小，從2011年11月28日起，我，陳逸琳，再不用賣時間給公司，賣智力、生命能量，快活地過著我完全不熱鬧(工作)的聖誕，並且迎接除夕。

其實我有d覺得寫什麼20XX回顧文章/感言有點老土，但，被問到的那刻，我用多一秒想一想，覺得這也不錯。剛好，自己腦袋和身體都閒著了，就寫些東東吧!

說回來，我今天一個人(係一個人呀，難得兩老都外出)，一個人有自由意志地，做自己想做的個人活動。先由早上(14:00)講起，我等''他們''出街，之後就東睇西睇，看看可以從哪裡Start我的''TIDY UP mission phase N''。之後我去洗手間發現一個好耐無用，當年好喜歡的container，於是我做了保育工作並重建了。↓↓↓

於是，我就開始著手於個人的小習慣上。上面hygiene野重建是因為，想重新為自己建立多一個corner，為自己起居帶來多一個方便。

然後，我用左一個鐘既時間碎紙and Reform recycle paper and 用不要的紙盒製造了一組recycle system。↓↓↓

就是因為我偶發的兩個小習慣，誘發我訂立我2012年的第4個目標: 建立陳逸琳的生活小習慣(剛剛我已建立了兩個了)，並且，這個很重要，要建立唔難，最重要係''維持''! (OMG,''他們''18:45回來了，我獨個兒的下年結束了。) 我希望啦，我可以將這些小習慣一一記下，然後可以從文字結集起來。

關於陳逸琳的2011年大事回顧，大概沒有比幾經辛苦離開''MJUI''最為深刻。我，2006年4月1日入職，在這裡工作了有五年多。出走最大的原因其實是有關打工仔私人時間的安排，就是覺得自己本來可以好好安排，自由分配時間，最後只是被工作支配時間。我明白指被人支配了時間是個唔公道的說法，因為真正的陳逸琳實情是一個上天下海都不能的大懶虫，所以唯有好好工作，才能面對自己和賺$，其他私人的時間就用未發呆，搞下呢樣搞下果樣。(''友人''在旅途中問了一個我發覺的問題:「你平時返到屋企係咪又係咁樣？」，她的意思其實是：你平日返到屋企係咪都會乜野都唔做，坐响度搞下出完街帶返黎既野，又搞下d無聊野，連本來有其他野想做，都會dum好耐先搞家/就咁漫無目的地dum？)我所指的''搞下呢樣搞下果樣''其實係泛指一些對於人類沒有什麼意義，而對我卻富代表性及象徵性的習性。

不過呢，其實這(quit)或許是一個好契機，讓我可以整頓一下自己，好好面對自己，選擇怎樣''建立''和''維持''這樣的一個陳逸琳!!!

如果''你''，覺得有什麼被啟發了，Please go ahead, let's get started for 2012!!!!

十年人事幾翻身

就在這兩個月，在我的''仕途''發生了巨變──決定辭職。

這個決定經過多返爭扎，平衡過機會成本，還替其他人和事想過。
問題一，去還是留？
問題二，留有什麼好處？還能捱下去？能捱多久？
問題二，去是為了什麼？放棄大約還有三個月才得到的雙糧，為了繼續學業。

今日樂給我一段片子，是有關freelancer的。我都好同意係，其實我地為乜要用大部份時間or精力賣給公司？又或者當我响完全唔同意既情況下，我地需要妥協，因為人工包左。最近因為功課關係，所以大量閱讀有關資本家的事情。係呀，公司和我們的關係永遠都是充滿著衝突和剝削與被剝削。可能我的圈子太小了，我周邊的朋友，或者談得上都是公司裡認識的。大部份所談及的話題都圍繞著公司的負面事情或者公司周邊所發生的事情。 實在太多負面思想（話題）沖斥著我們，我更覺得要擺脫大資本家，一走了之才是贏了。因為錢對我來說不是最重要。

睇完片之後，我更加覺得自己的決定是對的。首先，如果我能夠有多幾年時間東家打下，西家打下，而所謂的東西家是有關公共事務或一些有意義的。這樣，至少我眼界會比較廣，而不是每次New Arrival都同Turnkey玩遊戲追在12點前Send Order，又或者不用因為每星期四數到Variance而去Follow SER，又或者每日遊走在PPB幾個無意義 Excel file，等等。

對於我一兩個朋友所講的說話，加上我又再抽身睇睇自己，我對自己都實在太差啦!!!至少，我懶到連我自己本來有既野都完全放棄。現在，站在27歲生日，又臨近交功課的死線前面，我覺得自己沒有進步，反而，我改變了：

我physically殘了（對於一個還在花樣年華的女子，這未免太過殘酷了吧!!）…

當我仲有時間講話

二號那晚我心情非常鬱結。沒想到當那天真的來臨而我又到了某個數字的時候，我竟然無法招駕。由我Finally感覺到生活的情況已經到了不可以讓它更惡劣的那天，亦都是秋天初臨的一兩天。嗅到秋天的氣味，我知道這都是我珍惜的，因為一年只有一兩個月可以呼吸到。

由那一天開始，我習慣回家之前的late evening會在家樓下廣場附近逛逛。情況已經到了不能再差的時候，一邊我懷著惻忍之心，每天對著我最敬重的上司工作，一方面我又巴不得由明天開始不用再在這裡做著不些自己控制不到的人知事。

每一次當我想到有幾唔開心，有幾狠事情的惡劣程度，我都想哭。我已經習慣在散步的時候，深深呼吸在大嶼山所謂的秋氣，一邊漫無目的地走著，一邊思考一些無聊的事情，一邊聽隨身聽。有時我會感得寂寞，有時亦會很積極放下心情，深呼吸減壓。

由第三份essay開始，我已經無能兼顧到，沒有交給tutor。現在我已收到第五份essay題目，呈交日期是十一月尾。我對今個學期的課程內容很感興趣，但根本無時間完成。我每天的行程如下:

07:30- 起床

08:25- 去美心買$11芝士方包

08:30- 乘巴士到公司

09:15- 到達公司樓下

09:20- 開始工作

13:00- Meal

14:00- 工作

22:XX- 下班

23:XX- 回到家樓下，散步約半小時(這是一天裡最有意義的時候)

24:XX- 坐在家中沙化呆坐片刻，加開著電視期待有什麼喜愛的電影在41234台播放

05:XX- 媽媽去厠所發現我在沙發裡睡著了，隨即叫起我，我跑上床再睡

07:30- 起床

如此循環不息，我渡過了兩個月…

你知道嘛？

叫做暢快的一天

回家時偶見的景象，令我湧起抒發的衝動。
出地鐵站口乍見外邊世界竟像Slient Hill 死城一樣，即使現在零晨三時名，外面還是黑漆一片。

現在就分享過年前後的生活記錄：

不可能的任務一，拍下我的過去，留低記憶。掉走物理上的記錄，拍下虛擬的日記。從前，我很喜歡他 ↑ 。

初三那天，一家人拿著昨天贏麻雀的二百幾蚊去飲茶。天氣好，步出稻香見到含苞的菊花，份外安靜。

在和民吃飯時看見「魔動王」的符號。

有無四年？我過記得在void位未裝修時發生的。

閒時我最愛看就是稻中，這是前野的超必。

講左成年，終於可以去彭福公園heahea。因為節目實在太緊湊，未能夠長時間逗留在公園。結果我們倆吃過peaceful的午餐，再找個地方好遮蔭小睡片刻。帶來了花布席地而睡，以包包作枕頭，雖覺有小小冷，可有陽光取熱，彷彿睡在新宿御苑。正，下次有機會會帶喼書來晒晒佢。

最後最後，我想說的其實是： 今天的一個很好的感覺。

話說今天「便衣」逮到個伊朗人偷睡衣，後來keep him at back office. 王經理和我在旁觀察等待警察帶走講大話的伊朗人時（有人聲稱自己是旅人和商人，有appointment等緊and can't speak cantonese. 加上話自己not a theft, he actually got many a thousand dollars in his pocket and also because he is talking to the phone, he forgot to pay but便衣和 cctv都看不見有電話的物體曾經出現過。仲話，pleaseplease forgive me and he got a father waiting for him ....barbararara.....又話要sue 便衣，話佢making a mistake....）後來，「有人」（報紙講講下唔會指明道姓，無啦啦話有人，但其實就大家都知邊q個）知道王經理and I is the one who can make decision, so he turn to us. And said, '' please please fogive me....i got a father waiting for me...i can pay it now and let me go......please please, i beg you~~(turn to the police said) please told them....please change their desicion.....please please......) 當時阿伊朗人不斷重複向我們講，可我們還黎無動於衷。

後來「有人」終於被警方帶走，王經理話好在有用口罩，因她覺得當時講完又講好好笑。仲話我好勁，毫無反應。於是我便分享，因為做這一行太耐啦，尤其是呢個位，由打咭果刻，你無可能唔應人，無論你想唔想應，你都要面帶笑容「勇敢」面對，表現得你樂意回應。否則，你就是處理很不當，態度差，無承擔…所以每每遇到這類事情，例如在街上有人攔截賣乜賣乜送乜送乜我都唔會花半個細胞去理會，加上今次在道德的高地上，我無需要向伊朗人提供任何服務或回應，我只要等警察叫停佢，事情就完了。

老實講，果一刻，我延喜歡不用理會責任，不用擔憂對方睇法，用「無反應」來回應事情。所以王經理問如何能無表情這麼久，我反覺得怎能笑得出來>?

廿九几歲人

有時有d人既成熟程度原來唔係憑歲數去衡量。

I will survive...

I want to see what people sawI want to feel like I felt beforeI want to see the
kingdom comeI want to feel forever youngI want to sing...To sing my songI want
to live in a world where I belongI want to liveI will survive........

totally DEFENSVE

真搞不清為什麼你要反覆質問我「我唔明囉!我唔明囉！」......

我要告訴你，昨天我為的是工作上的需要，絕對不涉及惡心的攻擊。要是你不明白當中的事情，而你又唔介意去了解，我很樂意和盤托出。最後的狀況，就是你將不滿爆出來的時候，質問變成發洩！你要知道，怎樣才構成「質問」呢？就是在角色上對方有著權力上高低，或一方大部份都在「道理」那邊，而另一方就是「理虧」。就好像人民或疑犯會被警察質問一樣，作為同伴的我（其實到現在也百思不得其解，我在那一刻有著害過你的舉動）會被你「質問」？
就如之前分析，要是我在權力或位置上比你低，或者我做錯了，就算是發生了什麼誤會，想應不會有可能發展成「爆住質問」啦。

我相信若果你不是撞鬼，就是你對我極大的誤會，除了這兩個結論，我唯有認為你是一個一知半解，不可理喻，隨便動怒的一個女人。

記2008年8月22日陳逸琳隨心所想

哼。


世界發生很多事情，今天有兩名英勇消防員殉職。
我在這裡向今天「有份」救人的英雄致敬!!
這陣子倒有很多想法，其實這樣的日子也不錯，先不去想關於使命或者是前途的問題。因為對就我來說，這樣的日子可以叫做做肥虫。坦白說，只要不斷的嘗試保持水準，另一方面不斷涉獵不同的範疇，加上公司一向都很信任我（只少可幸一直都有好主管領導），可以嘗試不同領域，這樣的工作也不錯。再努力也可以，就年尾吧，我要慢慢加油，公司不急，我也不用急。嘻嘻。

可持續發展

我就這裡，坐在這裡。



生活在這個「地方」真有著很多的身不由己的感概。比如說：我很厭倦晚上濫用電力去發光，或者我認為單一經濟主導是不能的，又或者我希望更親近大自然而家生活充裕…
繁此種種，嗯，我想怎樣我想這樣。
懶惰，以致我放棄了天資和理想。
第一段文字是我最幾天開頭，現在繼續寫著寫著，都搞不通我本來想說什麼。不過，我羅友行，想閱讀以前的文章（以前，對呀，很久了，一年前，低產呀現在），搞不通原來那時很火爆。現在若不是那篇文章描述具體，我大概已經忘記了。回想起來，原來這一整年，道行都給提升了。真的是好事情呀。面對以前的文字，不禁有點難為情。搞了大個圈，都想從（重）新檢視自己，認識自己，繼續延伸學習。

好了。
最近，我找到一個我比較有耐性的嗜好。以前我曾經投入過好幾項運動或者興趣，但大部份我都沒有恆心。以運動為例，要以個人為目標，那就要先取決一些環境因素了。要選擇自己喜愛的運動，更要理解自己有沒有能力持之行。打個比喻，如果你喜歡行山，可是你所住的地方是沒有山的，那麼你就很難持之以行去做運動了。所以運動生活之所以能part of your 生活，就必須有以下幾個因素。
第一，主觀因素，最簡單，你喜歡的。怎樣會令你喜歡呢？不外乎運動之後對你有好的影響或會帶來正能量。例如：入波之後有皇者般的成功感。第二，客觀環境因素，就是能力問題。自身能力上可否做到某種運動呢？如果你喜歡騎馬，那你便要從馬匹認識到你和馬的關係和騎功。若果你由此至終，都無辦法上馬，可能每一次都緊張得馬兒都緊張了，那麼你永遠都沒可能騎上馬上。而當你能做到某運動必具備的條件，就如跑步需要無比耐性，那你便成功了一大步。第三，運動，說回頭是個人的，必須要視乎環境因素。雖然運動是個人的，但做運動時，有些是必需進行對壘的，即一個人不能夠達成的。例如大部份的球類運動，水上運動如wake board，還有劍擊等。試想想一個人又怎能練劍？最多只可以自己練習基本功，不停練習，始終都不能比試。這些環境因素就是你有沒有配套達成。由二人運動找到伴，到有足夠的器材或用品，以及適當的場地（包括天氣）都要齊全才可持續練習。
游泳，我以此作為我生活的一部份。因為我喜歡，以及我能夠游。而且，他是很獨立的，我自己一個都可以做到。另外，我又不用大費周張去羅至器材，到泳池或者海灘就夠了。對於懶惰的我，想也應該很適合。主觀因素太highprofile了，因為我不耐熱，但如果可以在大熱天跳進水裡，那就不是比開風扇更涼快嗎？
不過，最令我持續游泳，相信都是因為水是另一個空間，我可以存在著，發白日夢。加上在泳池有距離感，可以量化進度。那種持續性有如長跑一樣，可以不斷地不斷地進行。短短兩小時，可以騰空腦袋，也可以發洩身體的負能量，正合我意。

稍為抒暢的時光

圈子裡面總有些人你會覺得「比較無咁好傾」，又或者一些你「未能將話閘子延伸」的人。沒有什麼大不了，就是說少一兩句繼續自己的事情就可以了。相安無事。一直以來都不覺得這樣會帶來任何問題，直到我這邊來了一個住在附近的同事。

回家路上，我不介意在車上聽別人故事（聽別人故事，如何的春風得意，也是人故事......），不過，我很介意我平日很享受獨自步行的路要和別人分享，因為其他沒辦法不在二人同行的路上閉嘴，除非是自己喜歡的人（有時阿薰，遇意還有天）。那是一條回家較遠的路，路就是那個很寬的廣場（自然界叫鄺野，城市叫作廣場），又少有高樓大廈阻風，所以在那裡慢步確實份外開朗。因為家住平鄉下地方，那裡鄰近郊外，空氣也特別清新。每次步行，我總會深深呼吸，吃著與別不同的空氣，有時會心抒暢，有時倍覺感動，還有時因為天黑了沒有人在附近，想哭就哭了。

我這樣的喜歡這條回家的路，所以每次回家都盡可能選這條路。不過，就在昨晚，我那個「我不能延續她的話閘子」的伙伴竟然在我要下車的時候跟著來，還表示「唔緊要，我都可以在這裡下車」。我心想，我那有要你下車，你累啦，何不在一站下車方便回家去好好休息休息!

結果，又如剛才的車程一樣，她連珠爆發空蕩的語言，我只有知吾以對。最後，Cut斷她說話，與她分手，自己稍留在廣場的「船」上坐坐。我別了一個「沒有自己意見」、「托我老連遠買無謂東西」的人，此刻，才是我整晚裡稍為抒暢的時光。

何是開始，那裡結束

從開始之前。正在想著「從開始之前」這幾個字時，媽媽問，「那裡是結束？」坐在飯桌裡正使用著量血壓計的媽媽問。很巧合呢，可兩件事是完全沒有關連。就像政府給歷史文物活化計劃一樣，前警察總部和西餐廳，監獄和超市。

不斷地想有關生活的事，問怎樣才是好，不斷地問不斷地。回顧從小到現在，我這個人好像未有安於現狀過。這樣的一種九屎性格，實在可怕。不斷地被意識形態所吸引，卻不斷地弄歪自己生活，製造很多的混亂，好像沒有什麼進步過似的。如果要將我自己的生命下一個高峰旗幟，我想我過是沒有什麼可以令自己滿意的成就。尤其那本來就是天賦的東西，好像結塵了，沒有感興了。

窗外送來涼風，電視播著日本沉沒，新制服因為被老媽煮菜薰得一身油煙味「她」（因為是連身裙子）正在洗衣機內翻滾著……

一個很委屈的晚上

早上上班的時候，心底像有條清澈的流水。看著快要露面的日出，心想要是假日多好!!（不過放假，想必一定還在床上擁著枕頭仔了。）這是一個美好的開始！其實就由我能夠起到床已經是一個美好的開始吧。

今天的工作還好，大部份都按時完成。晚上回家時可已經是天黑了，走出戶外離開空氣地方，我深了幾口新鮮空氣。嗯，這是秋天的味道。就是大自然的味道。望上天上乍見原來今天晚上有個皎潔的月亮，可惜的是自己只有心裡記著，未能硬拍照來。或許，在這個天空下，我告訴你，你那時在另一個地方同樣感到那自然的偉大。同時，我會因為想起另一邊廂的你和我們彼此相愛而感到幸福。

媽媽月

在這一段時間裡，好像沒有改變些什麼似的。
到了自己的月份，可能旁邊也有幾個朋友同時生日，所以份外狂喜。刻板的生活之下，為了獎賞自己，沒太多時間就只好選擇一些能夠用錢換來的奢侈享受。以「要對『自己』好些!!」來作藉口，來為自己二十四歲生日慶祝。
你說，其實你的生日不應慶祝，應為媽媽慶祝，因為你出生的時候，就是媽媽最痛的時。說中了這個顯淺的道理，可我還是沒有和媽媽好慶祝。加上媽媽近來好像工作不怎麼順利，和老闆不咬弦，她有幾次說著說著要哭出來似的。


話說回來，當我每次去想想生活應該怎樣過，我想去實踐怎樣過。但往往我還是左聊又聊，的的達達時間就過去了。還記得年初時和樂想著想著今年的目標，怎麼到了現在又像一推再推，到了現在，已經進入倒數階段，我還是站在混亂的生活之中。到底我要不要看些「如何達成目標」的書目呢？
（說實話，應該有很多人和我一樣難成目標，因為書店裡這樣「目標」的書可佔一個書架，有這樣的供應，必定有這樣的需求!）

光害‧香港

(這是一張最前在銅鑼灣皇室堡拍下的照片 )

先不說光害的問題，我們看看，其實都不用特別地去看看，街上那些騷擾性的廣告。 有平面但大面積的，有發聲的，有會動的，有些立體，有些會阻礙你逛街。你有權不去看，但你沒能力關上耳朵，只好用更大音樂的隨身聽蓋過無處不在的產品宣傳。可這都不夠，還有人肉欄截推銷不同類型的產品，而他們永遠都對你拒絕而懷疑，「這個很抵，為什麼不試試這個？（那為何你知道這個很適合我？）」。好了，大聲浪的隨身聽過來能阻止到這些可怕的廣告，他們能在你不知道那裡得來的地方得到你的電話，然後致電推銷。

這樣的一個高度資本主義的社會，一個只會鼓勵人消費，最好用信用咭的社會。大人不會擔心在小孩子面前簽咭，告訴他們先洗未來錢無問題。有人一個月賺七八千，但銀行limit是薪水的兩倍。無錢還咭數的話，也不是問題，你們有「幫」民，一筆蓋一筆，不成問題。
夠了。看見高度資本主義下的社會，生活在裡面不禁有點被動和無補於事。那天呢，我們在維園泳池游過水，之後散步到銅鑼灣。入夜時份，走到皇室堡完全不覺得夜，因為那裡有數十火超過百火的巨型射燈照耀大地。

香港旅遊業協會一向都自傲香港為東方之珠，是亞洲國際都會，可是這個負面影響真不少，而最直接想到就是不必要的燈泡正不斷浪費能源。大商場，大財團，甚至連香港政府相信，只要有Shopping Mall，就有商機，有旅遊景點。先不去質疑Shopping Mall是否旅遊景點，但往往旺區的街度都特別燈火通明。原因可能是旺區特別多大廈外牆伸展出來的大型廣告，有的靠射燈照明，有的就是霓紅光管而成的。銅鑼灣也不例外，皇室堡就是一好例子。每次晚上從Style House走出來，都會誤以為白天，因為皇室堡外牆的廣告射燈可真不少。

那天，皇室堡和平日有點不一樣，大廈牆身的巨型廣告不見了，大概因為約滿，準備換另幅廣告吧。為什麼還要射燈呢？忘記了關燈？就如平日我們用完洗手間忘記熄燈一樣？那天射燈如常地照耀香港，普照大地，途人也如常地愉快Shopping.

試想想，要是我們以「用者自付」的法則去用能源，用多少付多少。那麼，這些大財團大商構就可以濫用他們揮之不去的金錢，（這些金錢一路滾呀滾，可能就是這樣滾回來的）來付錢買下能源，那些不能再產生的地球資源。在另一邊廂，有多少人為了保護地球，為了大自然的永續，不斷節省能源，減少製造不必要的生產或廢物。心想能夠付錢買能源就是付了社會責任的話，我相信這些大財團就錯了。如果皇室堡外牆射燈一晚秏電量，相等於用幾年時間造用來的人造能源，那麼，假如有一天我們終要世界末日，靠的都是我們每一份子辛苦製造出來的能源，皇那晚室堡外牆射燈豈不是在促進人類面臨死亡？

我這樣推論可能誇張了一點點，可是，如果大家繼續對這些種種的事視而不見。繼續什麼馬照跑舞照跳。漠視社會資源分配不均或不適當，認為經濟好，人就好。燈火通明就是文明，就是經濟發達，是動感之都。這樣不斷不斷地浪費資源，我相信終有一天我們要承受漠視大自然的後果。

阿樂的生活很有規律

樂說她的生活很有規律，我說看著手機熒幕笑了出來。 我的生活真的沒有規律過，就打從畢業之後。那時不斷死做爛做Part time，要錢唔要生活，其實背後都是為了賺錢養生活。記得那時還可以和金子搬出來，兩條友不顧一切走出來。之後，由不安穩的時代之後，我找到了一份長工，可薪水不能養「家」，於是，雖然有規律的生活，但還是要多做兩份Part time。

兩年前，在這個「不浪費」店子工作，最初為的是這個「品牌」的理念，因為喜歡，所以加入，最簡單不過的原因。現在呢，我想，我喜歡這裡可能只不過因為不知道那份工作適合自己，或者懶惰找工作，或者只不過是因為這個薪水也不錯。由舞台到平地，生活變得越來越不穩定，作適時間越來越不規律，人生真的不可能完滿嘛？！

其實說到這裡，我的生活打從中學畢業之後，就沒有規律過。不過，這種生活是我選擇的，也不是什麼大不了啦。

這時，我可以盼望的，可能就是那天簽紙之後，大家來一餐小派對，兩人一起過平凡的生活。

現在不如聽聽歌，不用理會歌的意思，只是好聽而已。

請你快病好!!

小寶寶，你怎麼了？還在痛嘛？我在這邊支持你。
小寶寶，你真慘，沒有精神了，睡在床裡好了。

我這邊呢，什麼都幫不了，只有定時打電話給你，提醒你吃藥時間。我這邊只好為你買星期日的明報。想打電話給你談談，因為實在沒什麼心看書，不知是不是沒什麼胃口呢，裡面好像想吃些什麼生果似的。於是整是不是睡覺就是待在電視附近，家裡只找到時令喉嚨乾旱的食物，於是就整天不自在的。
不如這樣吧，就給分享一點點今年日本遊的精華相片吧。

請慢用。

下回再續…

1000明日香的後面

我們經歷了秋葉原的加藤大屠殺，發生時就在我們附近五米。
最後遇害的就在我們看1000山口式明日香figure時後面，
那時我我們讚嘆明日香那麼便宜，但其實是很可怕的，
那人的血流得整褲子都是血，臉容很辛苦似的。

很近。很近。
當時我並未來得及驚惶，幾天過後也沒有感恩傷者不是我。

從蘿蔔國回來之後，我想，
為了我們還在生存，我們應該感恩，
同時我們應該

好好擁抱。

「我回來了!」我在08年說

「我回來了!」

一早已預料到回來之後那種不安的心情，不過就沒有去年回來之後的空虛感。反而覺得有點實在，不知道原因，可能不想在這裡說明原因。
因為坐飛機而勞累，身體不太舒服，有點不安。於是昨夜不能很盡興地和妹分享旅程和戰利品的喜悅。加上內心的恐懼更加令人不知所謂，可能因為這個原因，我發了惡夢。你說回香港之後要見見熟識的人，於是我在夢裡見盡我不希望見，和不想遇到的situation.
生活也不過如此，希望可以靜靜的過。回想當時就在求生刀的附近真是沒有什麼感覺，很近但感覺很遠，這可能是年少無知吧。不過，現在想如果當天被選中的是我，或許我的生活就會從此改變，可能就會由天終結。又或者那天的刀是走向你那處，我想結果都是一樣，接下來我的生命都會改變……
報紙報導有關當天的災難，報導地陷，報導黑雨，報導奧巴馬踏單車，卻沒有報導生活水平城市排行第七十的香港應該怎樣活得更好，少點勢利。每星期都在浪費食物，浪費能源，企鵝快要死，肚脹孩子快要死，有人無家可歸，卻大把人每天開行射燈照沒有用處的商業訊息……

坐在這裡，一個勢利的城市裡，我想自己可能會有一天像加藤般殺死香港。

阻礙重重，應付外國人，應付野蠻人

嘻嘻，剛剛下班的時候真是很多阻礙。
先是工作不太順利啦，又太多突發事要發生啦。

先是很小機會在主理這邊場，後就是晚上太多客人蜂擁光顧。還有要Pest Control，到B倉巡視，時間完全那不著。自從B倉問世之後，返晚更的同事就未曾試過可以搭十二點半的無人駕駛列車了。

另外還有文化差異和思想差異的問題。首先文化差異，就是外國人和我們，即使在語句上是全英文交流，而我們說的都是流利英語，都不能100%能夠達到溝通。因為基於大家文法不同，所以理解都不同。今晚落閘之後，和平日一樣留下後面一道閘未關，讓客人從那邊出口離開。誰知其一個客人竟然說''why did u close that door? You should tell me before you shut the door! that's so rude, you know?'' 然後我口說'' I'm so sorry...''同時間心裡說：「你老味，後面有門口唔用，係要用呢道門，你去其他商場，唔通又度度門開晒俾你咩？我落邊度閘，唔通要好似特賣場大聲響個場度講，喂，仲有無人要特別要呢道門走，如果唔係你地可以用後面果度門？！」其實，全件事情都很難為情，因為他不明白機場裡面的店子是不會有廣播，因為不想打擾機場本來現有的航班廣播。他不明白，加上我們雖然懂英語，可到了這個時候以我們的會話是未能夠一針見血地告訴他我們的難為在。於是，在這些類似的事情，我們總是話不達意地和外語人溝通。而思想溝通嘛，我都不想再詳談啦，因為已經是五時早上。只想說，近來除了要應付「how much in dollar?」「where is the toilet？」「er!多仇橙？」之外，還要應付新職位額外的職務，還還要應付一些性格缺陷的同事。所謂思想差異說白一點，就是大家成熟情度不同，例如：做事方式不同時，不能容納他人意見，更否定他人方法。試想每天上班除了要應付一般新環境新職份，面對不同國籍的Object，還要飼養一些有情緒問題，性格缺陷及工作和人生觀負面的人，我的生活不就是給破壞了嘛？
我是沒有權去選擇客人所以沒辨法，工作再忙也不會輕易放棄現時的職位，問題就是我沒有義務去包容性格缺陷又影響他人的細路。為什麼人人都在用八個半鐘努力工作，但我偏偏要另花心機去處理細路情緒。這不是我義務嘛？為什麼我不可以好好地上班，和大伙兒建立良好關係，團體精神濃厚共同渡過所有難關。為什麼我要浪費光陰去應付不會尊重他人，小器，不成熟充大人，無大無細的細路？這不是我小器，只是大家都為這個問題困擾，是一個負擔。

就是想回來，一天裡面，我工作了多少，我在做什應，意義何在？如果能夠有一整天上班可以比較順利就好了。

想得正面一點，我還好，我四肢健全，雙親愛我，妹愛我，男友愛我，朋友愛我，其他別的事都不外如是。

世界應該會變得美好

嗄，是時候要整理一下自己了。
要整頓生活，首先就是思想。近幾天，我忽發奇想，這個人生哲理絕對可以給處於逆境的我熬過。結果，之前壓倒了我靈性不少的人和事，都不是些什麼了。
因為手電的短訊記憶要滿，避逼要刪除過期的短訊，於是我續個續個刪除。沒記性的我發現，原來當我生日的時候，很多人都會送上生日祝福。原來，世上還有很多人在意自己，重視自己，相反，認為自己是獨立個體的我，卻沒有像他們重視自己的重視其他人，眼裡只看重當下的事兒。那刻頓時感動了，比起很多遇到不幸的小孩或者是老人家，比起沒有糧食的人，比起西藏的人，比起四川的人，我又算些什麼呢？！

「我爸爸媽媽對我那麼好（甚至我覺得他們有點偏坦我多於我妹），我妹又對我那麼好，我朋友又對我那麼好，我四肢又健全，我又食得走得，其實其他的事情都沒什麼大不了啦！」《小林綠語錄1.1》

這是想通了這個↑，關於早前工作的困擾和壓力都舒緩了不少。心情頓時都舒坦了不少，生活當然立刻有了氣息吧，嘻嘻!!得其他人的愛護，我覺得真是很幸運和幸福呢。你看，我竟然寫出這樣肉麻的事情。
話說回來，利用這個哲理，我還可以看輕一點，給自己休息一下，因為以前實在給自己太大壓力，太執著了吧。對於以前我憂心的，例如人家同事怎樣去想壞我，怎樣九屎，怎樣不依記定的程序做事，陌生人怎樣無公德心等等，現在我看來什麼都不是。我上班，我生活，我還我，你還你。


世界應該會變得更美的，因為我眼睛給明亮了。

溝通失效

喂，老友!
快些到六月吧，我要離開這裡哦。

my dear,
請告訴我出了什麼問題，為什麼在這裡好像溝通不了。
為什麼以前的生活總是令人回味，請問？
這個荒島都是養怪人的嘛？怎麼一些小事，會換來不同人回應的黑面？

是我出了問題嘛？

大家都是成年人，認真工作不就是對嘛？
怎麼你認為我小女孩，我就要柴娃妹地生活下去？
我告訴你，我打咭後就是公司薪水，我可不會兒戲。
要是你以為我本來就很開朗的女孩（可能你潛台詞是想說我沒有殺傷力），但合作過之後並不如你所想的話，那你就將你認為的樣子告訴我，認為我可以好像你所講的一樣去做，而其他人都會喜歡我。那我告訴你，我思過想過，都認為那只不過是你的空想，我本來就是我，不用你在旁邊假善良。
我認真工作，是對自己作交代，我懶理你怎看我。
偽善的人啊，請對著鏡子說，你是凡間最善良的人。說過一百次之後，就會變成事實，你就是真善了。
那時候，我必和你和開香檳!!

少女情懷

朋友們啊，你們可安好嘛？
我在這裡想念著你們。
我的生活有大轉變，希望可以找到平衡。現在我努力學習，也減少自己的壓力，不想太多，對自己裡面好一點吧。婆婆以前常常說要是常常都激心（泛指情緒激動）會死好多細胞，計我話可能因為死好多細胞以致會長白頭髮。你見克林頓做總統之前黑頭人一個，落台之後都變了白頭人囉。雖然性質不一樣，很情況相似，我怕我也會一頭白髮。你知啦，我小時候染過頭之後，都沒有染過啦，因為我很喜歡我頭髮本來的顏色，淡淡的。其實紅色也很漂亮，可是現在我還在讀小學，這裡校規很嚴格，所以紅頭姑娘要等到畢業之後才能夠夢完啦。

tata你要加油哦，你在省城要多點寫信給我呀。
我在這裡會專心種菜種瓜，有好收成一定出「醒」請你吃飯。

假期天

一年快過了一半，日子過得快，是因為忙得很，還是過得快樂？
工作疲勞，放假當然要休息吧。
我呢，認為要好好利用假期，做些有意思的事，也可以當作休息。例如：可以一清早約三五知己到郊野公園遠足，享受一下大自然的氣色；又或者都可以下午時分，刷過牙之後，然後到家附近的戲院看期待已久的電影，當然最好配以芝士狗熱腸吧；要不是，也可以去逛展覽，想不也可以帶動生活靈感，創造新點子；嗯，也可以和情人一起睡至中午，一起煮美味的Brunch，吃飽了，就到附近有很多樹的地方散步，再去買點日用品。
今天是假期天呢，十一點原先有一個公司安排了的training。可我到十點八才給爆陰隊長電醒，仆街囉……training出現不到，致電給張經理告假，很醜!!


於是呢，我今天就活用了一整天，因為是假期的關係，是最私人的時假，家裡也沒有其他人，是最理想的狀況。
一個理想的下午，我狠狠地睡爆至「原來愛上賊」時段。

生活過著我

你說得對，有時聽音樂真的可以洗去不快。昨晚的事就算了吧，我會堅強一點，學習想得正面一點，對自己好一點。就如上班lunch會吃貴一點，因為想對自己好一點。

早近好像只專注在工作上面，閒瑕都不太做點有建設性的事，休息啦，愛上「蜂葉與四蜜草」漫畫，挖鼻孔，洗衣裳，聽音樂……因為調職關係，生活方式都改變了。平常一星期有三四日上早班，搭地鐵都總會有免費報紙看。我最愛看都市日報，可能因為情意結，從預科開始看，而且版面順眼，夠正氣，娛樂新聞又不太多。最重要是他有一欄「兵器譜」，早前有梁文道和邵家臻。現在陳景輝換上梁生，陳生是天星絕食請願者之一，愛香港。他們的文章都給拓闊了眼界，談的都是文化層面或是香港事，論調思維都比較fresh。可能大家都是青年嘛，不用老屎忽地盲批社會（有時看社評真的有點為講而講，為彈而彈的感覺），比較合口味而且較易明白。可是呢，因為不用再搭地鐵，又因為上早班實在太早，所以跟本沒可能再手執「都市」。正正因為這個轉變，連寫點東西都只限於負面和新工作的題材。

如果「射爆陰」說在這裡上班破壞了他的生活，那我這樣叫枯乾了我的靈感。所以，你看我最近幾篇都好流，要靠音樂點晴一下……

PS:我們三兄弟將會拆伙了，保重啦陰兄!!

喂，醒醒呀!!

昨晚聽過舞台的小小消息，心裡暗暗嘆氣，希望自己還是一份子。
剛剛又看見另一位剛調到舞台的同事msn的新名字，我想我現在都要以「halu, i am 102 mag, may i help u?」來取代小林綠的名字了吧。
還記得收TC時，喜歡穿圍裙的我們。記得清早在木床前仰望天幕，看見自己的倒影。
那時，我還在快活的過著日子，各方面都很順利。閒時早放可以去吃壽司，玩過不易樂乎。或者，大伙兒去唱K，哭哭啼啼就一個晚上了。昨晚三四個凱子在呆坐在房子裡播歌…
回想那些時候，好像沒什麼記掛，只是偶意有點不自由。現在好像自由了，但命運之神好像又在氣弄我，要不，我心裡總是有說話叫我快些脫離這狀況？！
如此這般（稻中兵團愛用的結語），給膠漿住的狀況，要等多久才能擺脫？

徐嬌胡鬧完

嗯。
哭過吵過，任性過，胡鬧過之後，總算得到一個合理對待，要的，就只是一個大假而已。

原本因為沒有被安排得到一個合理的年假檔期我會在這裡破口大罵，可是現在老mag給我作主討個公道，終於我還算可以得到大假一個。可是故事是還未有完的，天意弄人，我這邊可以了，你那邊又沒有假，怎算好？！

所以呢？！想鬧的都沒有好鬧了，因為已經「gr」晒，不講好了。只是想告訴老mag不要怪我胡鬧，我本就是聽聽話話的，平日又少request假期，一等乖孩子，實在是瞧不起那些取no paid追星的傢伙啊!!

現在，就是剛剛回家一小時多之後，吃過大碗多料粥之後，摺過香噴噴處女味的衣裳後，想記點什麼的一刻，我在這裡想著明天的工作。腦袋又給塞住了，究竟那些set裝放在那裡？加了層板之後，那裡找平兜？明天好像又落了好差多貨，下午又要散，好差多野未做；個tray除了有隻實的的朱古力復活兔之後，還有其實好多數據的廢紙；還原文具的地營，那我又點發靚travelling d 野？咁我d 爛鬼outdoor放去邊q度？咁果d乜那野保溫壺呢？果d摺呢？聽日既陣容，我點樣安排大家工作和吃飯呢？而最重要的是，如果我明天完成不到以上的東東，我又唔幫佢地埋float留俾yan豬豬搞，我拍下羅友標去睇九點半得唔得呢？

離線，請勿打擾!!

說吧感動處，當然還有難頂之處啦。
記得大約一個多月前，我的人生大大轉變了，什麼不來得怠慢，一直向前走著。於是，從四方八面來的事都湧上來，根本沒有時間給我發呆或者浪費青春。
那些新轉變，都要自己平衡，其他的人事就不想去處理。而如果還有一些事情，我單方面決定了，而這件事還未得到解決的話…對於我還在心情未穩定，加上新工作和職位所帶來的壓力，只要有違我所決定的事，都會令我非常困擾。
如果是真心尊重我這樣的一個人，重視我的決定（而不是當我講既野係屎的話，就好像其他同事當我講既野係屁的話），請不要再煩擾我，好嘛？

嘆春天美麗的山

你看後面山疊山的多美，由淺至深。昨日到達yau chu也滿興奮，因為確在未看過這裡愁雲慘霧，打雷打雨的樣子，一定很刺激!!

這裡窗外的天氣好像151窗外的樣子，不同的就是151窗外是國家公園，這裡只有大鳥，很多筆直站著的T和不同明暗度的山。怎麼搞都不會明白，每次上151，窗外的都是壯麗的晴天，浪漫的天氣顏色，國家公園的一大片長在城市的綠色，真是醉人!!偶意，大鷹也會在窗邊「片」過，平日住在密麻麻的人類宿住地方，又怎能有機會這樣接近?!

如果又再說起生命的意義時，我也會想起站在151的1814窗前，傲視腳下的土地和仰望前面美麗的天空。而可惜的是，每次都是在身不由己的時刻偶著這樣的情景。

在「妹之yau chu」這裡，也常有感動處。就是當你站在大鳥前，配以後面遠遠山疊山的情景，就想，怎麼搞我在上班，同時我的me露她不在場呢……