生活百貨

「會否寫2011感言？」之我而家寫緊咩@17:XX

2011-12-31T18:01:00.011+08:00

每年年尾，友人都會撩我為自己訂立目標，整頓好自己。懶惰如我，當刻當然會很雀躍想一些具意義而且新穎的目標(題材，哈!)。今年，我們就如那一年我們第一次去suzuki那晚一樣，在一cafe我們計劃了下一年的目標。我的目標大概是有關離開的，是離開哪裡或者是什麼東西就不在這裡交代，總言之，那一年，我真的實踐了那個荒謬而又吊詭的目標。

關於今年的目標，我們共有三個。友人（「有人」）已經在訂立之後翌日偷步實行了，我呢，還在慵懶地一步一步在整頓自己。無論在身體上、身外、心靈上都在一步一步整頓著。賺取這段時間源至我離開妹之的那一天，有這勇氣我可真唔係講笑/小，從2011年11月28日起，我，陳逸琳，再不用賣時間給公司，賣智力、生命能量，快活地過著我完全不熱鬧(工作)的聖誕，並且迎接除夕。

其實我有d覺得寫什麼20XX回顧文章/感言有點老土，但，被問到的那刻，我用多一秒想一想，覺得這也不錯。剛好，自己腦袋和身體都閒著了，就寫些東東吧!

說回來，我今天一個人(係一個人呀，難得兩老都外出)，一個人有自由意志地，做自己想做的個人活動。先由早上(14:00)講起，我等''他們''出街，之後就東睇西睇，看看可以從哪裡Start我的''TIDY UP mission phase N''。之後我去洗手間發現一個好耐無用，當年好喜歡的container，於是我做了保育工作並重建了。↓↓↓

於是，我就開始著手於個人的小習慣上。上面hygiene野重建是因為，想重新為自己建立多一個corner，為自己起居帶來多一個方便。

然後，我用左一個鐘既時間碎紙and Reform recycle paper and 用不要的紙盒製造了一組recycle system。↓↓↓

就是因為我偶發的兩個小習慣，誘發我訂立我2012年的第4個目標: 建立陳逸琳的生活小習慣(剛剛我已建立了兩個了)，並且，這個很重要，要建立唔難，最重要係''維持''! (OMG,''他們''18:45回來了，我獨個兒的下年結束了。) 我希望啦，我可以將這些小習慣一一記下，然後可以從文字結集起來。

關於陳逸琳的2011年大事回顧，大概沒有比幾經辛苦離開''MJUI''最為深刻。我，2006年4月1日入職，在這裡工作了有五年多。出走最大的原因其實是有關打工仔私人時間的安排，就是覺得自己本來可以好好安排，自由分配時間，最後只是被工作支配時間。我明白指被人支配了時間是個唔公道的說法，因為真正的陳逸琳實情是一個上天下海都不能的大懶虫，所以唯有好好工作，才能面對自己和賺$，其他私人的時間就用未發呆，搞下呢樣搞下果樣。(''友人''在旅途中問了一個我發覺的問題:「你平時返到屋企係咪又係咁樣？」，她的意思其實是：你平日返到屋企係咪都會乜野都唔做，坐响度搞下出完街帶返黎既野，又搞下d無聊野，連本來有其他野想做，都會dum好耐先搞家/就咁漫無目的地dum？)我所指的''搞下呢樣搞下果樣''其實係泛指一些對於人類沒有什麼意義，而對我卻富代表性及象徵性的習性。

不過呢，其實這(quit)或許是一個好契機，讓我可以整頓一下自己，好好面對自己，選擇怎樣''建立''和''維持''這樣的一個陳逸琳!!!

如果''你''，覺得有什麼被啟發了，Please go ahead, let's get started for 2012!!!!

十年人事幾翻身

2011-11-23T17:27:00.004+08:00

就在這兩個月，在我的''仕途''發生了巨變──決定辭職。

這個決定經過多返爭扎，平衡過機會成本，還替其他人和事想過。
問題一，去還是留？
問題二，留有什麼好處？還能捱下去？能捱多久？
問題二，去是為了什麼？放棄大約還有三個月才得到的雙糧，為了繼續學業。

今日樂給我一段片子，是有關freelancer的。我都好同意係，其實我地為乜要用大部份時間or精力賣給公司？又或者當我响完全唔同意既情況下，我地需要妥協，因為人工包左。最近因為功課關係，所以大量閱讀有關資本家的事情。係呀，公司和我們的關係永遠都是充滿著衝突和剝削與被剝削。可能我的圈子太小了，我周邊的朋友，或者談得上都是公司裡認識的。大部份所談及的話題都圍繞著公司的負面事情或者公司周邊所發生的事情。實在太多負面思想（話題）沖斥著我們，我更覺得要擺脫大資本家，一走了之才是贏了。因為錢對我來說不是最重要。

睇完片之後，我更加覺得自己的決定是對的。首先，如果我能夠有多幾年時間東家打下，西家打下，而所謂的東西家是有關公共事務或一些有意義的。這樣，至少我眼界會比較廣，而不是每次New Arrival都同Turnkey玩遊戲追在12點前Send Order，又或者不用因為每星期四數到Variance而去Follow SER，又或者每日遊走在PPB幾個無意義 Excel file，等等。

對於我一兩個朋友所講的說話，加上我又再抽身睇睇自己，我對自己都實在太差啦!!!至少，我懶到連我自己本來有既野都完全放棄。現在，站在27歲生日，又臨近交功課的死線前面，我覺得自己沒有進步，反而，我改變了：

我physically殘了（對於一個還在花樣年華的女子，這未免太過殘酷了吧!!）…

當我仲有時間講話

2011-10-14T17:38:00.004+08:00

二號那晚我心情非常鬱結。沒想到當那天真的來臨而我又到了某個數字的時候，我竟然無法招駕。由我Finally感覺到生活的情況已經到了不可以讓它更惡劣的那天，亦都是秋天初臨的一兩天。嗅到秋天的氣味，我知道這都是我珍惜的，因為一年只有一兩個月可以呼吸到。

由那一天開始，我習慣回家之前的late evening會在家樓下廣場附近逛逛。情況已經到了不能再差的時候，一邊我懷著惻忍之心，每天對著我最敬重的上司工作，一方面我又巴不得由明天開始不用再在這裡做著不些自己控制不到的人知事。

每一次當我想到有幾唔開心，有幾狠事情的惡劣程度，我都想哭。我已經習慣在散步的時候，深深呼吸在大嶼山所謂的秋氣，一邊漫無目的地走著，一邊思考一些無聊的事情，一邊聽隨身聽。有時我會感得寂寞，有時亦會很積極放下心情，深呼吸減壓。

由第三份essay開始，我已經無能兼顧到，沒有交給tutor。現在我已收到第五份essay題目，呈交日期是十一月尾。我對今個學期的課程內容很感興趣，但根本無時間完成。我每天的行程如下:

07:30- 起床

08:25- 去美心買$11芝士方包

08:30- 乘巴士到公司

09:15- 到達公司樓下

09:20- 開始工作

13:00- Meal

14:00- 工作

22:XX- 下班

23:XX- 回到家樓下，散步約半小時(這是一天裡最有意義的時候)

24:XX- 坐在家中沙化呆坐片刻，加開著電視期待有什麼喜愛的電影在41234台播放

05:XX- 媽媽去厠所發現我在沙發裡睡著了，隨即叫起我，我跑上床再睡

07:30- 起床

如此循環不息，我渡過了兩個月…

你知道嘛？

叫做暢快的一天

2011-02-17T01:50:00.006+08:00

回家時偶見的景象，令我湧起抒發的衝動。
出地鐵站口乍見外邊世界竟像Slient Hill 死城一樣，即使現在零晨三時名，外面還是黑漆一片。

現在就分享過年前後的生活記錄：

不可能的任務一，拍下我的過去，留低記憶。掉走物理上的記錄，拍下虛擬的日記。從前，我很喜歡他 ↑ 。

初三那天，一家人拿著昨天贏麻雀的二百幾蚊去飲茶。天氣好，步出稻香見到含苞的菊花，份外安靜。

在和民吃飯時看見「魔動王」的符號。

有無四年？我過記得在void位未裝修時發生的。

閒時我最愛看就是稻中，這是前野的超必。

講左成年，終於可以去彭福公園heahea。因為節目實在太緊湊，未能夠長時間逗留在公園。結果我們倆吃過peaceful的午餐，再找個地方好遮蔭小睡片刻。帶來了花布席地而睡，以包包作枕頭，雖覺有小小冷，可有陽光取熱，彷彿睡在新宿御苑。正，下次有機會會帶喼書來晒晒佢。

最後最後，我想說的其實是：今天的一個很好的感覺。

話說今天「便衣」逮到個伊朗人偷睡衣，後來keep him at back office. 王經理和我在旁觀察等待警察帶走講大話的伊朗人時（有人聲稱自己是旅人和商人，有appointment等緊and can't speak cantonese. 加上話自己not a theft, he actually got many a thousand dollars in his pocket and also because he is talking to the phone, he forgot to pay but便衣和 cctv都看不見有電話的物體曾經出現過。仲話，pleaseplease forgive me and he got a father waiting for him ....barbararara.....又話要sue 便衣，話佢making a mistake....）後來，「有人」（報紙講講下唔會指明道姓，無啦啦話有人，但其實就大家都知邊q個）知道王經理and I is the one who can make decision, so he turn to us. And said, '' please please fogive me....i got a father waiting for me...i can pay it now and let me go......please please, i beg you~~(turn to the police said) please told them....please change their desicion.....please please......) 當時阿伊朗人不斷重複向我們講，可我們還黎無動於衷。

後來「有人」終於被警方帶走，王經理話好在有用口罩，因她覺得當時講完又講好好笑。仲話我好勁，毫無反應。於是我便分享，因為做這一行太耐啦，尤其是呢個位，由打咭果刻，你無可能唔應人，無論你想唔想應，你都要面帶笑容「勇敢」面對，表現得你樂意回應。否則，你就是處理很不當，態度差，無承擔…所以每每遇到這類事情，例如在街上有人攔截賣乜賣乜送乜送乜我都唔會花半個細胞去理會，加上今次在道德的高地上，我無需要向伊朗人提供任何服務或回應，我只要等警察叫停佢，事情就完了。

老實講，果一刻，我延喜歡不用理會責任，不用擔憂對方睇法，用「無反應」來回應事情。所以王經理問如何能無表情這麼久，我反覺得怎能笑得出來>?

廿九几歲人

2010-12-30T02:59:00.002+08:00

有時有d人既成熟程度原來唔係憑歲數去衡量。

I will survive...

2010-12-25T04:04:00.004+08:00

I want to see what people sawI want to feel like I felt beforeI want to see the
kingdom comeI want to feel forever youngI want to sing...To sing my songI want
to live in a world where I belongI want to liveI will survive........

totally DEFENSVE

2010-08-13T14:13:00.003+08:00

真搞不清為什麼你要反覆質問我「我唔明囉!我唔明囉！」......

我要告訴你，昨天我為的是工作上的需要，絕對不涉及惡心的攻擊。要是你不明白當中的事情，而你又唔介意去了解，我很樂意和盤托出。最後的狀況，就是你將不滿爆出來的時候，質問變成發洩！你要知道，怎樣才構成「質問」呢？就是在角色上對方有著權力上高低，或一方大部份都在「道理」那邊，而另一方就是「理虧」。就好像人民或疑犯會被警察質問一樣，作為同伴的我（其實到現在也百思不得其解，我在那一刻有著害過你的舉動）會被你「質問」？
就如之前分析，要是我在權力或位置上比你低，或者我做錯了，就算是發生了什麼誤會，想應不會有可能發展成「爆住質問」啦。

我相信若果你不是撞鬼，就是你對我極大的誤會，除了這兩個結論，我唯有認為你是一個一知半解，不可理喻，隨便動怒的一個女人。

記2008年8月22日陳逸琳隨心所想

2010-05-08T14:05:00.000+08:00

哼。

世界發生很多事情，今天有兩名英勇消防員殉職。
我在這裡向今天「有份」救人的英雄致敬!!
這陣子倒有很多想法，其實這樣的日子也不錯，先不去想關於使命或者是前途的問題。因為對就我來說，這樣的日子可以叫做做肥虫。坦白說，只要不斷的嘗試保持水準，另一方面不斷涉獵不同的範疇，加上公司一向都很信任我（只少可幸一直都有好主管領導），可以嘗試不同領域，這樣的工作也不錯。再努力也可以，就年尾吧，我要慢慢加油，公司不急，我也不用急。嘻嘻。

可持續發展

2009-07-08T00:24:00.005+08:00

我就這裡，坐在這裡。

生活在這個「地方」真有著很多的身不由己的感概。比如說：我很厭倦晚上濫用電力去發光，或者我認為單一經濟主導是不能的，又或者我希望更親近大自然而家生活充裕…
繁此種種，嗯，我想怎樣我想這樣。
懶惰，以致我放棄了天資和理想。
第一段文字是我最幾天開頭，現在繼續寫著寫著，都搞不通我本來想說什麼。不過，我羅友行，想閱讀以前的文章（以前，對呀，很久了，一年前，低產呀現在），搞不通原來那時很火爆。現在若不是那篇文章描述具體，我大概已經忘記了。回想起來，原來這一整年，道行都給提升了。真的是好事情呀。面對以前的文字，不禁有點難為情。搞了大個圈，都想從（重）新檢視自己，認識自己，繼續延伸學習。

好了。
最近，我找到一個我比較有耐性的嗜好。以前我曾經投入過好幾項運動或者興趣，但大部份我都沒有恆心。以運動為例，要以個人為目標，那就要先取決一些環境因素了。要選擇自己喜愛的運動，更要理解自己有沒有能力持之行。打個比喻，如果你喜歡行山，可是你所住的地方是沒有山的，那麼你就很難持之以行去做運動了。所以運動生活之所以能part of your 生活，就必須有以下幾個因素。
第一，主觀因素，最簡單，你喜歡的。怎樣會令你喜歡呢？不外乎運動之後對你有好的影響或會帶來正能量。例如：入波之後有皇者般的成功感。第二，客觀環境因素，就是能力問題。自身能力上可否做到某種運動呢？如果你喜歡騎馬，那你便要從馬匹認識到你和馬的關係和騎功。若果你由此至終，都無辦法上馬，可能每一次都緊張得馬兒都緊張了，那麼你永遠都沒可能騎上馬上。而當你能做到某運動必具備的條件，就如跑步需要無比耐性，那你便成功了一大步。第三，運動，說回頭是個人的，必須要視乎環境因素。雖然運動是個人的，但做運動時，有些是必需進行對壘的，即一個人不能夠達成的。例如大部份的球類運動，水上運動如wake board，還有劍擊等。試想想一個人又怎能練劍？最多只可以自己練習基本功，不停練習，始終都不能比試。這些環境因素就是你有沒有配套達成。由二人運動找到伴，到有足夠的器材或用品，以及適當的場地（包括天氣）都要齊全才可持續練習。
游泳，我以此作為我生活的一部份。因為我喜歡，以及我能夠游。而且，他是很獨立的，我自己一個都可以做到。另外，我又不用大費周張去羅至器材，到泳池或者海灘就夠了。對於懶惰的我，想也應該很適合。主觀因素太highprofile了，因為我不耐熱，但如果可以在大熱天跳進水裡，那就不是比開風扇更涼快嗎？
不過，最令我持續游泳，相信都是因為水是另一個空間，我可以存在著，發白日夢。加上在泳池有距離感，可以量化進度。那種持續性有如長跑一樣，可以不斷地不斷地進行。短短兩小時，可以騰空腦袋，也可以發洩身體的負能量，正合我意。

稍為抒暢的時光

2008-11-22T23:14:00.004+08:00

圈子裡面總有些人你會覺得「比較無咁好傾」，又或者一些你「未能將話閘子延伸」的人。沒有什麼大不了，就是說少一兩句繼續自己的事情就可以了。相安無事。一直以來都不覺得這樣會帶來任何問題，直到我這邊來了一個住在附近的同事。

回家路上，我不介意在車上聽別人故事（聽別人故事，如何的春風得意，也是人故事......），不過，我很介意我平日很享受獨自步行的路要和別人分享，因為其他沒辦法不在二人同行的路上閉嘴，除非是自己喜歡的人（有時阿薰，遇意還有天）。那是一條回家較遠的路，路就是那個很寬的廣場（自然界叫鄺野，城市叫作廣場），又少有高樓大廈阻風，所以在那裡慢步確實份外開朗。因為家住平鄉下地方，那裡鄰近郊外，空氣也特別清新。每次步行，我總會深深呼吸，吃著與別不同的空氣，有時會心抒暢，有時倍覺感動，還有時因為天黑了沒有人在附近，想哭就哭了。

我這樣的喜歡這條回家的路，所以每次回家都盡可能選這條路。不過，就在昨晚，我那個「我不能延續她的話閘子」的伙伴竟然在我要下車的時候跟著來，還表示「唔緊要，我都可以在這裡下車」。我心想，我那有要你下車，你累啦，何不在一站下車方便回家去好好休息休息!

結果，又如剛才的車程一樣，她連珠爆發空蕩的語言，我只有知吾以對。最後，Cut斷她說話，與她分手，自己稍留在廣場的「船」上坐坐。我別了一個「沒有自己意見」、「托我老連遠買無謂東西」的人，此刻，才是我整晚裡稍為抒暢的時光。

何是開始，那裡結束

2008-11-16T21:11:00.003+08:00

從開始之前。正在想著「從開始之前」這幾個字時，媽媽問，「那裡是結束？」坐在飯桌裡正使用著量血壓計的媽媽問。很巧合呢，可兩件事是完全沒有關連。就像政府給歷史文物活化計劃一樣，前警察總部和西餐廳，監獄和超市。

不斷地想有關生活的事，問怎樣才是好，不斷地問不斷地。回顧從小到現在，我這個人好像未有安於現狀過。這樣的一種九屎性格，實在可怕。不斷地被意識形態所吸引，卻不斷地弄歪自己生活，製造很多的混亂，好像沒有什麼進步過似的。如果要將我自己的生命下一個高峰旗幟，我想我過是沒有什麼可以令自己滿意的成就。尤其那本來就是天賦的東西，好像結塵了，沒有感興了。

窗外送來涼風，電視播著日本沉沒，新制服因為被老媽煮菜薰得一身油煙味「她」（因為是連身裙子）正在洗衣機內翻滾著……

一個很委屈的晚上

2008-10-15T22:31:00.003+08:00

早上上班的時候，心底像有條清澈的流水。看著快要露面的日出，心想要是假日多好!!（不過放假，想必一定還在床上擁著枕頭仔了。）這是一個美好的開始！其實就由我能夠起到床已經是一個美好的開始吧。

今天的工作還好，大部份都按時完成。晚上回家時可已經是天黑了，走出戶外離開空氣地方，我深了幾口新鮮空氣。嗯，這是秋天的味道。就是大自然的味道。望上天上乍見原來今天晚上有個皎潔的月亮，可惜的是自己只有心裡記著，未能硬拍照來。或許，在這個天空下，我告訴你，你那時在另一個地方同樣感到那自然的偉大。同時，我會因為想起另一邊廂的你和我們彼此相愛而感到幸福。

媽媽月

2008-10-10T14:43:00.002+08:00

在這一段時間裡，好像沒有改變些什麼似的。
到了自己的月份，可能旁邊也有幾個朋友同時生日，所以份外狂喜。刻板的生活之下，為了獎賞自己，沒太多時間就只好選擇一些能夠用錢換來的奢侈享受。以「要對『自己』好些!!」來作藉口，來為自己二十四歲生日慶祝。
你說，其實你的生日不應慶祝，應為媽媽慶祝，因為你出生的時候，就是媽媽最痛的時。說中了這個顯淺的道理，可我還是沒有和媽媽好慶祝。加上媽媽近來好像工作不怎麼順利，和老闆不咬弦，她有幾次說著說著要哭出來似的。

話說回來，當我每次去想想生活應該怎樣過，我想去實踐怎樣過。但往往我還是左聊又聊，的的達達時間就過去了。還記得年初時和樂想著想著今年的目標，怎麼到了現在又像一推再推，到了現在，已經進入倒數階段，我還是站在混亂的生活之中。到底我要不要看些「如何達成目標」的書目呢？
（說實話，應該有很多人和我一樣難成目標，因為書店裡這樣「目標」的書可佔一個書架，有這樣的供應，必定有這樣的需求!）

光害‧香港

2008-08-11T00:23:00.010+08:00

(這是一張最前在銅鑼灣皇室堡拍下的照片 )

先不說光害的問題，我們看看，其實都不用特別地去看看，街上那些騷擾性的廣告。有平面但大面積的，有發聲的，有會動的，有些立體，有些會阻礙你逛街。你有權不去看，但你沒能力關上耳朵，只好用更大音樂的隨身聽蓋過無處不在的產品宣傳。可這都不夠，還有人肉欄截推銷不同類型的產品，而他們永遠都對你拒絕而懷疑，「這個很抵，為什麼不試試這個？（那為何你知道這個很適合我？）」。好了，大聲浪的隨身聽過來能阻止到這些可怕的廣告，他們能在你不知道那裡得來的地方得到你的電話，然後致電推銷。

這樣的一個高度資本主義的社會，一個只會鼓勵人消費，最好用信用咭的社會。大人不會擔心在小孩子面前簽咭，告訴他們先洗未來錢無問題。有人一個月賺七八千，但銀行limit是薪水的兩倍。無錢還咭數的話，也不是問題，你們有「幫」民，一筆蓋一筆，不成問題。
夠了。看見高度資本主義下的社會，生活在裡面不禁有點被動和無補於事。那天呢，我們在維園泳池游過水，之後散步到銅鑼灣。入夜時份，走到皇室堡完全不覺得夜，因為那裡有數十火超過百火的巨型射燈照耀大地。

香港旅遊業協會一向都自傲香港為東方之珠，是亞洲國際都會，可是這個負面影響真不少，而最直接想到就是不必要的燈泡正不斷浪費能源。大商場，大財團，甚至連香港政府相信，只要有Shopping Mall，就有商機，有旅遊景點。先不去質疑Shopping Mall是否旅遊景點，但往往旺區的街度都特別燈火通明。原因可能是旺區特別多大廈外牆伸展出來的大型廣告，有的靠射燈照明，有的就是霓紅光管而成的。銅鑼灣也不例外，皇室堡就是一好例子。每次晚上從Style House走出來，都會誤以為白天，因為皇室堡外牆的廣告射燈可真不少。

那天，皇室堡和平日有點不一樣，大廈牆身的巨型廣告不見了，大概因為約滿，準備換另幅廣告吧。為什麼還要射燈呢？忘記了關燈？就如平日我們用完洗手間忘記熄燈一樣？那天射燈如常地照耀香港，普照大地，途人也如常地愉快Shopping.

試想想，要是我們以「用者自付」的法則去用能源，用多少付多少。那麼，這些大財團大商構就可以濫用他們揮之不去的金錢，（這些金錢一路滾呀滾，可能就是這樣滾回來的）來付錢買下能源，那些不能再產生的地球資源。在另一邊廂，有多少人為了保護地球，為了大自然的永續，不斷節省能源，減少製造不必要的生產或廢物。心想能夠付錢買能源就是付了社會責任的話，我相信這些大財團就錯了。如果皇室堡外牆射燈一晚秏電量，相等於用幾年時間造用來的人造能源，那麼，假如有一天我們終要世界末日，靠的都是我們每一份子辛苦製造出來的能源，皇那晚室堡外牆射燈豈不是在促進人類面臨死亡？

我這樣推論可能誇張了一點點，可是，如果大家繼續對這些種種的事視而不見。繼續什麼馬照跑舞照跳。漠視社會資源分配不均或不適當，認為經濟好，人就好。燈火通明就是文明，就是經濟發達，是動感之都。這樣不斷不斷地浪費資源，我相信終有一天我們要承受漠視大自然的後果。

阿樂的生活很有規律

2008-07-14T01:49:00.004+08:00

樂說她的生活很有規律，我說看著手機熒幕笑了出來。我的生活真的沒有規律過，就打從畢業之後。那時不斷死做爛做Part time，要錢唔要生活，其實背後都是為了賺錢養生活。記得那時還可以和金子搬出來，兩條友不顧一切走出來。之後，由不安穩的時代之後，我找到了一份長工，可薪水不能養「家」，於是，雖然有規律的生活，但還是要多做兩份Part time。

兩年前，在這個「不浪費」店子工作，最初為的是這個「品牌」的理念，因為喜歡，所以加入，最簡單不過的原因。現在呢，我想，我喜歡這裡可能只不過因為不知道那份工作適合自己，或者懶惰找工作，或者只不過是因為這個薪水也不錯。由舞台到平地，生活變得越來越不穩定，作適時間越來越不規律，人生真的不可能完滿嘛？！

其實說到這裡，我的生活打從中學畢業之後，就沒有規律過。不過，這種生活是我選擇的，也不是什麼大不了啦。

這時，我可以盼望的，可能就是那天簽紙之後，大家來一餐小派對，兩人一起過平凡的生活。

現在不如聽聽歌，不用理會歌的意思，只是好聽而已。

請你快病好!!

2008-06-29T23:49:00.009+08:00

小寶寶，你怎麼了？還在痛嘛？我在這邊支持你。
小寶寶，你真慘，沒有精神了，睡在床裡好了。

我這邊呢，什麼都幫不了，只有定時打電話給你，提醒你吃藥時間。我這邊只好為你買星期日的明報。想打電話給你談談，因為實在沒什麼心看書，不知是不是沒什麼胃口呢，裡面好像想吃些什麼生果似的。於是整是不是睡覺就是待在電視附近，家裡只找到時令喉嚨乾旱的食物，於是就整天不自在的。
不如這樣吧，就給分享一點點今年日本遊的精華相片吧。

請慢用。

下回再續…

1000明日香的後面

2008-06-19T03:29:00.007+08:00

我們經歷了秋葉原的加藤大屠殺，發生時就在我們附近五米。
最後遇害的就在我們看1000山口式明日香figure時後面，
那時我我們讚嘆明日香那麼便宜，但其實是很可怕的，
那人的血流得整褲子都是血，臉容很辛苦似的。

很近。很近。
當時我並未來得及驚惶，幾天過後也沒有感恩傷者不是我。

從蘿蔔國回來之後，我想，
為了我們還在生存，我們應該感恩，
同時我們應該

好好擁抱。

「我回來了!」我在08年說

2008-06-12T13:23:00.004+08:00

「我回來了!」

一早已預料到回來之後那種不安的心情，不過就沒有去年回來之後的空虛感。反而覺得有點實在，不知道原因，可能不想在這裡說明原因。
因為坐飛機而勞累，身體不太舒服，有點不安。於是昨夜不能很盡興地和妹分享旅程和戰利品的喜悅。加上內心的恐懼更加令人不知所謂，可能因為這個原因，我發了惡夢。你說回香港之後要見見熟識的人，於是我在夢裡見盡我不希望見，和不想遇到的situation.
生活也不過如此，希望可以靜靜的過。回想當時就在求生刀的附近真是沒有什麼感覺，很近但感覺很遠，這可能是年少無知吧。不過，現在想如果當天被選中的是我，或許我的生活就會從此改變，可能就會由天終結。又或者那天的刀是走向你那處，我想結果都是一樣，接下來我的生命都會改變……
報紙報導有關當天的災難，報導地陷，報導黑雨，報導奧巴馬踏單車，卻沒有報導生活水平城市排行第七十的香港應該怎樣活得更好，少點勢利。每星期都在浪費食物，浪費能源，企鵝快要死，肚脹孩子快要死，有人無家可歸，卻大把人每天開行射燈照沒有用處的商業訊息……

坐在這裡，一個勢利的城市裡，我想自己可能會有一天像加藤般殺死香港。

阻礙重重，應付外國人，應付野蠻人

2008-05-24T02:26:00.003+08:00

嘻嘻，剛剛下班的時候真是很多阻礙。
先是工作不太順利啦，又太多突發事要發生啦。

先是很小機會在主理這邊場，後就是晚上太多客人蜂擁光顧。還有要Pest Control，到B倉巡視，時間完全那不著。自從B倉問世之後，返晚更的同事就未曾試過可以搭十二點半的無人駕駛列車了。

另外還有文化差異和思想差異的問題。首先文化差異，就是外國人和我們，即使在語句上是全英文交流，而我們說的都是流利英語，都不能100%能夠達到溝通。因為基於大家文法不同，所以理解都不同。今晚落閘之後，和平日一樣留下後面一道閘未關，讓客人從那邊出口離開。誰知其一個客人竟然說''why did u close that door? You should tell me before you shut the door! that's so rude, you know?'' 然後我口說'' I'm so sorry...''同時間心裡說：「你老味，後面有門口唔用，係要用呢道門，你去其他商場，唔通又度度門開晒俾你咩？我落邊度閘，唔通要好似特賣場大聲響個場度講，喂，仲有無人要特別要呢道門走，如果唔係你地可以用後面果度門？！」其實，全件事情都很難為情，因為他不明白機場裡面的店子是不會有廣播，因為不想打擾機場本來現有的航班廣播。他不明白，加上我們雖然懂英語，可到了這個時候以我們的會話是未能夠一針見血地告訴他我們的難為在。於是，在這些類似的事情，我們總是話不達意地和外語人溝通。而思想溝通嘛，我都不想再詳談啦，因為已經是五時早上。只想說，近來除了要應付「how much in dollar?」「where is the toilet？」「er!多仇橙？」之外，還要應付新職位額外的職務，還還要應付一些性格缺陷的同事。所謂思想差異說白一點，就是大家成熟情度不同，例如：做事方式不同時，不能容納他人意見，更否定他人方法。試想每天上班除了要應付一般新環境新職份，面對不同國籍的Object，還要飼養一些有情緒問題，性格缺陷及工作和人生觀負面的人，我的生活不就是給破壞了嘛？
我是沒有權去選擇客人所以沒辨法，工作再忙也不會輕易放棄現時的職位，問題就是我沒有義務去包容性格缺陷又影響他人的細路。為什麼人人都在用八個半鐘努力工作，但我偏偏要另花心機去處理細路情緒。這不是我義務嘛？為什麼我不可以好好地上班，和大伙兒建立良好關係，團體精神濃厚共同渡過所有難關。為什麼我要浪費光陰去應付不會尊重他人，小器，不成熟充大人，無大無細的細路？這不是我小器，只是大家都為這個問題困擾，是一個負擔。

就是想回來，一天裡面，我工作了多少，我在做什應，意義何在？如果能夠有一整天上班可以比較順利就好了。

想得正面一點，我還好，我四肢健全，雙親愛我，妹愛我，男友愛我，朋友愛我，其他別的事都不外如是。

世界應該會變得美好

2008-05-14T01:12:00.003+08:00

嗄，是時候要整理一下自己了。
要整頓生活，首先就是思想。近幾天，我忽發奇想，這個人生哲理絕對可以給處於逆境的我熬過。結果，之前壓倒了我靈性不少的人和事，都不是些什麼了。
因為手電的短訊記憶要滿，避逼要刪除過期的短訊，於是我續個續個刪除。沒記性的我發現，原來當我生日的時候，很多人都會送上生日祝福。原來，世上還有很多人在意自己，重視自己，相反，認為自己是獨立個體的我，卻沒有像他們重視自己的重視其他人，眼裡只看重當下的事兒。那刻頓時感動了，比起很多遇到不幸的小孩或者是老人家，比起沒有糧食的人，比起西藏的人，比起四川的人，我又算些什麼呢？！

「我爸爸媽媽對我那麼好（甚至我覺得他們有點偏坦我多於我妹），我妹又對我那麼好，我朋友又對我那麼好，我四肢又健全，我又食得走得，其實其他的事情都沒什麼大不了啦！」《小林綠語錄1.1》

這是想通了這個↑，關於早前工作的困擾和壓力都舒緩了不少。心情頓時都舒坦了不少，生活當然立刻有了氣息吧，嘻嘻!!得其他人的愛護，我覺得真是很幸運和幸福呢。你看，我竟然寫出這樣肉麻的事情。
話說回來，利用這個哲理，我還可以看輕一點，給自己休息一下，因為以前實在給自己太大壓力，太執著了吧。對於以前我憂心的，例如人家同事怎樣去想壞我，怎樣九屎，怎樣不依記定的程序做事，陌生人怎樣無公德心等等，現在我看來什麼都不是。我上班，我生活，我還我，你還你。

世界應該會變得更美的，因為我眼睛給明亮了。

溝通失效

2008-04-30T03:08:00.003+08:00

喂，老友!
快些到六月吧，我要離開這裡哦。

my dear,
請告訴我出了什麼問題，為什麼在這裡好像溝通不了。
為什麼以前的生活總是令人回味，請問？
這個荒島都是養怪人的嘛？怎麼一些小事，會換來不同人回應的黑面？

是我出了問題嘛？

大家都是成年人，認真工作不就是對嘛？
怎麼你認為我小女孩，我就要柴娃妹地生活下去？
我告訴你，我打咭後就是公司薪水，我可不會兒戲。
要是你以為我本來就很開朗的女孩（可能你潛台詞是想說我沒有殺傷力），但合作過之後並不如你所想的話，那你就將你認為的樣子告訴我，認為我可以好像你所講的一樣去做，而其他人都會喜歡我。那我告訴你，我思過想過，都認為那只不過是你的空想，我本來就是我，不用你在旁邊假善良。
我認真工作，是對自己作交代，我懶理你怎看我。
偽善的人啊，請對著鏡子說，你是凡間最善良的人。說過一百次之後，就會變成事實，你就是真善了。
那時候，我必和你和開香檳!!

少女情懷

2008-04-29T03:08:00.002+08:00

朋友們啊，你們可安好嘛？
我在這裡想念著你們。
我的生活有大轉變，希望可以找到平衡。現在我努力學習，也減少自己的壓力，不想太多，對自己裡面好一點吧。婆婆以前常常說要是常常都激心（泛指情緒激動）會死好多細胞，計我話可能因為死好多細胞以致會長白頭髮。你見克林頓做總統之前黑頭人一個，落台之後都變了白頭人囉。雖然性質不一樣，很情況相似，我怕我也會一頭白髮。你知啦，我小時候染過頭之後，都沒有染過啦，因為我很喜歡我頭髮本來的顏色，淡淡的。其實紅色也很漂亮，可是現在我還在讀小學，這裡校規很嚴格，所以紅頭姑娘要等到畢業之後才能夠夢完啦。

tata你要加油哦，你在省城要多點寫信給我呀。
我在這裡會專心種菜種瓜，有好收成一定出「醒」請你吃飯。

假期天

2008-04-24T22:32:00.006+08:00

一年快過了一半，日子過得快，是因為忙得很，還是過得快樂？
工作疲勞，放假當然要休息吧。
我呢，認為要好好利用假期，做些有意思的事，也可以當作休息。例如：可以一清早約三五知己到郊野公園遠足，享受一下大自然的氣色；又或者都可以下午時分，刷過牙之後，然後到家附近的戲院看期待已久的電影，當然最好配以芝士狗熱腸吧；要不是，也可以去逛展覽，想不也可以帶動生活靈感，創造新點子；嗯，也可以和情人一起睡至中午，一起煮美味的Brunch，吃飽了，就到附近有很多樹的地方散步，再去買點日用品。
今天是假期天呢，十一點原先有一個公司安排了的training。可我到十點八才給爆陰隊長電醒，仆街囉……training出現不到，致電給張經理告假，很醜!!

於是呢，我今天就活用了一整天，因為是假期的關係，是最私人的時假，家裡也沒有其他人，是最理想的狀況。
一個理想的下午，我狠狠地睡爆至「原來愛上賊」時段。

生活過著我

2008-04-20T01:38:00.003+08:00

你說得對，有時聽音樂真的可以洗去不快。昨晚的事就算了吧，我會堅強一點，學習想得正面一點，對自己好一點。就如上班lunch會吃貴一點，因為想對自己好一點。

早近好像只專注在工作上面，閒瑕都不太做點有建設性的事，休息啦，愛上「蜂葉與四蜜草」漫畫，挖鼻孔，洗衣裳，聽音樂……因為調職關係，生活方式都改變了。平常一星期有三四日上早班，搭地鐵都總會有免費報紙看。我最愛看都市日報，可能因為情意結，從預科開始看，而且版面順眼，夠正氣，娛樂新聞又不太多。最重要是他有一欄「兵器譜」，早前有梁文道和邵家臻。現在陳景輝換上梁生，陳生是天星絕食請願者之一，愛香港。他們的文章都給拓闊了眼界，談的都是文化層面或是香港事，論調思維都比較fresh。可能大家都是青年嘛，不用老屎忽地盲批社會（有時看社評真的有點為講而講，為彈而彈的感覺），比較合口味而且較易明白。可是呢，因為不用再搭地鐵，又因為上早班實在太早，所以跟本沒可能再手執「都市」。正正因為這個轉變，連寫點東西都只限於負面和新工作的題材。

如果「射爆陰」說在這裡上班破壞了他的生活，那我這樣叫枯乾了我的靈感。所以，你看我最近幾篇都好流，要靠音樂點晴一下……

PS:我們三兄弟將會拆伙了，保重啦陰兄!!

喂，醒醒呀!!

2008-04-16T23:57:00.005+08:00

昨晚聽過舞台的小小消息，心裡暗暗嘆氣，希望自己還是一份子。
剛剛又看見另一位剛調到舞台的同事msn的新名字，我想我現在都要以「halu, i am 102 mag, may i help u?」來取代小林綠的名字了吧。
還記得收TC時，喜歡穿圍裙的我們。記得清早在木床前仰望天幕，看見自己的倒影。
那時，我還在快活的過著日子，各方面都很順利。閒時早放可以去吃壽司，玩過不易樂乎。或者，大伙兒去唱K，哭哭啼啼就一個晚上了。昨晚三四個凱子在呆坐在房子裡播歌…
回想那些時候，好像沒什麼記掛，只是偶意有點不自由。現在好像自由了，但命運之神好像又在氣弄我，要不，我心裡總是有說話叫我快些脫離這狀況？！
如此這般（稻中兵團愛用的結語），給膠漿住的狀況，要等多久才能擺脫？

徐嬌胡鬧完

2008-04-02T22:04:00.003+08:00

嗯。
哭過吵過，任性過，胡鬧過之後，總算得到一個合理對待，要的，就只是一個大假而已。

原本因為沒有被安排得到一個合理的年假檔期我會在這裡破口大罵，可是現在老mag給我作主討個公道，終於我還算可以得到大假一個。可是故事是還未有完的，天意弄人，我這邊可以了，你那邊又沒有假，怎算好？！

所以呢？！想鬧的都沒有好鬧了，因為已經「gr」晒，不講好了。只是想告訴老mag不要怪我胡鬧，我本就是聽聽話話的，平日又少request假期，一等乖孩子，實在是瞧不起那些取no paid追星的傢伙啊!!

現在，就是剛剛回家一小時多之後，吃過大碗多料粥之後，摺過香噴噴處女味的衣裳後，想記點什麼的一刻，我在這裡想著明天的工作。腦袋又給塞住了，究竟那些set裝放在那裡？加了層板之後，那裡找平兜？明天好像又落了好差多貨，下午又要散，好差多野未做；個tray除了有隻實的的朱古力復活兔之後，還有其實好多數據的廢紙；還原文具的地營，那我又點發靚travelling d 野？咁我d 爛鬼outdoor放去邊q度？咁果d乜那野保溫壺呢？果d摺呢？聽日既陣容，我點樣安排大家工作和吃飯呢？而最重要的是，如果我明天完成不到以上的東東，我又唔幫佢地埋float留俾yan豬豬搞，我拍下羅友標去睇九點半得唔得呢？

離線，請勿打擾!!

2008-03-28T04:17:00.004+08:00

說吧感動處，當然還有難頂之處啦。
記得大約一個多月前，我的人生大大轉變了，什麼不來得怠慢，一直向前走著。於是，從四方八面來的事都湧上來，根本沒有時間給我發呆或者浪費青春。
那些新轉變，都要自己平衡，其他的人事就不想去處理。而如果還有一些事情，我單方面決定了，而這件事還未得到解決的話…對於我還在心情未穩定，加上新工作和職位所帶來的壓力，只要有違我所決定的事，都會令我非常困擾。
如果是真心尊重我這樣的一個人，重視我的決定（而不是當我講既野係屎的話，就好像其他同事當我講既野係屁的話），請不要再煩擾我，好嘛？

嘆春天美麗的山

2008-03-23T15:21:00.003+08:00

你看後面山疊山的多美，由淺至深。昨日到達yau chu也滿興奮，因為確在未看過這裡愁雲慘霧，打雷打雨的樣子，一定很刺激!!

這裡窗外的天氣好像151窗外的樣子，不同的就是151窗外是國家公園，這裡只有大鳥，很多筆直站著的T和不同明暗度的山。怎麼搞都不會明白，每次上151，窗外的都是壯麗的晴天，浪漫的天氣顏色，國家公園的一大片長在城市的綠色，真是醉人!!偶意，大鷹也會在窗邊「片」過，平日住在密麻麻的人類宿住地方，又怎能有機會這樣接近?!

如果又再說起生命的意義時，我也會想起站在151的1814窗前，傲視腳下的土地和仰望前面美麗的天空。而可惜的是，每次都是在身不由己的時刻偶著這樣的情景。

在「妹之yau chu」這裡，也常有感動處。就是當你站在大鳥前，配以後面遠遠山疊山的情景，就想，怎麼搞我在上班，同時我的me露她不在場呢……

陳希和她她她她

2008-03-20T11:35:00.004+08:00

早前陳希的事廣而傳之，對於其事情不公平地發開，發現原來男女原來真的不平等。
先在這裡表明，我並沒有在傷口灑鹽，想在這裡淡淡抒發我個人意見。我認為這是他們的事情，是你情我願的事情，公開了，只怪某人笨，沒有好好保管私祕。

不過，我倒想到另一問題，就是假設我將男女角色對調，是一個女孩和多個男孩有性玩兒再拍下照片，我想大部份人都會認為最後不會就如「陳希咁拿勁，差不多個個女星佢都有上。」，而是「乜阿邊個（女角）咁淫蕩…」。（當然有些人還會有延伸活動，如下載那批照片，自己和自己玩。）←這叫下流呀下!!

所以呢，這很明確地是一件將不會平等對待的道德天秤。於是我翻開資料，找出男女性對於性不平等的原因。

''在歐洲的裸像藝術中，畫家、觀賞者—收藏者通常是男性，而畫作的對像往往是女性。這不平等的關係深深植根於我們的文化中，以政構成眾多女性的心理狀況。她們以男性對待她們的方式來對待自己。她們像男性般審視自己女性的氣質。'' 《ways of seeing》John Berger

另外，我還記得有一論說指，男女性之所以不平等，原因是他們的身體結構不一樣，最明顯是男女性的性器官，前者凸出，後者凹入，這特徵決定是男女性的主動性和優勢。不過很可惜，暫找不到是那個學者提過，這比較有說服力。

好了，關於這件事，暫寫上。如有資料找到，容後補上。

淹昏頭腦- can u shut the fuck up?

2008-03-15T21:58:00.005+08:00

搞什麼能要硬要屈九我執著呀？你三返四次喋喋不休說同一番話難道就不是執著嘛？

最近實在忙得不可開交，身子又弱，工作時間長連睡覺的時間都沒有，請唔好再搞我好了。小學同學聚什麼九會丫，我人生的意義就是「生活過著我，我過著生活」，就是不斷地使自己更有能力去過我的所謂生活風格。我不會投資股票，也不愛買三四個零位的手袋，雖然程度上都是物質的追求，可我不算是奢侈。只要能在假日享受一下，看看書，拍拍照，或者可以看看電影邊吃芝士狗熱腸，可能有時到有樹的地方坐坐，看看花也不錯。
工作對於我可能是機會越大，挑戰就越大，也需要花更多時間和精神投入工作。如果要我一個星期有大約一日半的假期，而每天工作約十多個小時賠上萬四分的精神，連看有線電影一二三台的時間也沒有，還希望我能夠出席那個不知道大家了解大家多少的小學同學聚會，那實在是荒謬。你想，一班幾年見一次的年輕人，聚首一堂的目的是什麼呢？係否為了聚一聚，感覺到世界上還有一班能夠為自己帶來一些童年回憶，一班人人人帶著一個童年回憶，加上來就是「集體的童年回憶」，香港政府不要做保育，我們自己做好了。同時我又可以想象得到情境就是十幾個實質上互不相識的青年男女藉這個機會擇偶，又或者是希望在聚會裡透過你問我近況我問你近況，圍繞的都是職業（往往都不會重視意義本質，而是意識形態和薪酬）來重整個人社會地位，但說到底沒有一個人關心人家的生活。
說白一點，我因為沒有興趣知道同學出路情報，又討厭看見人家對我回答我副業的反應，加上我的假日play time比什麼都奢侈，所以我決定不會出席這類型的無意義派對。
沒什麼而已，只是想吐吐淹淹的情緒，我知道這可能是不太近人情的想法，不過在這個昏（包括在工作上，尤其是老女人支查婆說教，挑戰接種而來，人與人之間的不解）得不可開交的時刻，我希望在這裡發洩一下。

（左邊耳道淹淹痛記上）

告別舞台

2008-03-13T01:40:00.005+08:00

這相片是拍於第一天的。想這個是新開始吧，很多時都會為不明朗的將來的憂心。你說我硬要逞強，我想這是我於對自己經常要「頂硬上」的關係吧。在陽光充沛的那個下午，在休息時間拍下這個照，嘆美麗的下午，可惜那時站在旁的都是雞仔，沒有同level的。

這個也是我所憂心的嘛，本來還好端端的，一向都是雞仔，可以胡鬧，胡鬧時又總有人回應，和你「gim mi 」，不能夠再轉圈，不能夠做狗察「周」兄弟們不穿合適製服，不能夠再向姊妹們撒嬌……未來得切說再見就要分離，其實真的從心底裡捨不得。有些人是你一想到便會因為不能再共事而流淚，因為過去的日子裡，你們一同分享愉快的時光，也受過災難性的洗劫，你們又在大時大節共處。你們視對方為兄弟，這是在現實社會最貴的，遠比你得了一份過萬的工作。

已經忘記了何時主管叫我「細佬」了，雖說這只是一個平凡得不得了的花名，但，當你樂於被人家認為你「男仔頭（性格男性化，但外表還是女孩子一個，請不要質疑我性取向）」，你主管又親切地稱呼你細佬，這是在妹之裡最窩心的事。

誰相信會有人在工作是會和你成為朋友啦，至少我的以前有這樣的人叫我唔好天真。可我相信我願意相信的人，有時不是單單直覺又或者有介心來度人家的動機，我只用心感覺他就是誠衷地稱呼我這個「細佬」。當我有什麼樣的不開心，他看得出，有機會就送上問候，這樣小小的心意，實在不是每一個能幹的主管做得到。雖說每人都有自己生命的去向，不過當我有事遇困難想不通，他總會幫我「通便」，真是啟蒙大佬。

得高興認識到他，能夠和他，和其他兄弟姊妹共事實在很難忘，希望我可以永遠記得和你們共事這段時間的感覺。

那天，我哭了。現在我想，應該不多不少是因為被你說中了那真正的我。

沈甸甸

2008-02-20T22:47:00.003+08:00

我其實是很感謝各人的厚愛。對於新一年的變動，我在努力面對，希望能生活得比較「陳逸琳」。有時命運就是殘忍，有些事實往往都會在你赤裸裸的時候降臨，能夠勇敢面對，才是上策。
今天，我才發現自己原來不知不覺地騙自己。其實生活是怎樣，過得好不好，自在不自在，人家怎樣看怎樣說都是沒有意義，而那「意義」就只會對自己才能成立，如果有一天我不再理會我眼中別人的目光，不介意自己在人前的模樣，就像自己遠在他國旅遊，大遙大擺在美麗的公園擁抱櫻花，偶意也會盤坐在地上休息然後挖鼻一樣，我想我應該會目光會比較廣闊，心情應該會更開朗。
另一件事，更困擾了我好一段時間，我不能夠相信自己的想法。在思前想後的過程中，我很困惑，時間又過得很漫長，沒來得及再見朋友手足，沒有準備好道謝，小林綠已乘著風飄到別的地方。我又凝固在沈甸甸的漿土了，想不通之後，我明白原來這麼殘忍，殺了人。感覺很難受，原來孫果就是自己。

而不作任何回應的原因就是因為事實太過殘忍，連我自己都說不出口。人類大腦的感情系統真是深不可測!!

對不起，我不想傷害你。我很討厭自己，不想你有事。請重!!

呆獃獃

2008-02-08T01:24:00.000+08:00

兩天假期第一天訓了半天，第天拜年花了大半天。兩天不務正業，呆獃獃的。

被問啞了，頓時語塞。

如果明天可以不用上班，我想我大概都是躲在被鋪到黃昏，若不是急小便或者肚子餓，我想可以睡到夜一點。

你說你好能煩，我又何常唔係。因為我真是想不出來，好像有些東西是回不了頭，改變不了。如果可以改變，早應該可以了吧。要是你沒有說：「為了要讓你享受不到我存在的反應, 我有考慮過將這裡消滅. 就像不想你能看到我最後一面而在自己生命最後之時一再提醒親友快點把我偷運出院掉進遠洋鯨魚的大口中一樣.
你越是想知道我的近況, 我就是一點兒都不讓你知道. 看多幾天吧.」

我怎也說不出這樣殘忍的話來，究竟要狗咬狗骨到何時才肯停下來？

還是要現在停下來好了.

無聊漢

2008-02-03T01:38:00.000+08:00

有人喋喋不休不斷地send msn message來，其中一晚我妹問道人家找你幾次必定有原因才找你。我回應說這個人不用理啋。
我經過整整三年的時間，整整三年，才能將這個人棄之一角。花了的光陰，眼淚，全都是自討的，我才不會數九你。不過，我就是好奇，怎麼搞你個能人會得閒無事硬要hihi我呢？！我問。起初，我本著好奇心，要知道你為什麼找我，所以我應了。但其實每次都不外乎問，「dayoff ??」「holiday??」「how are u?」，對於話不投機半句多的我，這人實在是一等閒人。而當我傻更更，on99的每次都因為好奇心使我回應你，我發現，原來就算我沒有在肉體上蝕底，但在形而上卻成為你殺時間的玩意。有人說這是儲back up，希望不以時日有需要時可以拿出來用。背後意義大家可以隨便想得差勁一點，相反我不是妹妹仔，你又沒有什麼「知識」、「姿色」，我已經再沒法子找理由上你當。
那麼，當你問「why u not answer e....?」，而我又沒有回應，那原因必定是因為我不想應你這傢伙。當我，假設我回應「因為我唔想同你講野。」或「我和你之間沒什麼可以交流。」的話，那我就是作了回應。所以，我不回應就永遠不會作出反麼，連公仔都懶打。
你明白嘛？
所以，經過多次的遭遇，我學懂了。要是你真的有要事想找我，你可以打電話。如果沒有什麼要事，而想在msn找找我，那你也會表明來意，但你又沒有進一步說明目的，證明你只不過是無聊找找我看。
如果我應了你，那麼世界上又多了一個無聊人。

戰利品有二之二

2008-02-02T02:36:00.001+08:00

（二）森之抹茶牛乳配日本森樹

昨天是我的假期，因為冰寒的關係，我睡到下午四時，聽說有人竟然可以睡至六時。前一次假期，本以為可以到花墟逛逛，怎知在家中什麼也沒做，就讓冰冷的氣溫凝住了寶貴的假期，似是行屍走肉一樣。昨天呢，我四時醒來，什麼也沒做，趟在床上閱讀365天知識課堂。昨天的題目是哲學，有關蘇格拉底的生平。又再典多兩典，都五時許了。
起床之後吃一點垃圾食物，沖幾杯熱朱古力（因為實在荷蘭凍呀!!）。有線又播22世紀殺人網絡，看看尼歐，時間到了七時了。噢!不可以再怠慢了，花不等人，不可以給人家看扁。最後手快快腳快快，八時到達花墟。想不到天黑都可以找到，因為我實在不太認得路，幸好有大天橋做記認。到達時，最大的繽紛花店都關門了，但我相信還有其他的，因為年近歲晚，大家都想做多幾單我這些大懶人（with juice）的生意嘛。
這次逛花墟目的都是想逛逛，心情可能會好點，可能會沒那麼凍。除此之外，我主打想看看小盤栽，一盤想給SM，一盤給自己，當是生活的鼓勵啦。上圖就是我的戰利品，是日本森樹，挺可愛!!只需要用零錢就可以買一棵樹回家，於在書架上，很有意境。再配上森永抹茶布甸的杯仔，十分好看。

希望這是2008的好開始，家裡的裝修都大至上完成，加油啦，
懂得生活的朋友們，
祝你們生活愉快!

六零四八敬上

下回再告訴爸媽今天的收鑊。

戰利品有二之一

2008-02-01T04:12:00.000+08:00

早陣子，人心惶惶，世界好像就只有有線電影一二三台，就是沒有電腦的日子。想說又說不出，想看又看不到。發生了這麼多的事，我會一一記錄下來。

（一）終於都屬於我!

首先，我想就在我細銀恢復運作之後（要多謝Egogo），無聊聊的逛街，給我抽到魔人布歐!!如果有追看我這裡的話，應該知道我有多麼的希望抽到他。那天和tata逛街，到地帶想找找襯禮服的褲，途經扭蛋店想碰碰運氣看看有沒有布歐踪影。我手快快便取出第一個十五元，點知給我抽到這個。

已經是的第三次了!頂...於是，我深深不憤，這次不可以再放棄機會，上次放棄之後，就沒有在扭蛋店見過他們。於是我取出百元大鈔打散，將第二個十五元放入扭蛋機。我抽到這個：

已經是我的第四個「三爺孫」了，共十二人。再看看扭蛋機內的蛋蛋，看到其中一個是粉紅色的，那就是布歐了。在絕望與希望之間，我鼓起勇氣放入第三個十五元。在那電光火石的一刻，我聽見勝利大王的喝采聲，看見周遭都是色彩繽紛的紙屑在飄揚，那時我就知道布歐就在蛋蛋裡面。你看~!!

我可愛的魔人布歐哦，你是我的泉源，你是我的甘露。我每天都要喝你的靈，嚼你的愛!!
布魔啊!!我在說什麼啊!!真是天地的無聊噢!!

詩篇六零四八

2008-01-28T23:46:00.001+08:00

聽說櫻花落下的速度是每秒五厘米, 而縱使互相傳遞了一千個短訊, 我們之間的距離也沒有一分毫的前進

2008-01-18T21:04:00.001+08:00

忐忑

扭蛋

2008-01-05T01:41:00.000+08:00

早前提過總是扭唔到魔人布歐的事，這次我想告訴你我另一次抽扭蛋的命運。剛才回家之後，在大桌上找東西，發現這個被遺忘的蛋蛋。看看這面才知道，怪不得啦，這個怎也不會提起勁打開他，因為實在是太失望了。你看!!這個系列總共有七款，而我最不願意抽到的就這是一個——白毛再造人20號。你試想想，如果七個裡面，我只有一個不怎麼想抽的話，即是七份六，亦即約有85.7%抽中。本著抽到最「丑樣」的一款的機會很微的心態，我就把心一橫試試看。結果就是只有十幾個巴仙的機會都給我抽到這個白毛再造人20號!!!

挑!!!我總是唔能夠明白，為什麼每次我只是指著一款「我最不希望抽到」的款，我就是抽到了呢？要是我想著哪一個，哪一個就給抽到，那麼我便是有念力的人，即是貞子d friend。但睇相佬只不過話我是一個有預感能力的人，而不是有念力哦，怎麼搞呀。

這豈不是要我下次抽蛋蛋時，我就指著我最愛的哪個好說：「我最憎就係呢個，唔好X俾我抽到!!」

如此這樣，小琳綠永永遠遠抽蛋蛋都是最愛的，並過著快快樂樂的生活。

枕頭仔祝（給）我永遠幸福

2008-01-02T02:17:00.000+08:00

這幅當然是fake的了，因為這不是平日的樣子。susan說過有關攝影的事，她說其實絕大部份的相片都是攝影師偽造出來的，因為影像是經過攝影選取和拼棄的，由攝影的角度，object的擺位，光暗，爆光，還有後期沖菲林，晒相，都是攝影師「弄」出來。
這是一幅我剛換床單之後，因為這次被套和床笠配搭得很和諧，很滿意，於是留倩影了。之所以叫fake，是因為這是剛換床單的樣子，即是平日枕頭不會這樣的脹卜，公仔不會擺放得那樣可愛，應該會聶了在床邊不知那裡可怕的隙裡。滿意呢，除了床單配搭之外，我還想讚賞枕頭仔的衣裳。這個藍色大花的枕袋嘛，是在旺角街市買，那次又是一次想買些什麼不平凡又便宜的布創作。想不到這個大藍花和枕頭仔那樣配，fit 晒喎。每次換過了衣裳之後，總是覺得枕頭仔比以前香一點。
有時感情就是這般釀來了，我和枕頭仔有二十餘載，符符碌碌怎麼的都活過了。
祝我和枕頭仔身體健康，
其他人都知足快樂，
PLAY HARD，
祝自己皮膚健康一點!!!

2007 gam gam皮膚大回顧

2007-12-31T00:00:00.000+08:00

如果硬係要講2007大回顧，我想我不會強記下今年發生什麼大麼大件事，攤出來說好像沒什麼意思，係咪硬係年尾就回顧一下，要投票選出最深刻or市民認為最有代表性的大事件。
在我想不通回顧的意義的同時，我忽然想到原來我這年可真經歷不小。我才不會滿有厲志腔調說在那裡學到些什麼，得到些什麼，感到很幸福似的。想說沒什麼好說時，我卻有感而發談談關於我皮膚的事。
如果相信蘇聞胸或者墨連連講運程的話，我有理由相信零七年我皮膚犯太歲了，得罪人也!!!記得零六一次游泳之後，腳板多了一粒水泡，對事物好奇的我，「擠」爆了他（我認為那個泡，一個有生命體）之後，事情就一「發」不可收拾。「他」開始在我腳上以光速蔓延，我到那時才知道自己真菌上身。
請等一等，如果你認為我女孩子不應說真菌或者屎屎尿尿的話，就請你不要繼續看下去了。
嗯，真菌上身。之後半年，我在和真菌抗戰，用過很多方法，都無法把他擊退。最後好像在零七年頭零六年尾KO了他。不過好境不常，四月份可能因為工作壓力太大關係，我頭部左邊面額「生蛇」，醫生說那是過濾病毒的一種，中國叫這個做「生蛇」。然後我問靚女醫生，,「係咪兜完一個圈會死家？」她答：「不會，只係d老野吹水姐？！」說笑咋!!!結果最後，藥已經吃完，但眼附近卻得了一個疤，小小的。
沒幾，我的「他」又再來了。這次好像沒有完似的，還越來越嚴重。沒辦法，還是繼續走下去吧。就在真菌稍為靜了點之下，我嘴角附近生了「琴佬賴尿」，這是發生在大約九月多。事源，某天執倉時聞聞部門老舊樣板，不小心碰到臉又沒有洗臉，又好一個過濾性病毒患了我。這次沒有看靚女醫生了，搽了不同同事介紹的藥膏之後，總算死了，但那時結「焦」可不好看。遠看人人問我「做乜生左粒墨」或一呼我「大粒墨」之類，結果「焦」掉下來那天，我帶了回公司給問候過「焦」的同事欣賞。
然後就是一個月前的事，搞不清怎麼我的皮膚越來越乾燥，一年比一年嚴重。今年我四肢總動員痕，除了手掌腳掌之外，其他地方都痕。最嚴重的時候，我竟然r到起粒粒，以為自己中什麼毒，又再去探一次靚女醫生!!!!

到了現在，正在打文章的這分鐘，我還在不停地 R 。
因為這個，我不得不告訴你我的皮膚好像犯了太歲似的，在零七的最後一天，我希望世界所有人懂得為人設想，也祝皮膚身體健康。

再祝聖誕及新年快樂!!

2007-12-27T04:04:00.000+08:00

boxing day的今天，起床之後和老爸到附近的板前吃晚飯，等位的時候我去扭蛋。

下圖就是我的戰利品：

左面或者右面的那個就是剛扭回來的，另一面的就是這年四月在日本扭回來的。兩次扭之前都是為了扭得魔人布歐，而這兩次，分別在四月和十二月boxing day的今天，扭到這三爺孫，共六個人。挑!!!

派對之後

2007-12-26T07:26:00.000+08:00

派對之後，七時許我坐在房子裡的紅椅子，曾經是我的最愛，想著應該要記下些什麼。
我發現原來，禮物都送出了，但唯獨最重手那份沒有給送出，要拆開乾脆自己要了，還是等有機會才送吧。

促進壓力，舒緩血液循環

2007-12-23T01:39:00.000+08:00

最近無論工作有他媽的忙，我都要閱讀。為什麼還要讀書，為什麼不給崔己一點時間休息呢。我告訴你，如果我光是和客人拉鋸，我的生活就變得暗淡，心靈也變得空虛。因為我知道每次我遇到九屎客人之後，我說過多少爛話，我就要用多少文字來平衡心靈上的不潔。

而如果家裡還有susan sontag的論攝影和旁觀他人之痛苦、馬國明的班雃明、john berger的way of seeing，PS日本時裝雜誌及村上春樹的世界末日與冷酷異境還未看完的話，我會選擇後者。雖然他看來很厚，不過比較其他，他的文字好像可以使腦袋變得清晰，讓人呼吸得比較暢快!!而為什麼一樣的厚，我不選擇達文西密碼或者哈利波特唔知五六定九呢？因為我希望可以在其他人都不再談及，再沒有人記得的時候，或許我會偷偷地在窗邊一邊讀一邊讚嘆故事美妙!!!

在尾班車上閱讀尤其快樂，不過我希望這次是零七年的最後一次吧。

可以嘛，
我最愛的客人們？
祝你聖誕快樂!!!!

祝社會「聖誕快樂」!!

2007-12-22T02:22:00.000+08:00

昨晚完全是在呼應全球化聖誕，我買了不少東東回家。
今天我認真地想過聖誕購物的問題，發覺人人都上街購物未必一定是買聖誕禮物，而是聖誕的十二月，大小公司都推出新貨，選擇多了購買慾也就會相對地提升。
在選購聖誕禮物的同時，看見那麼多樣式的產品，對人家好點，對自己都好一點買多件或另外買，這樣的購物大方向，一點也不過態。於是，往往在聖誕前夕，我（不說人家了，自己最貼切），都會買一點東東，給人家，也給自己。
最後，我才拍下這張照，發現原來只有兩個是送禮的……如圖。

物慾之始，回家之後

2007-12-21T04:49:00.000+08:00

要用盡假期，就是當你認為已經是夜深，你還是要打開剛買回來的浴鹽倒進浴缸去。
浸泡之後，除了覺得是心理上得到滿足，因為是證明生活有質素的其一行為，之後就再沒有什麼意義了。

在準備睡之前，我記下了這次浸浴之感。

count down to 2nd last weekend from Xmas 有say

2007-12-17T01:58:00.000+08:00

在等待洗衣機完成他的使命時，我在寫這篇文字。
在工作時往往會忽發奇想，由於當下實在忙得不可筆錄所思所想，所以很多好點子都給跑掉。跟住下來，就是一些比較零碎的東西。

1. 站在地頭的十字路口時，想如果要去無印良品逛街，我必定會選擇在week days（最好是早上或者星期一晚上）逛，而最好的伴就應該是自己或者和男朋友（如果他真的喜歡muji的話），淡淡然靜靜地逛個夠。

2. 坐泥「猛」往往都看到人皆自私的。以前不用坐泥猛，根本不知道怎樣運作，乘客要怎樣配合，我還以為住最遠的乘客要坐最入最中間（即最無依靠的位置，也就是大家都唔想坐的位置）。噢，近來坐得多，才發現原本什麼都不是。就是你夠九就可以，只要你可以厚面皮讓人坐先，自己坐最出即窗口位。面皮有多厚？就是原本你已經坐在車上，而車又未滿，還剩一個客上車，最後他到了，要開門上車，你就即時起身讓他先入，給他坐那個不受歡迎的位子，自己可安坐窗口位。
關於這個情形，我都有一手。要是我最後一個客人，車子已坐了四個客，只剩下後排的位子，那我就會快步走向其中一邊，用快捷的速度上車，一個屁股坐進車內。這樣，想用九屎禮貌讓人家上車先的傢伙就不能得呈了。另外，還有一個情形我試過是成功的。好像今天，坐泥猛都要排隊，我是第四個，應該是最有利的一個，因為不用用九屎禮貌讓人先才可坐在窗口位（如果前面無無賴的話）。只要我再放慢一點腳步，就以順理成章坐窗口位啦。不過，前面再前面就正正是一個無賴，他ACT有風度，打開車門讓我上車。可我一支箭就標到前座，沒有給他得呈，唯有慢慢上車。最後我因為前座的人不斤斤計較，所以我才可以坐窗口座。其實，我介意，因為我都是他們的其中之一。

3. 就是坐泥猛時，我驚醒原來自己很喜歡抗衡。無論在公義，在社會，在公司，在家裡，在關係之間，好像很想想得到某些價值上的平衡（又是宿命星座性命作崇），類似「就係唔俾你得呈」的感覺。最重要是，所謂得呈，就是有人以私心行事但又得到目的（這是我解的，未經證實），所以我最不喜歡讓這人得呈。每個地方都有自身的秩序，但往往都有些人因為私慾不去遵從，如果他們只遵從自己價值做事，那地方的秩序就失衡。平日在街上，就是看見很多事，乍見部份香港人真是不知所謂，例如爭先上地鐵、搭扶手電梯企左面、車廂裡高談闊論用電話、看電影不關上聆聲或談電話和種種數之不盡的九屎野。香港人首先要學習的，就是「為他人設想」，公德心反未能完全闡明其義。對抗不為他人設想的香港人，似乎是在這裡工作之後抗衡得最厲害的時候，似乎就變成陳逸琳人生的意義。

就如剛才說過，實在是很多奇想，不能盡錄，下回續。

缺堤之後

2007-12-14T17:34:00.000+08:00

這幅相是拍在十一月份的某個星期六，是最後的長髮照。那晚我剪了一個很短的髮，這晚以後我就很想留把長髮。

剛才開了一個少女心事派對，我們點起最愛的香味蠟燭，感覺良好。淡淡看過了你成咋的預告，都係果句，好既就信，唔好就聽唔入耳。阿樂的房子雖然她未覺滿意，但我反覺得很適合倆伙兒坐著談，很「暖烘烘」（公司其中一個禮品set的名字，想嘔!:P)。一會兒便到正夜（midnight），趕著走，行過去行過去。

最近，我指上個星期情緒完全失衡，可以叫失控。哭又哭過，吵吵鬧鬧又試過，都有強烈表示不滿過，是這年來最可怕的時候。我現在抽身看自己才發現當時的我有多恐怖。換了大佬之後，同ex大佬談過，心才能夠平息。總之有咩事都好，都要想定一個最最壞的打算，和一個理想會實理但經打七折的結果，這樣工作或過活會好過一點。

PS: 今晚的確過得很高興，淡淡然的高興，很喜歡你房子!!!

我不停地深呼吸，希望可以好像吸煙者般得到開懷。

2007-12-03T01:26:00.000+08:00

有很多事情都很介意，因為實在是很在意，太過執著。我嘗試想過困擾的源頭，然後我發現另一個問題的衍生。嘗試過向好一面想，可是不夠耐用，只存在幾小時。情緒非常波動，沒有人能解決。
想哭，因為塗了睫毛液，所以強忍淚兒。
又因為有一把男孩的剪型，於是化妝也更仔細，所以也化了眼妝。
有介意髮型的長短和型像是否相乎，沒有介意男友怎樣要求「女友的模樣」。
有介意每次拍拖也得到男友評頭品足（好或不好也介意），從來沒介意過男友的衣著。
從來不會討厭男友的衣著，然後表示不滿，樣子黑得像人家穿了lolita一樣。
感到納悶是因為不能溝通，因為發現很多差異。
有些manner處理不好，女友不會責怪，只有男友當她是豬。
想起也想哭，不怕，現在沒有睫毛液。

這樣的日子幾時完，谷底幾時到。
只能這樣做，
在車站走出對開空地，尤其是深宵，我不停地深呼吸，希望可以好像吸煙者般得到開懷。

三十幾萬之後

2007-11-28T04:35:00.000+08:00

不要著熄，能否先給我摸黑吻一吻。

漸漸長大，你先會發覺有些人對於你來講什麼也不是，可是你到現在還唔能夠知道。

唔夠知道下一句要說些什麼，我似乎對這裡失去了安全感，有話說不出來。

現在我只有關了熄，鼠在電腦前面，對著一個字一個字慢慢走出來……

2007-11-22T01:02:00.000+08:00

原來成就今日的你就是他。當我發現原來你的「這樣」的性格是拜他所致，我說不出話來。
我只想說這樣的生活風格，會不會過了火？其實我覺得首先未必適合所有人，第二就是沒必要將他運用到極致。

所以現在你都幾可怕。

阿比蘇

2007-11-16T01:06:00.000+08:00

又是阿比蘇的日子，報告就在面前，真的很難落筆。面對公司的阿比蘇，我反而想起另一份，其實都沒有分對錯，只是能不能夠配合的問題。是說「唔能夠明白」的時候吧，是費心思去想清楚事情的時候，也是疲倦但不能夠睡覺的時候。

---------

好多時我會覺得是你做了某些東西，所以我這樣做。是連鎖反應，是因果。因為這個，所以那個。也因為我認為你會這樣，所以我這樣。有時當我因為你這樣，我覺得當我這樣做你會這樣反應，所以我便起這個反應。可是，到最後你認為我這個反應大過份，但我想說這就是你的反應。最近，我們究竟因為過幾多次我認為你而我做你的事，後來還發生很多不愉快且死細胞的事。

2007-11-14T01:51:00.001+08:00

你有咩好講？

處之泰然

2007-11-13T01:10:00.000+08:00

可能是結構的問題，也可能是性格軀使，導致你丁點也沒有說出來。當你女友最重視是無所不談的時候，你竟然自己窩藏事情。與此同時，女友發現自己完全沒有發現一星期來你在受苦。在這個時候，你猜她會怎樣地想呢。
我大概會想，她可能會因為這件默不作聲，就等你自己親口說出來吧。但在這段期間，她應該會因為內疚，也因為火起而不想找你。又或者她其實覺得沒大不了，淡淡然撇個面就吧了。

追加釣魚天的成績

2007-11-12T12:49:00.000+08:00

到現在我還不能夠清楚知道，究竟我的釣術是夠運還是有實力。昨天風和日麗，淡淡的陽光，非常和暖，我和蘇菲大步走向大自然。家住附近正有一處人間仙境，真的有點像葛西臨海公園的景象。

有趣的是，昨天我景然沒有拍下美麗景色，只有微距的路邊花兒和上圖釣穫。上圖可見，共有六件東西：三條魚，兩條是石九公，一條小且不知名；三隻蟹，其一大。魚獲當中，可以看大蟹，小蟹和一條石九公便是我所釣的，其餘屬蘇菲的。是次比賽，我大熱勝出，五六八分大熱呀!!!

多謝多謝!!!!

釣蟹天的晚上，鬥室之後

2007-11-12T01:34:00.000+08:00

走進密封的地道回家，從地鐵出口走出近郊，我可以深深吸一口氣，感受秋涼的晚上。

那時我才感到暫時的開朗。

黑色鼻屎之地後感

2007-11-11T04:30:00.000+08:00

這個景象應該是粉絲的夢想。當初我是粉絲，不知幾想買丁food，好似好多jackso咁。不過呢，現在我才不覺得丁food有什麼了不起，可我還是喜歡這裡。

今天在七樓，遇見小B和沛儀，大學同學之中，我想我沒有那幾個想上前打個招呼。小B和沛儀是情侶，是阿桌的朋友，那時我沒幾個朋友，就是經常和阿桌和小B唱 k lunch。b班的同學好像友善一點，我a班就只有兩個女孩子朋友，其他就沒有了。除了和朋友玩樂，其餘時間如走堂和天地堂一間的時間，我會到圖書館P5或L1，那裡有design雜誌和大型罕有圖畫書，大部份時間不是影印報紙就是那些design mag and picture book。影印機大部份都是舊式以拍照的原理影印那種，我比較喜歡這種，因為影像不會起「粒粒」（現在的電腦影印就是沒有了那種raw的感覺）。每次到圖書館人不多，躲在open area的一角，一邊用影印機拍照，一邊絲絲然地剪剪貼貼，自成一角，十分開懷。

了解我的朋友都知道，每當我在興奮狀態時，就會急大便來。所以每當我到hmv，書店，妹之（零六年四月之前），個人護理售賣地方和圖書館，我必定會急便，大部份都是大便。還好，圖書館的洗手館全都是整潔的，沒有異味的，於是每次開始讀報看書之前，我會先到洗手間便便。

遇見小b沛儀之後，以幾句笑話作結，我便回去客人人海裡。

米埔秋行天

2007-10-29T22:50:00.000+08:00

最近，所謂的公司旅行真是多的是，其中一個是米埔大步走。昨日我們就用了公司上班時間大步走過了米埔，嘻嘻，下面是我們的照片，慢慢睇。

我地大夥兒來合個照!!

秀文豬和臭mag向世界出發!!

想不到可以拍到稻草這樣soft

草場做backdrop永遠是最有性格的!!

再來!!

我懷疑C.Y.平時響屋企無野做會練習擺普士

這個是學阿姐做既!!

秀文再來一個!

嘻嘻!!!

我們來「間」橙。

唐鵝手套

同yan公（yanyan老公，我私下改，佢唔知）打架

最值得推介的是，走完全程還送這個環保袋和種子仔。有四款：白羅白，蕃茄小跳豆，迷迭香和小白菜。我「簡」了小跳豆，工作人員見我可愛送多句白羅白給我。

迎接秋天之初

2007-10-19T23:49:00.000+08:00

最近坐東涌線，經過欣澳站都聞到秋天的味道。其實一直以來，我都數不上是感觀上敏感的人。可我對周遭環境某些細節確是有一點能力。有機會的話，請留意乘東涌線欣澳站關門時的味道。那時因為門要關上，外面「大自然」的味道就會撲鼻而來，感覺很好。會為公司上班途中人多擠逼而狂燥，同時也可以因為一早出門感到周邊大自然氣息而快樂。
就在剛剛，剛剛咋，我走出房門，又再閒到秋香撲鼻。最近雖然忙得不可開交，心靈滋養又很不足，但當我想到假日可以親親大自然，生活會變得更好時，什麼也變得無所謂了。

除了想說說秋天來臨的事。
我還想談談我「女友」，蘇菲。
雖然之前我曾說過有關想自己一個人的言論，但我想更清楚說明一點我和蘇菲的事情。好像已經很少談她了吧。在這裡，我希望我可以以「我」的身份來告訴你，而不是「我們」。以下所說的話都是「我」所想的，不是「我們」想的。
我希望可以「自己一個」，那是因為我希望有很大部份的私人時間。不是蘇菲的關係，是我本身的問題。就像我不起床時廳裡有其他人，除了父親（不過感覺都是不太好），就連假日家裡最好最多只有我和父親。兩個就夠了，不要太多，太多的話，我認為那日假期是浪費，又或者我會選擇出外探險。當家裡一個人都沒有時，我不會感到寂寞，反而我會感到充實和美好。
最近，我我經常地想，如果沒有了蘇菲，我大概還能活著，但一想到遊日本的伴，我想就只有蘇菲一人。不是要告訴你只有他可以陪伴遊日本，而是遊日本的口味人人不同，而他和我在這方面就志趣相投。

我不能說些什麼偉大的情話，我只說一點實話，就是我雖然希望一個人生活，但同時也需要同靈的伴依賴，到現時為止，就只有蘇菲。

戰事結束之後

2007-10-18T00:58:00.000+08:00

剛剛沖了卷菲琳，原來已經是八月的事情。
上回還提到最辛苦的都過去了，現在剛巧明天是假期，才發現最最辛苦才剛剛過去。
現在，我才可以淡淡的細想想剛過去的幾個月，原來我已經很久沒有做很多事情。

例如
我很久沒有淋花，於是花都死得七七八八。
我很久沒有拍照，所以剛晒的相是八月時陽光的圖像。
我很久沒有洗衣服。
我很久沒有見喪team。
我很久沒有開 itunes。
我很久沒有閱讀和讀報。
我很久沒有執房子。
我很久沒有去阿麥書房。
我很久沒有去HMV。
我很久沒有見婆婆。

真的很久沒有為很裡面的我做一點滋養的事。

2007-10-09T00:20:00.000+08:00

應該最辛苦的會過去。
餘下就是改卷的時候。

和吃芝士火鍋的時候!!

點睛推介

2007-10-07T00:48:00.000+08:00

這裡已經很少談及歷奇的事。

最近發現，我們之間可能少了消遣的地方。最好有新戲上演，或者有好菜館，否則我們就光想著做些什麼都已經天黑了。

今天，我和黑棠到最愛的電影院看過喪屍之後，我們再到前uny買日記賬。途經遇到一家餐廳，她叫「simply life」，一看menu就要試試這菜館!!!

意大利的餐牌是美味就是在我看來，不是意大味，而是limlim的飯。我最愛就是吃晚飯，一定是滿意的，不要逼我到茶記和快餐店。店子分了三個部份，一是serve新鮮麵包，可以take away；二是露天和入室的餐桌；三就是opened kitchen。其實除了店面的裝潢和感覺，最吸引我才是menu，裡面什麼「野菇糙米飯」，limlim的飯，口水就出來，還有意大利麵和漢堡扒的東東。set約有十個choice，有三款都是limlim飯，其中我選的是鱸魚糙米飯。吃過果然要讚，飯本來有sauce lim，完全是travel and living播廚師煮的菜!!還有鱸魚，煎得很香，很軟入味。不過可能餐廳裡空調比較大，魚和飯不久之後就涼了。

黑糖點的洋蔥湯就淡了一點，我的salad就不錯啦，因為菜很爽很脆，一吃就知道很新鮮。還有芝麻sauce和不多不少的蟹肉，「姣痴」!!!!

一餐二人意大利餐，都只過是二百餘元，發現新的suzuki之後，我想這個simply life bakery cafe將會是我和黑糖必到的餐館啦!!!

下一篇將提到歷奇少了的事

你在看嘛

2007-10-05T04:14:00.000+08:00

你看我看你。
我開始覺得有點不安。
似乎還是擺脫不到那些俗氣。

說到這個，我才發現，
我的不安是來自他沒有說他join了這個，也沒有invite我。
基於這個，我嬲了。

不可開交之下有樂事

2007-09-28T00:09:00.001+08:00

上個孖day買了幾本不錯的書--ss和bw，文研必讀!!!往往對很多物事都覺得相逢恨慢，希望「後來」補救啦。好像大學時，基本上學什麼讀什麼，大部份都靠自己找，得到些什麼，成了什麼都是自己的悟性。我天資不夠人聰敏，後天又帶點懶惰，造成我後知後覺的慣性。現在，看的讀的，都是當時略過的好肥料。可惜有些作者已經被流行讀物淘汰，很難找到繁體版本，讀簡單字有時有困難，趣味也減低不少。

關於找書，我有一個有趣的經歷。有一次上去一間銅鑼灣的某書店，早已知道店主好堅，但就是未見識過。有次上去，找ss的書，怎料找不到。於是就問問店主（這裡之後，我用陳生專稱吧）。陳生先是不悄我找這麼老的書，或者這麼遲才找這樣的書，後來我懇懇地告訴他，我只不過是半年前沒有買下來，又因為讀書速度比人家慢，所以遲遲未看。怎料他態度90度改變，他主動在電腦找尋有關記錄，然後一本一本的告訴我那個譯本比較好，好像「呢本好野呀」、「呢個好難搵家勒」、「呢個簡體都譯得好，繁體睇完以為自己唔讀睇書」…

正所謂高手過招，高人必定有股氣。那股氣使我這樣的小人物卻步，先是他帶點質疑我所找的事，還以為自己又他媽的記錯書名，還是他媽的連他都不知道，怎也想不到最後我們還在交流那個作者的作品。

有時，可能我會為公司的一個無聊的客人的一個回應而不快，不過，如果可以偶意遇到可以過過招的人，應該是人生的樂事，這才是所謂人生的意義之其一。

2007-09-22T01:44:00.000+08:00

算吧啦，如果大家都以為咁小事要鬧分手，
不如事後聽聽賽後檢討啦。

1. 吃醋是有，最大問題是給人家不公平對待。
2. 當晚他講了大話
3. 他開門請我走
4. 以上都是導火線，我對他的不滿，你知道嗎？
5. 我喜歡獨處，你明白意思嗎？
6. 火上加油，現在我滾過上星期呀。
7. 我嬲，不見面，是我對自己付的責任，不要強逼我原諒他。我的價值觀你知多少？

我的怒氣不會消

2007-09-21T01:17:00.000+08:00

問題每次重複發生，根本沒有解決過。
我耐性不好，不要煩我。
我沒打算再去解決，因為大家的九屎性格是不會改的。你壓根兒的大男人，我底裙下的自由放任方針，是不相融的。

我自己和你，我寧願要自己。
因為我只會愛自己。

2007-09-18T01:50:00.000+08:00

iam not happy

你不適合我。沒有你，世界還可以動。每次都是為那宿命性格而鬧反，你我都一樣，不會變吧。好了又是這樣。太自我中心吧。

請不要否認你都是自我中心，只要想想每次你執自己意見有多緊便知道。

我討厭，一想到這樣就要離開你。

怒氣不能消

2007-09-13T01:35:00.000+08:00

致大情（男）人：

大家都是熱血兒女，遇到不爽的事必會把幾火。
當日你發現相片沒有跟那段感情一樣消失去了，你惱我。今天，我遇到一樣的事情，說那是你弟的朋友，可我聽見攝影師的笑聲是屬於你的。說個很爛的大話之後，你說你病了，你告訴我還可以怎樣。宿命性格作崇，我越想越不公平，當天你要嬲我，今天你說因為病了，要我不要發脾氣。

好了，我沒有發脾氣，因為我才沒有你這樣難搞。然後我發現另一張相片。那是你和那個與我對視的女孩，那相片在你記憶回復之後你說要丟了它，那是因為我看見你和另一個女孩拍了這張很親密的照，而我則從來不會和男孩拍這樣的屁照。最後，好像也沒有弄丟你那相片。可是，剛才我發現電腦裡出現那相片的檔案，那張寶麗來本應沒有任何拷貝的，那不就是你說：「好，我丟了。」然後我三返四次再看見那張本來不怎麼討人厭的相片。

首先是那天你失憶幫你搞入院手續，看見你銀包出現這張相。
第二次是你在msn裡告訴我你丟了，然後某個假期到你家玩時發現那張還尚在人間。
第三次就是剛剛在電腦裡看過了你前度女友的片子之後，再發現那個與我對視的女孩的好照片考貝。

根本就不是jealous的事，而是你個仆街唔公平，你有你原則，我就不能表示不滿。你要求我做的事，而你自己就不好好做好本份。這是什麼的道理。你要求做女友的，就好守自己本份，什麼前度的相片，聯系都要清除。當日你責怪我沒有消毀那張和前度拍的照，我說我忘記了，你說：「呢d咁既野，好應該丟左去。無理由唔知道仲keep住。」之後，你暗示要我在你面前撕掉它，好吧我做了。今天你呢，我不想看見的東西，你沒有消毀之餘，竟還keep 了他媽的copy？任何人都會想，你那邊說會丟（而我從來都很信任你，你說你丟，我後來說不要），這邊就先save個屎copy先。

丟不丟其實是不那麼重要，最重要是你沒有對我坦白。你要求我說實話，而你卻隱瞞了某些事實。怎麼也說不成吧？！那有這樣不公平的事啊？？

不要用病來做籍口要求人家原諒你。為什麼？因為我想起換轉你也會這樣做!!

天秤女上

說話的力量

2007-09-13T00:50:00.000+08:00

朋友說過了自己的經歷，很可怖的事情吧。最可怖都不過是最愛的人愛別的人了。那件事雖不是親眼看見，但單憑想像都夠狠了。

對一個什麼都不是的人，說話不用負責任的。她認為你在她眼裡什麼都不是，於是她不會介意對你說的是什麼。在那一刻，她想找個人慰籍，要告訴你她看見愛人和別人做愛。一句簡單說話就可以想像整個故事來，背後就隱說了她對你不忠的事實。話就是說出了，為的不是要傷你，而是希望可以訴苦。她不會怕你責備，更不用說怕你難過吧。

剛剛，另一個她也說過了難入耳的事實，沒想到後來另一個你會這樣反應。本以為其實你也是她「什麼都不是」的一個，可是當她說過了之後，她覺得好像說得太狠，太冷酷吧。以前她一直想盡方法把你傷害，要帶麻煩給你，要向你報復。剛才聽見你的回應，卻發現不知不覺地傷了你，似乎這就已經給三年前的她報了一個大仇。

不知道是同情心還是朋友的心，怎麼這樣一來並沒有因為報了仇而得滿足，反而因為傷了人家的心而感—到不安。

關於將來

2007-09-04T00:41:00.000+08:00

大概年幾前，沒想過可是如此田地。

關於將來，我不時地想，想著想著時間便溜走了。明天還要上早班，可我還是要切切實實地寫有關「現在」思想「將來」的文章。

便隔一段時間，我便會構想將來的事。每個人的timeline都不一樣，就算是現在的「我」對於一分鐘的定義，和正在等待巴士的「我」的定義必定不同。在timeline的不同的「我」也在演譯不同的心情，簡單一點說，前兩個月，我可以對小跳豆不秋不睬，並覺得我們沒什麼將來，而現在，我反可以想像我們還可以到什麼更親密的階段。

隨著心情和遭遇，我會想到不同點子。可以計劃的，都是短期能實現的，長期的就只有空想。心裡一邊不爽人家的生活態度，就如活死人一樣，自己卻不為將來打打算。我，坐在紅椅子上，光想到自己什麼能力都沒有時，有點心寒，很可怕似的。

要是就像寓言裡面的草猛過日子還好吧。
在那個三樓的地方，已經不覺得可以有招呼朋友的方式照顧客人了，換來的就是覺得她們都是不速之客。心態不容易改變，就是改變環境的時候。

我在看……

2007-08-29T01:19:00.000+08:00

在看麥高維治之前之後

2007-08-22T04:18:00.000+08:00

剛剛我寫過一次要說的，不過個blogger九屎auto save把x鬼，save乜q成草稿，save個空白文章把q!

我要說多遍，請聽聽這支歌：

那件是心寒的，請不要傷心。我也試過，很不爽。那幾年前的夏天，花朵都散發著不安的氣味。那時沒有人估到下一刻會是怎樣，人生價值值得質疑。情人節在情人書桌上發現一盒自製的老土朱古力，討厭極了。就是那些無聊極了的有室之女幹的事，最後我吃光那盒''Damn'' FOOD。其實她的事，屢看不鮮，一直在我們身邊循環。在公轉，也在自轉。

我理解''她''的立場，不過我不贊成。很苦，這樣等下去好像要等著他們一起，在節磨自己。現在分不清什麼第一二者的時候，已經沒有權吃醋。零晨三點寂寞的女孩，一點也不無聊，他們在flirting（這個字用英文比較貼切，要用舌頭發音）。我在電腦旁看你，只能替你不爽，因為我都試過。

let go la!

紅藍黃組水著大比拼（好比伏明霞）

2007-08-22T00:58:00.000+08:00

剪報一則

2007-08-22T00:51:00.000+08:00

凱琳一片藍天

香港的資優神童好像決堤般忽然蒲頭，傳媒高調報道，社會隨即醒覺，咦，阿邊個邊個個仔是不是神童？神童測試鑑定這陣子肯定大熱走俏，搞這種冷門生意的機構應接不暇。噢，就算不是資優，打個分也不錯，智商有 128 ，僅僅比何凱琳少兩分，家長付了鈔做測試，有個滿意結果，覺得物有所值，給孩子一個擁吻，心甜絲絲離去。測試機構算是做了好事。需要小天才去「沖喜」的城市，也許真是到了政治生態和社會價值畸形發展的地步。實在不必羅范臨別贈言（或贈興），香港確實是這樣，慣性一窩蜂。炒樓炒股炒限量版名牌如是，炒熱小天才也有這種趨勢。陳易希就是人辦之一。炒熱的壞處是易，傳媒追訪過度高溫，火力容易招惹反彈仇視。猛踩陳易希的香港人雖然只是少數，語言的惡毒也足以叫人心寒。何凱琳比陳易希年紀小，她在自己的網誌也要替父母反擊那些無理取鬧的詆毀惡言惡語。有人甚至在網誌嘲諷她是豬扒，足以證明，一小撮香港人是多麼無聊、心術不正。這些只敢窩藏在暗處眼紅和中傷別人的無膽鬼，百分百是超級蠢樣！香港是福地，始終要有這種福佳笨蛋，大人有大量，也不好將躝癱趕盡殺絕。香港不是希特拉優生種族清洗的支持者嘛，所以更要警惕說「希特拉也是經民主選舉出來的」那些反對普選為 23 條護航的醜人。何凱琳怎麼看也不豬扒，在她身上，我預見香港未來的一片藍天。

陳也
蘋果日報21-08-2007

無咩野家

2007-08-16T01:09:00.000+08:00

硬係好像有些什麼事在記掛著似的。
就係唔知自己想點，所有有d唔知點咁。
睇完就有點無奈，唔知係咪因為睇完之後有一連串戲劇性的事發生。

秒速5センチメートル

2007-08-16T00:56:00.000+08:00

人生啦，充滿著無奈。

容易受感染的我，這刻什麼也不想做。

一個關於哲學的問題

2007-08-11T23:38:00.000+08:00

前兩天，我們就像經歷了生與死。請告訴我失憶不是TVB九十年代劇集的專利，因為這事剛剛發生在他身上。不夠戲劇性的是他只是患了「短暫」失憶（這絕對是雙重定義），即只失去了最近的記憶，而這只會維持一段短暫的時間，有人長有人短。
由他醒過來之後，他不停問幾個重要的問題，有節奏的，有rhythum的。1.「我打波跌親個頭呀？」2.「有無暈呀？」3.「今日幾多號呀？」4.「八月家那？」5.沉默一會 1.「我打波跌親個頭呀？」2.「有無暈呀？」3.「今日幾多號呀？」4.「八月家那？」…不斷重複之後，你突然之間說了句：「頭先好似發夢咁。」於是我和你媽以為好囉無事囉，誰之一會過後，你又再說「我而有番少少意識啦，頭先好似發夢咁」我和你媽「你眼望我眼」作回應無好氣。幸好，第二天，你媽告訴我你沒事了，那便好了，過來探探你啦，怕你悶呀，小甜甜，脆弱的小甜甜。
經過這次之後，我對短暫失憶有個更新鮮的看法。當一個人失去記憶，他的本能和認知是沒有失去的，例如：說話的方法，走路，媽是女人，這是一張椅子等等。而短暫失憶就更加有趣了，因為除了本能和認知之外，你還有一些根深蒂固記憶，就如人家告訴你升了職，你便好自然說：「我升職？咁阿XX（你部門senior）點呀？」幾有邏輯呀？！所以一個失憶的人只是沒有過去和將來，他們只擁有現在。好「阿飛正傳」呀!!
究竟一個失憶的人是怎樣運作的，沒有記憶的陳逸琳可唔可以被叫作陳逸琳呢？於外觀看來陳逸琳運作正常，說話流利，對答有路，可是一問及有關過去的事，她便漏空了話閘子。這問題直接引申出人沒有了記憶的人很難被identify成那個體，只能說成在那一刻的陳逸琳而已。

那晚那晚你不斷重複問一系列問題，轉個頭就reload，這正正就是人家說的「活在當下」。

Tata你睇？

2007-08-11T23:30:00.000+08:00

你睇CY做左d咩？我落到地鐵找hand3先摸到隻野咋!!!本來我都見到個袋有隻野，就即刻鬧爆佢，仲話「我先唔會咁蠢呀!!你唔以為你好醒!!食屎啦!!」然後我就出去幫Amy買野食，買完返黎就無左件事，響地鐵果時先發現陳志遠放了隻野響我度。
此刻我站在銅鑼灣月台，不禁嘴戚戚笑了出來。

皇后死了，我還在活。

2007-08-02T17:33:00.000+08:00

皇后死了，我還在活。
不說了，不再說有關的事了。
我有用腰包，只有在收貨和坐下時除下來。
現在涼浸浸，我一個人啟動了家中兩部空調。我要毀滅世界，就如你們毀滅世界一樣。
吃過午茶之後，我把乾了的衣裳摺，同時也想把思想整理好。我留下了有關「殺后」的新閒，想post有關「殺后」的言論，可是到我打開這個blog之前就打消了念頭。
我打算向人家交代我現在在整理房子途中，又坐在來看看人家的blog，才越來越發現我在否定你的想法，這次，閱讀時我還出口粗罵你的文字，從你地理上與我越來越遠，我們所想的，也繼續變得越來越遠。

憤青

2007-07-30T01:43:00.000+08:00

流水作業一般，生活卻沒有一點枯燥。
1. 第一個無能
我看見皇后將給分屍，被計劃放在家附近的地方作標本。他們的腦袋是空洞的，載的都是屎。既然可以這般一拆一起便留得住皇后，即你認為周遭的建築和她連帶的相互影響不是一回事，加上她本身的回憶又只不過是屎，只要發展，不，發達才是，就不顧「我們」吧。對於「他們」的計劃，我做不到什麼，就連穿上「一」「錯」「再」「錯」的Tee機會也沒有。一想到這裡，我就覺得自己無能，連至月球那種無能。
2. 第二個無能
很難受，我只能這樣的回應。如果我認真對待一件事，反而會換來側目，那是個怎麼樣的世代？我站在哪處。我知道每個人都有別的生活態度，那是有關口味，習慣，性格的命題，是不能一下逼使改變的東東。一想到這裡，其實什麼都沒意思，就是自己不斷地變，繼續令那個重重的鉛在滾。再執著也是白費的，因為越認真，得到的就是不能承受的眼神。希望你明白我當下的處境，我不能說出動聽的說話來，因為我連自己不能安慰。
3. 第三個無能
關於往後的事，我在發白日夢似的空想，不用paid，只有狂想。狂想過後我沒有赴諸實行，我停在某一點，希望會因為時候白白過去會丁點為我的身體加點滄桑……

李察基爾

2007-07-23T01:10:00.000+08:00

進入夏天之後，假期都去了晒太陽。昨天因為還在甩皮，所以只好凱在家中。幸好，昨天有線四個電影台都有合口味的電影，先是紐約深秋，然後有瀧谷東尼，喇叭書院和少林足球。後面三齣都看過不只一次，好戲看多一次也不壞。
看紐約深秋時，越看越投入，平日只會留意女角，這次我給男角迷倒了。故事是大約是講一個成功中年男性，很有魅力，很得女人歡心，同時也很多情。打理一所自家的餐廳有聲有色，重要是入廚的，有耐性，nice guy。抱歉，其實故事不只是談Richard的，還有Winona的。她怎樣我不在這裡多提了。總言之，我對成熟型的男性有莫大的好感。
戲裡面怎樣，這裡也不說了。可是裡面的他很真實。這是我感覺到的，覺得他就在附近，又或者在之後的日子出現。關於這個預感，我一邊覺得心絲絲，一邊覺得有點罪疚感。說到這裡我不能繼續了，當是輕輕談談李察基爾吧。

fake

2007-07-18T01:52:00.000+08:00

花

2007-07-16T00:36:00.000+08:00

cherry share給我的，謝謝!!

2007-07-13T23:05:00.000+08:00

盡情討厭啦，沒所謂啦。坦白說，身體怎麼樣，我自己向自己負責，要黑臉就隨便你。你著緊嘛？又是這樣的收場，每次都是這樣表達9屎的脾氣。說實話，我這樣大概沒有影響你，我也有問你不如回家算了，你又說不，但又要板著面。那我就睡覺好了，看不見你，建議你又閤上眼，那就看不見我「黑色」的臉嘛。

就算我真的做錯了，這也僅僅是我和我自己的事情，做錯了，下次不做吧。錯了，自己受到種意義上的懲訓，後果自負嘛。最重要的是，原本是白色的我，不是為了討好而白色的，那是因為我本來就是白色，就是單純的白色那種，沒有闡釋。我是一個個體，有自己思想，希望自己是怎樣的人，就是怎樣的一個人。

如果你喜歡以這樣的形式表現你的心情，下次我選擇不如各行各路吧，大家都不用為對方堅持態度而妥協。

那就冬天再見吧!!

夏遊

2007-07-13T01:30:00.000+08:00

HA!從中七畢業之後，每一年都是不一樣的。話說回來，童年到中學的我也沒什麼開心。直到自由真正的降臨，或許是真正的離開那房子，或許是真正的經濟獨立，我才實實在在的感到「自己」。
怎樣自己就不提啦，想談一談這個夏天的事。我終於真真正正可以體會消暑的感覺，就是當你穿著泳衣，不怕流汗，因為你知道隨時都可以淋浴，隨時都可以下水。這個時候，人家告我的黑皮膚問好，我幫她回應：「這是青春。」沒什麼理由吧，只是單純一個原因，因為這是夏天，我不是特別喜歡游泳，只喜歡獨個兒躺在浮床上，沒焦點地看看綠柔柔的山和藍天白雲。這樣可讓我有一刻更深的體會青春，認真地思考生命。（請不要在這時候笑了出來，因為我說的是嚴肅的。）或許我在浮床上發呆，或許在空想，不過這倒是值得吧。至少我為善忘的我拍下了不少照片作紀錄。
關於浮床，其實我還是第二次真真正正地認識他。感覺還是第一次的好，因為體積較大，能乘載好幾人。當我獨個兒時，我會飄出海中心，直到防沙網附近，於是我會踢水到較近「池」中心的地方繼續。在水中央時，因為陽光太猛，大部份時間就會望望山和雲，附近的山就像模型的假草地，但很美，令人想起那書封面的羊。良久，身體感到炙熱，於是就滑到水中小休一會。來回重複幾次，覺得悶了，就回岸邊坐在浮床上看看人家玩滑浪，不錯吧。一邊給大浪一湧一退，一邊漫無目的地看著各人在努力試探浪的來頭。熱了，口乾了，就到附近的小吃亭買支橙冰，噢，正呀。幾蚊雞，可以解渴又能消暑，人都無咁燥。沒有錶的下午，就只會靠太陽來最量度時間，不猛了，就去沖身。
沒什麼好說了。
還有，今年沒有什麼可愛的花兒。

好天氣第X回

2007-07-12T00:48:00.001+08:00

周日話題﹕表皮消費 (明報)

2007-07-11T01:29:00.000+08:00

07月 08日星期日 05:05AM
明報
文﹕健吾
編輯：陳立衡

【明報專訊】7月1日，對我最重要的事是什麼？
是台灣偶像組合飛輪海的寫真集《海角樂園》正式發售。我只想第一時間，知道吳尊究竟在台南露多少，炎亞綸拍了什麼東西，汪東城 3個髮型變成若何，和飛輪海四子之中最需要包裝的辰亦儒用什麼包裝示人

香港回歸呢？
算吧。《始終有你》好好聽嗎？

香港的偶像，在全球化的浪潮下，已被日韓台打沉。為什麼最近封面那麼多吳尊食飯吳尊做運動吳尊買女人衫吳尊行街？聽說，因為吳尊是繼周杰倫和F4 以後，成功成為「銷書」萬靈丹。為什麼Gatsby的髮蠟和止汗香劑，沒有找香港代言人？為什麼廣告可以那麼慳水慳力，直接見到木村拓哉撚頭髮和露一點？為什麼香港的電視頻道，可以看到那些CanCam女模們一襲七彩超性感吊帶比堅尼，把胸前一拋一跌一墮再一拋，在沙灘大賣美白防曬？為什麼連《女王的教室》的天海祐希，都可以直接登堂入室進地鐵的燈箱，大賣其美白產品廣告？
原因，很簡單。因為這些年來，香港的偶像，只用心鑽研如何提供一個「表面」的感覺良好給受眾。當然，有什麼受眾，就有什麼流行文化產物。當流行文化產品只停留在「表皮消費」，「質素」益發平面，甚至粗製濫造。在互聯網全球一體化的巨浪下，總有些人知道，什麼叫好東西。相比土炮，自然會對「外國」的流行文化產物產生購買慾，違反我國長江黃河千古不變的物理定律，「水永遠是西向東流」的定律，變成了東（香港）向西（歐美）或東洋流的不歸路。

你在說什麼？

好好好，有話好說。有看回歸騷嗎？你認為，楊千嬅小姐的《小城大事》，聽過後，應該快樂，抑或憂戚？有聽過葉德嫻小姐再演繹的聽眾，應該知道《小》除了是Paco認為自己聽到錢跌下來的聲音以外，是一首慘得不回頭的歌。「吻下來，豁出去，這吻別似覆水；再來也許要天上團聚。我下來，你出去，如曾經不登對，你何以雙眼總在流淚。每年這天記得再流淚……」你是英國，我是中國？是英國吻過香港，中國才豁出去？抑或原來是修辭技巧中的「意會」，我（英國旗）下來，你（中國旗）出去？

有什麼關係？

我想，就算是把音樂由小調變成「輕快Jazz」版，我相信都不可以掉歌詞中的慘綠情懷。唯一可以想像，《小城大事》跟「回歸」唯一的關係，只有歌名。歌手、聽眾，都不會聽真歌詞是在唱什麼。那就是「表皮消費」。
比方說，我相信，何超儀在巴士的回歸騷中，唱搖滾版的《勇敢的中國人》，是別開生面的。最驚喜的，都應該是黃家強來一扣偷天換日，摻入私貨。他在那個晚會中，唱了Beyond 的《長城》。是，歌名是對的，可是，只要大家不太善忘，這首歌，是說六四的。原來，我們的國家，已經可以那麼開放，那麼開通，讓一個小朋友在大喜日子說些不特別吉利的說話了。
就是這種「表皮消費」，令我們的偶像，整個偶像工業，都不再用心用錢，去考慮如何打造新偶像。無他的，唱片已經不是賣錢的東西，電影、廣告才是。出唱片，只是給偶像們一個「歌星」的身分。像某些女性偶像出書，就得到一個「才女」的光環一樣。大眾的認知是：阿邊個出書架喎，仲唔係才女？好勁呀，去睇《××愛》囉。當我發現某些「貼圖區」，有網友起題「才女×××走光照」，別以為×××是白韻琴或張小嫻，而正正是那些拍電影唱歌的偶像歌手之時，你就知道所謂市場，其實根本不需要知道×××寫過些什麼，甚至是那些東西，是不是他們寫的。
就是這種「表皮消費」，令香港再沒辦法再做好偶像，甚至好東西。不只禮失求諸野，質失自也要求諸英美日。你想想，為什麼那家改頭換面的Ｂ字便服店，那個Logo那麼像A Bathing Ape的猩猩？
又或是，聽說最近最潮的市場策略有三式：手感經濟、公平貿易、環保概念。
你手頭上的Porter錢包，為什麼你會想要？我記得。我想要的原因，是因為那年我知道，那是吉田氏一個一個用「職人」縫製的。正如一澤信三郎的帆布袋，菊池武夫的金魚圖騰牛仔褲，也是做一件賣一件，賣的就是職人的手感。
當咖啡店賣咖啡豆又要公平貿易，去馬莎買茶包又要公平，T恤又說要公平，可是，有沒有人想過，那些「公平」，跟有機蔬菜一樣，又有多有機，有多公平？歸根究底，「不公平貿易」是如何形式的？是什麼人把貿易變得不公平，再把「貿易公平過來」變成賣點？

這是什麼不重要

這幾天的環保袋風雲就更令我下巴也跌到不知何處去。買環保袋，搞得報紙垃圾充斥鬧市也算了。這個 Anya Hindmarch環保袋，在英國只賣5大英鎊，即是75港元左右。來到香港變成120大元，竟然沒有人覺得鬼佬搵我們咱們中國人笨都算了。英國《每日郵報》在2007年4月27日報道，指這批所謂環保袋，原來不只是不特別環保，它的用棉有可能不是公平貿易的棉、而且它的製造地區，是中國，即是世界工廠那些1小時只有20至30便士的工人，一針一血的做出來的。而且，這些袋子，運送到英國的時候，也有排放大量的二氧化碳。環保？
對香港人來說，這些東西重要嗎？不。因為，香港人真的不在乎他們買的東西，究竟是什麼。只要Wyman說好、Juno穿過、在Milk見過、Edison賣的，就是潮。買的名牌，不可以張三李四也有，卻又要令人知道他們買的是什麼。
買這個環保袋，有幾多是真的環保分子，會帶它去買生果？「知道黃曉明條女用，周杰倫以前條女用，加上霍震霆以前條女都用，所以咪買囉！買，仲有得炒添呀！」就是這樣而已，內容是什麼？背後故事到底是什麼？
一點也不重要。
一點也不重要！
為什麼我可以說這出這句話？當你以為，7月6日大排隊只有置地廣場、中環國金、銅鑼灣及尖沙嘴 Harvey Nichols幾條戰線之時，另一條戰線，是尖沙嘴加連威老道，星爺的那個廣場。7月6日下午3時30分，我走過尖沙嘴加連威老道時，已經見到25到30個街潮人。排第一的那名少年，頂多15歲，身上已散發一陣汗味，PSP+NDS+麥記排隊三寶俱備，在等7月7日中午12時，限量120件的那件什麼「搞檸掂」潮衣。是陳冠希和周星馳的那個什麼「榨乜汁」限量版T恤。
可是，問心，有什麼人會願意把這句那麼vulgar（俗不可耐）的東西放上身，是有型，是潮？
「扯———（拖上拉入聲）！陳冠希同周星馳，得果百幾件，實得有炒啦！咪掂囉。」我問一個想買這件東西的小朋友回應說。你穿不穿？「癡線啦！我想要Face次講果件slogan T囉！（Henry Holland 玩英文諧音，HARDER HARDER MIUCCIA PRADA那些）。好lang（靚）囉！」
當下聽完，令我想起一件小事。在這個環保袋的人龍對面，猿人專門店。話說A Bathing Ape的大腦Nigo所做的「A Bathing Ape」全名，是「a bathing ape in luke warm water」，字面直譯，是「在水中洗澡的猿猴」。用「猿猴」，是因為Nigo在93年看了《猿人襲地球》（Planet of the Apes）。而「在水中洗澡」是一句日諺，粗略可解為「無所用心」、「無無聊聊」。有說，Nigo話中有骨，指東京物質豐厚，可是精神淺薄的東京年輕人，盲目追求名牌，沒有獨立思考能力。便用自家品牌，去直指「這些物質豐厚而精神淺薄」的東京年輕人。最可笑的，A Bathing Ape的粉絲，就正正是N先生最看不起的「物質豐厚而精神淺薄」的東京年輕人。

香港 Finished

是嗎？是的。可是，我想說，在東京，我很少見人穿全身Bathing Ape。因為，在日本穿Ape的，是一個叫志村健的老牌搞笑明星。他這個行為，在香港的解讀，可以是何守信師傅在《開心大發現》中穿Carhartt，嚇得我把所有Carhartt送給家父和姐夫。在香港見到「物質豐厚而精神淺薄」的Ape人的頻率，其實比東京高很多很多很多。有朋友在「億萬少年」打兼差，他說閒得很。因為那些「香港遊客」會「一次過買起他們三個店員一個月的兼職錢」。朋友說，他每次看見香港人，都不明白為什麼他們可以忠誠得把Ape穿得像校服一樣。
不只是Ape。問題，不在 Ape、周星馳、陳冠希、或Anya Hindmarch。商品的目的，是賺錢。消費主義，是一種你情我願的勾當。如果人家有辦法「笑你班友低Ｂ」都仍可以賺你錢，除了怨自己低Ｂ，還有什麼好說？香港這一個南中國的沿岸城市，將來10年，真的有黃金十年嗎？一些聽《小城大事》也不會「留意歌詞」的人，有資格有黃金十年嗎？
不要問我。問Monocle。前Wallpaper創辦人Tyler Brule操刀的全球化媒體雜誌Monocle（意即「單片眼鏡」），盡收全球頂尖兒的英語寫手，每一期均以「全球化角度」和「如何對抗互聯網閱讀」為重心。最近一期，選了全球20個「最值得叫屋企」的城市。在這輩文化精英的至抵精明眼中，亞洲有3個城市入圍——是新加坡、東京和京都。香港在這本雜誌出現的地方，只有一個──亞洲區的廣告部，在香港。
在流行文化上，我敢說，香港已經完成了歷史任務，finished。難怪，那麼多人當東京是五星級的家。當中原因，你明白了嗎？

極地致歉

2007-07-08T01:35:00.000+08:00

今天上班時想著想著，其實也沒什麼不好吧，這陣子還不錯，還算開心，大概也能掌握吧。
經同事提醒才發現原來今天自己正處於癲狂狀態，我回應因為今天要OT兩個幾鐘，如果唔將自己的狂喜指數校高，恐怕今晚將會史無前例地難過。
其實這幾個星期，尤其是跟司奶之後，整個人進入興奮狀態，只顧著埋首工作，不理客人，到處與要好同事談天，完全無皇無法。一句話，遊戲人間。
提到客人，無可否認，近來心態上有很多轉變（其實我不時在變），對於客人，我竟越來越厭惡，越來越覺得他們性來惡，每一個都是討厭的。因為實在見得太多，經歷得太好，他們可以分做三大類：不信任的、喜歡拆的和喜歡問的。第一類，不信任的就是什麼都不信任，就連自己雙眼都不信任。不是嘛，明明兩個是一樣的貨品，怎麼屎眼也看得出吧。第二，喜歡拆的很淺白吧，就是逢有package的，他們都會看個究竟，不理是有否sample，他們還是要看清看楚，「拆」就是他們的權利，當然最後還是取另一包安好的吧？！第三類，喜歡問的。他們的特徵很明顯就是會不斷追問，最大問題是其實他本人未必知道自己在問什麼要什麼。他們會淡淡然你和打個招呼，然後問第一條問題，店員清楚解答的途中，他再問第二條，然後大家的交談開始混亂，然後未幾，他會再問第一條問題一次。可愛的店員就會說同一返再一遍，沒完沒了，真到地極。
生活就是沒完沒了。每天營營役役，尤其星期六，在這個晚上，我切切實實地要向這些既麻煩又討厭的庸人說聲對不起，還是我的錯。
我太傲慢了，我應該將自己調校到同你們一樣，這才是我們的烏托邦，資本主義萬歲!!

我在陽光充沛的早上post這些戰利品

2007-07-07T10:06:00.000+08:00

說話的魅力

2007-07-06T23:39:00.001+08:00

有時廣東話的idiom都幾有趣，單字看是一個意思，但應用在生活上又是另一個含意。例如：同事說些抵死笑話欺負你，為表示你的不滿，或者未能駁回，於是你或許會說「食屎啦」。單看字面，你是在命令同事去食屎，可是真正含義只不過是表達你的不滿或者隨便說些百搭的說話敷衍。
關於這句「食屎」，我今晚有一很深的體會。
心情好經過蛋糕店，買了一個好像拳頭大的朱古力溶漿蛋糕（這蛋糕吃了會覺得自己好任性，唔點解），回家時才發現兩丁蟹都在家。大獲無預佢地，於是我「大方」地要分享給他們，說一人一口一齊吃。一會兒，三個人各自各做自己的事，爸在浴室大便，媽在廚房搞東東。因為按捺不住自己對蛋糕的熱情，我從平口紙袋裡拿出蛋糕放進口裡吃過一口，之後，我撻著拖鞋走近媽，她說她不好甜點。於是我走到浴室門外找爸，大嚷：「喂，你食唔食呀？」然後我在這一刻，我覺得門應該沒有銷上，不知那裡來的心血來潮，我扭動浴室門，一推，開了!!我從鏡子裡看見一點點屬於爸的肉，他立刻推門關上並銷好。我再來一次「你食唔食呀？」空氣靜止，他說「食屎呀！」
此刻，時間好像為我停下來了，為了讓我聯想起，爸真的確確實實屙了一條如蕉般大的便，然後叫我食。「食屎」，double meaning 了。在這時（就是你在看這文章的同時），前一句「食屎」也就又再double meaning 了一次。
說話就是這回事，在不同的時空表達不同的意思。一向都認為如果要學好什麼什麼很深的哲理，我想要先掌握了說話的本義會才足及其他更好。

我要告訴你小時候的一件深刻的事

2007-06-29T01:04:00.000+08:00

在小學的小四小五時，同學就是你的朋友。那時，和同學玩樂只有在學校裡，很少機會會專程約好放學後或假期出來玩樂。家住的附近都沒有同學，如果近的話都勉強可以找個伴吧。加上媽媽超級擔心我，死也不許我獨個兒上街玩耍，就連圖書館都不能去。我常常和人家比較，其實想回來也很痛苦。因為自小我就是和其他有一點點的不同，可我卻沒有半點的喜悅或自滿，我還覺得有點不好意思，超異族。例如，我住得比其他人遠，人家落樓下就可以玩，加上她們住屋村玩樂的地方也比較多比較安全。老師要我們帶花兒回學校，當做家課，我媽竟然買棵紅掌回來。參觀交通安全城時，人家坐三輪單車，我卻沒有車只可以「駕駛」四輸「吥吥」車。總總看是導演給我的厚愛，在我看來就是苦差是難堪的。我比較人家可以同同學落街玩，比較他們住得這麼近，我那麼遠；比較他們可以四五點落街玩橡筋繩，而我則無躁過就連在學校也跳得不好；比較人家去交通安全城可以坐三輪車風磁電制，我則蠢笨笨的在駕駛四輪私家車；比較人家可以自行回家不用坐校巴……所以，我的童年在這些方面是不大開心。

我總是認為自己是疏離的那個。當然我不至於要自閉吧。我還是有朋友的。就是有一次，好朋友邀請我星期六到她家裡參加生日派對，她會來我家附近接我。因為難得有約，也難得可以跨區去浦，難得可以像其他小朋友可以到街上玩，更難得朋友仔邀請自己到她家裡玩樂，於是我答應了。誰知我媽的不准許我去，其實是意料中事。於是我就是為了我朋友，為了誠諾，死也要去。最後，我哭得連飾心打扮的襯衣也濕透，腫著眼到約好的地方等我的同學，即是朋友。忘記了等了多久，只記得很久很久了吧，等不到了。心實了，剛剛才和媽媽反面反目，現在又死狗回家去。最後得知原來其中一個女同學不想我在場，於是教疏我的「好朋友」不要接我參加派對。這是我第一次感到被排斥，被背叛。

那次之後，我反省過來，又問朋友為什麼。原來只不過其中一人不想我出現，於是她便沒有接我了。就是這麼簡單，不是我怪相，不是我無品，只不過是單單一個主意，單單是其中一個不喜歡我。

只不過我與這個女孩交惡了，就是當我不介意和這個我交惡的女孩一同出席好朋友的生日會，她主動提議我不要讓我出現。所謂朋友，原來可以因為一個那麼微不足道的原因放棄了你。

一個小朋友的想法，我在上個星期再遇一次。你問其中的一個，他說「我地」都無約其他人。「我地」？「我地」是指那些人呢？我是「你地」還是「佢地」？又及後，就是知道，你所指的「無約其他人」只過是「其他人」最後無去。因為你當日真的有約「其他人」。這些都算了，那天我就是二選一被撇的一個。你咁樣叫做朋友呀？

同樣的事情，真不好受。

2007-06-27T18:25:00.000+08:00

好「陳綺貞」呀!

堅係碎料

2007-06-24T01:10:00.000+08:00

上幾個星期對於好些事情十分著緊，覺得好有所謂，原來一下子可以變得咁無所謂，咁輕。有了假期，有了陽光，什麼也變得沒所謂了。
上幾個星期我還為了一小女孩的孩子氣變得不知所惜，哦原來沒有特別事，只是大家都覺得大家不是潛在朋友（marketing都有所謂「潛在顧客」啦）而已。你用你的生活態度活用在工作上，你也不重視人家的睇法；而我則非常受外界影響，工作都是相敬如賓好一點。以為我做錯了些什麼啦，另你不喜歡。當然，我也不認為你不是做朋友的對象。好了，現在一天都光晒啦。大家一人行一步，我大姐姐才不會計較，只要工作做得順暢就好了。

沒有力量的立場

2007-06-15T23:09:00.000+08:00

講佢都唔聽，七一遊行都無用。無啦，我地做唔到d乜。要見血先收手!!!

為什麼「無飲管日」？

2007-06-15T00:40:00.000+08:00

全港共 209 間麥當勞為例，每日就耗用了 30 萬支飲管，每月兩次的活動，就可省回 60 萬支飲管，相等於 87 條青馬橋的長度。目前，不主動派發飲管是第一步，下一步可能連杯蓋也不派發。環保觸覺主席譚凱邦表示，今次發起「無飲管日」，市民各界都很支持，「至少至今也未收到任何投訴信。」他續稱，在外國的快餐店也很少會使用飲管，所以是次活動算是全球獨有。
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想唱你好耐!!
點解要係無飲管日？
無飲管日，原意是想推動環保，誘發大家環保意識。那天，剛巧我到過麥記吃早餐，中正無飲管日。在等佢執齊東西時想取飲管之際，沒有管。同時間看見我眼前的東西有幾樣可以刪除來支持環保，例如：「無餐蓋日」、「無餐紙日」、「無餐具套日」……這幾樣無左，一方面可以支持環境，減少不必要的浪費，也可以不阻礙消費者習慣，同時我也明白到「由你做起」那溫馨。那天你不能誘發我環保的意識。
為什麼不能由你做先？點解要咁「著即」呢？你唔環保就我細個果時講到大家啦，如果由你先不供應餐紙，勤d抹盤代替餐紙。唔再用餐紙後面來告訴我「我地D食物好健康」。唔做不必要的推廣，少幾張「點 jACK」咭，少幾張掛在人家頭頂的氣氛廣告咭（真的唔知叫咩，我地叫POP）。
大概可能只有我覺得荒謬，覺得你當我白癡。要是你可以從自己擴至世界，以你的影響大概也可以起點作用。至少由你不用餐紙開始，不影響人家之餘，我也看到一點對減少浪費的少少犧牲和率真的。
如果，麥先生，你能先這樣做到，他日你要搞「無飲管日」，搞企業形象增加曝光率，讓大家喜歡你，我想應該第一時間支持，我會欣賞你。
請不要以為沒有人投訴，就是沒有人不滿。不要以為我們不懂看事非黑白，不是人人無腦的。

kill time, kill the panda

2007-06-09T02:50:00.001+08:00

告訴媽媽昨天的事，她告訴我要建立自己的風格好了。關於將來的事沒什麼擔心，反而這次之後變得更了解自己，也發現原來錯解了些用詞。然後果幾百蚊的意義變得不一樣了。
六點鐘新聞說五十年後冬天不會再來。
嗯。知道了。我只知道人人都在開冷氣，人人都自私，人人都放聲說話，比起butterfly effect還要大，影響未來還要深，我越來越厭世。就連live band前排兩女不絕地談話也忍不住，火爆司機說我們要給車死，我無膽大聲鬧只懂小聲說粗口羅彩!!
突然想聽這首歌，看過生日快樂之後，洗臉時忽然哼出歌裡的幾個音。想也想不到什麼歌，走到電腦前，按幾下鍵盤，歌手名字就出現了，一世「扶轆」!!!thank god!!!
感覺良好。

o拿拿拿，你睇!!

2007-06-06T22:56:00.000+08:00

我相信人會變的，因為我變了。
有些所謂的原則完全給拋諸腦，例如我在旅行之前完全沒想過會試吃那個，但旅行之後，我有吃的衝動。有很多東西都變得無所謂，看開了。
對於我這個典型天秤座（不要說你不相信星座，我是堅信我是典型天秤座的性格，但我從來不會留意星座運程），我是經常猶豫不決的，在決擇不到的時刻，請不要感到不耐煩，也不用你左右我意見。因為最適合我，最體貼的，就只有我自己一人。
正因為不想決定些什麼，那就限制喜好，從而解決猶豫的問題。
其實我是一個喜歡沉迷慣性的人，就是喜歡不斷地做同一樣事情，至少那樣事情是得到滿足的。例如，我最近喜歡吃麥記的熱香餅+豬柳作早餐，於是我每次返早都會預早一點點到公司附近的麥記吃這個熱香餅+豬柳作早餐。我知道我這個慣性是因為我的食慾是強烈的偏好的，於是，我喜歡吃的東西離不開會是那幾個，繳使那個餐牌還有別的東西吃，但我就只會吃那個，時時都想再回味。我想我會有厭倦的一天，但我在這一天之前，心情如常的話，我是不會選擇其他的。就如，我喜歡到新翠華吃三色蒸水蛋，到蘭芳吃咸蛋蒸肉餅和欖菜肉鬆四季豆，到煮館吃章魚雞粒蒸飯，去tomato就只會吃忌廉蛋煙肉意粉一樣。
話雖如此，但我也喜歡接受新事物的，可是在身體很裡面的改變，導致我有「無零兩可」的態度。什麼都變得無所謂，因為我連自己都相信不過，而且有一點點的不安。因為我在自打嘴巴，我在放肆，我燃燒青春。最重要的是，這個改變影響了身邊的人，這個很難面對吧。

不如不見

2007-05-31T00:40:00.000+08:00

很自私吧!!每次想想你都很沉重，於是我去聽〈不如不見〉，誰知聽完還比不聽的好。心實了，不去應電話，是逃避啦。我根本不想去想答案，請不要逼我吧。
其實什麼也沒有問題，就是討厭9屎性格。
想到這裡，唉唔諗住啦，遲少少再諗。

懷念02027

2007-05-26T21:32:00.000+08:00

消失時一聲不響。
一看，原來更表的那個名字可以消失得他媽的那麼快。
沒來得及問候，就這樣消失了。
回家時站在車站等遲遲未到的巴士，
眼流著汗，身體流滿淚水。
擔心你前路，下個月還要去旅行，希望你還好吧？！

就是恨自己不能為隊友做些什麼，
心很酸。
看看這邊C奶今天臭臭的樣，怎樣逗也「gig」擠不出笑聲。
看他這樣就像大將軍眼巴巴看著手下被King and Queen拿去斬首一樣，
有權，卻沒有力，白白送他上斷頭台。
將軍的心一定很痛吧，情如手足嘛!!!

要是早點知道，我必走到將軍跟前，
捉緊你手臂說：
「好安達!!!頂住呀!!!」

在這以後，我是不會向外人說有關今天的事，
也不要傾訴，
因為這根本幫不上，做到什麼，
再說就只有婆媽的廢話。
在這裡我要贈一曲來記念02027
and share with all of my HH teammates
（想不到這首歌竟然用得上）

Billy
by James Blunt

Billy's leaving today, don't know where he's going.
Holds his head in disgrace, he can't escape the truth.
He knows the price that he's paid.
He admits that it's too late to admit that he's afraid.
Tomorrow comes. Sorrow becomes his soul mate.
The damage is done. The prodigal son is too late.
Old doors are closed but he's always open,
To relive time, in his mind.
Oh Billy.
Billy's leaving today, don't know where he's going.
He's got lines on his face, they tell the story of his pain.
He accepts it's his fate.
He admits it took too long to admit that he was wrong.
Tomorrow comes. Sorrow becomes his soul mate.
The damage is done. The prodigal son is too late.
Old doors are closed but he's always open,
To relive time in his mind.
Oh Billy.
Once he was a lover sleeping with another.
Now he's just known as a cheat.
And he wish he'd had a mirror; looked a little clearer.
Seen into the eyes of the weak.
Yeah,
Once he was a lover sleeping with another.
Now he's just known as a cheat.
And he wish he'd had a mirror; looked a little clearer.
Seen into the eyes of the weak.
Tomorrow comes. Sorrow becomes his soul mate.
The damage is done. The prodigal son is too late (too late)
Old doors are closed but he's always open,
To relive time, in his mind.
Oh Billy.

暫未可以

2007-05-25T02:33:00.000+08:00

其實嬲的成份不大，只是惱你的性格，就是那些自以為看通我，看死我，使我沒有返生的餘地。就連我說過要靜一段時期，來讓我想想我們，你就一句看扁我說，「但你不會想東西的」。哦！我是不會想東西的。
那我就告訴你了，我們大家都沒有做錯，只是一點點不妥協，加上一點點受不了。你要我回家打電話給你，但你明知我大意，忘記就是忘記了吧。我明知你喜歡報復，可我就是受不了你那向愛人報復的心態，很難受。你知道嘛？其實我們都沒有做錯喎，這是性格，不易改，也無必要去改。我是這樣覺得，那麼如果受不了怎麼辦？那麼我們試試讓步吧？！就這樣，要是我忘記了，那你不要放超必。而你看到不高興的，就請你用嘴說出來，不要做出來，不「寸寸共」，不諷諷刺刺，這方面（看眉頭眼額）我是比較遜的，然後，我便知道原來你對我不滿。我才懂得說「對不起」之後果句「我以後唔敢」！！
想到這裡，我現在，我想得很透，就是去旅行之前，我心裡有數，覺得自己一個也不錯。想沒有連繫，想靜靜。誰不想快快告訴你我近況，不想看電影，不想跑去找擁著你，告訴你其實是不大快樂，就從日本回來之後……